— Так, Марк. Ты мужчина, на тебе две женщины. И я бы тебе тоже рекомендовал брать уроки владения оружием. Просто потому, что я больной на всю голову фанат железок.
— А ты? Ты сможешь их защитить, случись что?
— С моей стороны лучше всего для вас всех, если я буду не очень близко. Но пока я рядом, я помогу. А вообще, дурацкий у нас зашел разговор, как в дрянном фильме. Это недосып и алкоголь. И то обращение к народу.
И мы в конце концов дошли до гостиной, где нас ждали диван, выпивка, закуска, сладости и женщины. Вот только с выпивкой не ко мне, я за рулём. Сам себя уважаю за такую принципиальность. Елена, мама моей девушки тоже смотрит тревожно. Чем-то их напугал на Новый год товарищ Романов.
— Дорогие хозяева, мне часто приходится говорить эту фразу в последнее время, но! Сохраняйте спокойствие. А я поеду домой, отосплюсь перед рабочим днём.
— Мам, о чём он? — Жанна тоже не читала газет сегодня.
— Я тебе потом расскажу, сама еще толком ничего не поняла. Всего доброго, Жорж. Раз собрался ехать домой, езжай. Вон и Жанночке купаться надо, костром вся провоняла как пионерка.
Точно! Я не чувствую, но наверняка мы с Жанной внесли мощную ноту первобытных ароматов в этот дом. Правильно бы было еще и вшей занести, но тут клуб реконструкции подкачал — не обзавелись. Мало того, стервецы ничего не делают в данном направлении. Хотя одну блохоловку на женском карнавальном костюме я видел — постаралась девушка с аксессуарами. Наду узнать потом, чья это была спутница, что даже «пажа» на серебряной цепочке к платью пришпилила. «Паж» — это всего лишь подвесной зажим, предназначенный, чтоб закреплять подол повыше над полом. Если дама много ходит по ступеням или танцует, без этой приблуды ей придется или постоянно держать свой подол руками, или падать периодически. Но в двадцатом веке про такую мелочь никто не помнит. Кроме меня и той девицы.
Дома первым делом закинул свои шмотки в стиралку. «Вятка-автомат» при государственной цене в пятьсот шестьдесят рублей обошлась мне в девятьсот, и это я еще хорошо отделался! Стоишь, негритоска моя, ждешь? На вот, стирай вещи белого господина, полукровка! Почему негритоска — потому что черного цвета. Не скажу, что упирался и искал именно чёрную, но подвернулась возможность выбрать цвет, моя мраморная ванная с черными прожилками по камню удачно подчёркивается этим пятном. Почему полукровка — потому что вся линия по производству этих машинок закуплена у итальянцев. Местным название «Аристон» ничего не скажет, а я уважаю эту марку, надежная конструкция. И плевать, что модель семьдесят второго года, а на дворе уже сутки как девяностый. У меня и «Лада» с итальянскими корнями недалеко ушла от «Фиатта» семидесятого года — ездит нормально!
Вообще, с каждым годом всё сильнее понимание — на большущую зарплату офицера Комитета госбезопасности, сейчас уже капитана шиковать не получается. Всё или очень дорого, или не у тебя. Промтоварные магазины, точки бытового обслуживания, кассы аэропортов и железнодорожных вокзалом потихоньку перестраиваются. Причем без помощи усопшего Горбачёва, а по своему разумению. Перестраиваются и переходят на самоокупаемость. Это когда персонал сам себе добывает заработок, совершенно отличный от официальной «зряплаты». На некоторых предприятиях розничной торговли эту самую официальную уже и на руки не выдают, она оседает у руководства как налог на предпринимательскую деятельность продавцов. Кооперативы тоже «радуют» рыночными ценами, хотя рыночной экономики не наблюдается. Рядом с плановой рука об руку идет экономика базарная.
И на этом оптимистичном фоне страну поздравляет дорогой товарищ Романов. Вот газета, хотел почитать её, лёжа в ванне, но представил этот лист, размокающий во влажных пальцах и падающий в воду. Не надо, я лучше приму ванну, попью кофе, а потом и почитаю. Вряд ли найду что-то новое, чего не видел в своих жизнях. Варианты и вариации известных решений могут быть, а чего-то революционного не жду. Ладно, кофе с газетой совместить можно, как и принятие ванны с равнением усов. Как сказал отец — завел, так ухаживай. Подкручивать я их не собираюсь, это он шутил прошлый раз, но превратить обувную щетку во что-то аккуратное мне сам бог велел. Кто у нас с самыми красивыми усами, тот и велел. Если спросят, сошлюсь на Тваштара — это как Гефест, только у индусов и с усами.
До газеты дошел уже ближе к полуночи. Что тут у нас, ага: обращение генерального к советскому народу. Бла-бла-бла, демократия (ого), общность советских людей, построивших самое бла-бла-бла. Государство рабочих, крестьян и примкнувшей к ним трудовой интеллигенции (ни слова про барыг, значит не примкнули) бла-бла-бла. Вот! Исторически сложилось, что роль Советов народных депутатов, главного законодательного органа (ударение на первом слоге) бла-бла, Коммунистическая партия справилась со своей задачей (что⁈) и… Да ладно! Что, вот так просто кто-то отдаст власть Советам рабочих, крестьянских и солдатских тадепутов⁈ А нет, всё нормально, всё по-старому. Председатель президиума Верховного Совета народных депутатов глава, вождь и учитель, а генеральный секретарь ЦК КПСС он в свободное от управления страной время. И ЦК КПСС… важнейшая роль в идеологической поддержке… что? Не может комиссар, как бы горячо он не любил Родину, подменять командира подразделения, поставленного государством у руля? Ай, молодца! Вот это поздравил, так поздравил! Чёрным по белому, так сказать. И это наша газета ультраэкстремистская и революционная? Да мы белые пушистики, твою бабушку на саночки! Нет, я знал, что так и будет, но не в новогоднюю же ночь! У людей алкоголь в головах, а они туда еще и такое. Или на это и расчет? С бодуна и не такое прокатывает. Типа, Петрович-то вчера учудил! Ага, и Романов тоже выдал! Ничего, проспятся — вместе посмеемся.