ЛИЧНО Я...
Она делает, что хочет, распоясалась. Моя героиня по имени Анна. Она решила не подчиняться задуманному мною сюжету, зато ей очень нравится то же, что люблю я: поговорить, порассуждать. И я теперь уже ничего не могу с ней поделать. Боролись, воевали за главенство, вернее, за авторство в этой истории несколько недель кряду. Констатирую: я проиграла. Поэтому не знаю, чем всё кончится, до чего она додумается, что с ней станет. Хотя иногда мне кажется, что мадам Бовари - это я... Шутка!
Пока продолжу свою незаконченную раньше мысль о желанности-нежеланности смерти. А Анна пусть пока сама думает о своём прошлом и израильском настоящем.
Чаще всего мысли о смерти, вернее, о её желанности, возникают в совершенно определённые моменты. И уж такие эти моменты случаются нехорошие, что никаких сомнений в том, как сильно я её хочу, вот как Ромео хотел Джульетту и ничуть не меньше, у меня нет. Потому что в ту конкретную минуту даже наступление прям завтра моего личного, персонального рая со всем, абсолютно всем тем, о чём я хоть раз мечтала, никак не отменит того, что творилось, уже свершилось раньше, когда-то, давно или недавно, и моего сиюминутного ада тоже не отменит. Память о плохом - куда денется? То, что жрёт изнутри посильнее любого глиста, который хотя бы больно не делает, а память - ещё как. Извращения лично моей памяти вообще фантастические! Она, стервоза, умудряется даже из хороших воспоминаний со временем вытряхнуть всё, что было прекрасно и замечательно, оставив только то, что лучше бы забыть, как лишнее и портящее красивую картинку. Она педантично и бережно сохраняет все мои косяки и ошибки, глупости и просчёты, зато чёрным маркером жирно, с большим нажимом вымарывает любую мою хоть маленькую, но победу или просто радостное событие.
- Да брось, это всё фигня была, абсолютная лажа, забудь! - глумится память, пририсовывая к моим фоткам усы и рожки. - Всё было не так, напрягись, вспомни, дурында!
И начинаются воспоминания-терзания о том, что, конечно, было на самом деле и не украсило мою жизнь, но о чём на фоне хорошего и радостного можно было и забыть. Но нет, вместо этого я забуду, вернее, полностью обесценю хорошее. И, таким образом, всё моё прошлое, как вы понимаете, стало лично для меня, мягко говоря, неприятным, стыдным и даже позорным.
Иногда я себе напоминаю Портоса, прятавшего от всех свой вид сзади, закрыв спину плащом: дабы никто не узнал, что его роскошная спереди перевязь - абсолютная дешёвка сзади. Вот так и я прячу от всех своё прошлое. Улыбка, чи-и-из, всё окей и идеально, картинка рекламного ролика про совершенную жизнь. Спереди всё сверкает, а на плечах небрежно накинут элегантный плащ длиной во всю мою прошлую жизнь. И никто никогда не узнает, как мне стыдно за любой эпизод оттуда, из-под плаща.
Отношения с людьми, к примеру. На переднем плане только мои ошибки, какое-то мелкое враньё, странные недоразумения и конфликты. То, что помимо всего этого была гора чудесного - весёлые посиделки, минуты удивительной близости, огромное количество отлично проведённого времени с теми или иными людьми - это всё не имеет ровным счётом никакого значения! Мои воспоминания о прошлом - то, что должно, вроде, быть той самой сладкой ностальгией, это сплошное "господи, как стыдно! брр, как я могла! боже, да что ж это со мной было?!".
Из-за этого дошло до жуткого. Однажды...
Умерла моя близкая подруга. Нелепо погибла - упала с седьмого этажа, когда мыла окна. Я считала её практически самой близкой подругой, насколько такое вообще возможно при моём характере. Мы знали друг про друга, наверное, почти всё. В частности, она была в курсе моих отношений с одним товарищем, чьи человеческие качества можно ласково назвать сомнительными. А если без политкорректности, то был он, по-моему, явный бандит. Мелкий, не убийца, но воришка и, возможно, даже гоп-стопщик. Обаяния невероятного! Вот чистый Бельмондо - с такой же в точности улыбкой. Устоять я не смогла. Да, было дело по-молодости.
Так подруга мне весь мозг вынесла, предупреждая, внушая, умоляя, ругая. Обо мне беспокоилась! А надо было о своём имуществе. Потому что после того, как я - я! - привела его к ней в гости домой, у неё кое-что пропало. Кое-что ценное.
И мы с подругой поцапались, прилично так поцапались-то. Права была она, безусловно. Но мне, во-первых, было ужасно грустно и мучительно из-за исчезновения моего возлюбленного (естественно, он тут же исчез из моей жизни со скоростью курьерского поезда), а во-вторых, признавать себя неправой, тем более - дурой, тем более - дурой, которую предупреждали и из-за дури которой пострадал кто-то другой - ну, это было слишком для молодой меня. Вот и поцапались.
Потом всё ушло, проехало, забылось, заросло. Вроде бы как. Для подруги. Не для меня. Меня так мучило это воспоминание - чувством вины, стыдом, отвращением к себе, что... сейчас будет страшное... я до сих пор не верю, что могла такое почувствовать. Фух... В общем, когда подруга погибла я, помимо ужасного горя, испытала даже некоторое облегчение. Это ад. У меня в душе - ад. Я сама - ад.
Нет больше человека, который знал о моём позоре, который фактически вместе со мной находился в той ситуации, видя её изнутри и досконально, почти, как я. Или даже круче и подробнее: как жертва по моей милости. Мне стало легче, что носителя этой информации больше нет. Вот таким я оказалась чудовищем. А она ведь была отличным другом - никто, кроме неё, ничего не знал про ту историю и так и не узнал.
Теперь знают все. Будем считать, что я исповедовалась.
Осознала я всю глубину своего убожества сразу, прямо в день её смерти. Ужас в том, что это чувство - облегчения и удовлетворения - росло, сволочь, с каждым годом. Не раз я ловила себя на мысли: хорошо, что никогда больше не надо, видя её, ловя её взгляд или разговаривая с ней, в сотый раз прокручивать в голове тот кошмар и испытывать не самые приятные эмоции по поводу себя самой. В конце концов, я перестала ходить к ней на кладбище, потому что у её могилы на меня всегда накатывал противный и липкий вал эмоций. И я начинала себя ненавидеть - тихо и без истерик, но капитально, фундаментально. И мои слёзы на её могиле были скорее не о ней, а о себе, о своём ничтожестве. Поэтому уже лет восемь я не была у неё на кладбище. Видимо, больше и не приду.
Кстати, эта же подруга однажды мне рассказала историю из своей жизни. Шёл 98-й год, они с мужем хорошо поднимались в своём маленьком бизнесе. И запланировала она, подруга, поездку в город Париж - именно по делам бизнеса, поэтому вместе с мужем, но решила, что раз уж всё так хорошо идёт, приурочить командировку к осенним каникулам своей десятилетней дочки, чтобы сводить ту в Диснейленд. Мол, раз начали хорошо жить, так и нефиг себе ни в чём отказывать. Надо ли говорить, каким визгом счастья верещала дочь?
Решение было принято в июле, а в августе в стране случилась большая гадость для всех обычных граждан, которые не были ни в курсе, ни в доле. Нет, бизнес подруги устоял - с трудом, на полусогнутых, в совершенно рахитичном состоянии, но, чудо - они не закрылись. Поэтому поездка в ноябре не отменилась - напротив, она сделалась ещё более необходимой, потому что надо было здорово торговаться с поставщиками во имя того, чтобы выжить. Только вот ехать втроём и даже вдвоём теперь было нереально.
На семейном совете, сопровождавшимся жалобными рыданиями дочери, было решено, что полетит подруга, а её муж будет разгребать руины в столице нашей родины - бандитки с большой дороги, в очередной раз насытившейся нашей кровушкой.
Подруга поехала решать парижские дела и как-то удачно их все переделала весьма быстро. А до обратного полёта оставалось ещё целых два дня. Ну, тоже мне, проблема - скажет кто угодно. Это ж Париж, ходи, гуляй, смотри, офигевай! Всё так, но город не был незнаком моей подруге: она там бывала уже раз десять. А вот настроение у неё в ту конкретную поездку было омерзительнейшим - ведь именно сейчас она должна была везти свою любимую дочку в Диснейленд, чтобы подарить ей несколько часов абсолютного счастья. А она, вместо этого, сидит в номере отеля и наматывает сопли на кулак. В полном одиночестве.