Теперь понимаю, что за состояние преследовало меня последнее время! Помните тот мой позор - ту самую фразу не пойми к какому тексту, написанная давным-давно и раздражающая меня своим одиночеством на белом экране? Ту, что была моим стыдом, сияя на мониторе компьютера какой-то голой балериной на пустой сцене. Фраза об ощущении чуждости всему вокруг. И всем вокруг. Моё пространство, где я реально существую и кому-то нужна, где меня замечают и где всё для меня - это пространство моей комнаты, моего бункера, в крайнем случае - всей моей квартиры. Вот и всё. Для всего остального я - нечто прозрачное и незаметное, а оно для меня - картинка экрана.
И всё-таки - разве мне плохо? Нет же. Это не называется "плохо". У меня всё хорошо и даже более того. И объективно. И субъективно.
Возможно, просто возраст. Старость, которая каждый день, буквально каждый день отвоёвывает по сантиметру в моём теле, в моём здоровье, у моего духа. И этот процесс неостановим и необратим. Но при этом он нудный, мучительно долгий, изматывающий.
Юность моя, молодость... Всё было иначе - кожа упругая, ноги-руки сильные, сон здоровый, сил - как у слона. Была ли я счастлива в своей жизни? Наверное, моментами, иногда. Но я как-то не заметила, что жизнь прошла! В сущности, мне казалось, что я ещё не особенно начинала жить. Ждала чего-то? А чего?
Или не умела ценить и радоваться тому, что реально было? Вот это, кажется, ближе к истине. Всё же воспитание - великая штука! Великая не в смысле чего-то хорошего для людей, а в смысле его силы и возможности влияния на всю жизнь человека. Вот вбивала же в нас семья и, я бы сказала, советская пропаганда, хотя на самом деле это другое, нечто ментальное, разлитое в воздухе, эдакое коллективное бессознательное. Так вот, оно внушало: нельзя радоваться ничему хорошему, потому что завтра этого хорошего может не быть (и его нужно заранее оплакивать), всегда надо быть неудовлетворённой (в этом корень нравственности), постоянно страдать и рваться к чему-то более... высокому, лучшему, красивому, крутому? Не знаю. Но радоваться и уметь наслаждаться существующим хорошим - это не ко мне.
Мой внутренний принцип: нормально, когда всё плохо. Или так: всё хреново, значит, всё нормально. А если тебе кажется, что хорошо, значит, завтра станет совсем худо! Мы все умрём, жизнь - боль, иди к зеркалу и прими правильное выражение лица - уголки губ резко вниз, брови домиком, морду скособочить!
"И если боль твоя стихает, значит, будет новая беда..." - любимый гимн нашей молодости, помните?
Нынче, думая про всё это, делаю перед зеркалом такие упражнения: строю улыбки и хулиганские клоунские мордочки. Наивно-примитивный способ "позитивного мышления", да. Лично мне не помогает. Но забавляет - над собой смеюсь.
После смерти... после смерти... Что остаётся от нас? От нашей личности, от сознания. Материализм, который я исповедую, чётко говорит: ничего. Вся личность, вся душа - в мозге, а он умирает и его поедают черви. Нет тебя больше, нет нигде и никак и уже не будет.
Допустим... допустим... в каком-то виде мы остаёмся (в виде молекул газа, слизи... не знаю чего!). Ну, ведь это же не мозг в целом состоянии, который именно целостью своей, своими сложнейшими связями внутри себя же и делал из нас личность, душу и всё то прочее, что мы имеем в виду, когда говорим о своей сущности человеческой. С какой же стати какая-то молекула или капля слизи сможет нести всю информацию вместе с грудой чувств, ощущений и памяти? Ну, фигня же, конечно! В лучшем случае, грустный сгусток слизи будет тесниться в комьях земли и в его... в его... ну, в той самой молекуле, которая из мозга, будет звучать, к примеру, фраза "я хочу", которую сгусток не в состоянии понять и осмыслить в отрыве от всего остального мозга, рассыпавшегося на гниль, червей и прочую гадость. А как иначе? Материализм другого не предполагает. Это я ещё оказываюсь почти что идеалистом со своими фантазиями о слизи.
Мозг сдохнет. Ничего не останется, ибо всё - там, в нём. Поэтому, кстати, учёные давно установили, что до трёх лет мы не существуем как личности: мозг пуст, он заполняется постепенно. И лишь приблизительно с трёх лет он уже наполнен достаточно для того, чтобы ощутить себя личностью... да просто даже ощутить СЕБЯ - отдельным от прочего мира, со своими чувствами и мыслями. Именно с этого момента мы и начинаем себя помнить, а до того - фигушки.
Только и исключительно мозг. Там и формируется так называемая душа. А после смерти, душа вместе с мозгом гниёт и распадается, и ещё служит кормом для насекомых-трупоедов. Согласно материализму и атеизму - всё так и только так.
Лично я всегда жила с оглядкой на "завтра". "Вот, когда начнётся жизнь..." А она так и не началась. А теперь всё то же самое, только вместо "завтра" - "вчера". Дейл Карнеги уже когда проповедовал и лечил мозги своим соотечественникам: "Живите здесь и сейчас, живите в отсеке сегодняшнего дня!" Сейчас я, вроде как, научилась наслаждаться моментом, мне нравится, как я устроила свою жизнь, но рефреном в голове всегда звучит такое: "Финал, конечная остановка, отдыхай! Заслужила, пожила, скоро место освобождать, получи свой комфортный финал, бабушка!" Будущего-то уже нет. Никакого - ни плохого, ни хорошего! Что там осталось? Сколько? И что может в моём возрасте случиться эдакого, чего стоило бы ждать и "работать над этим будущим". Если только изучать медицинские справочники, выбирая себе диагнозы посимпатичнее, поинтереснее, поэстетичнее. И над этим работать. Ага, здорово.
Вот закончила писать нечто. Для чего? Исключительно для собственного удовольствия. Не придёт же никому в голову, что ради заработка, правда? В наше время смешно звучит. Сейчас мне и хорошо, и грустно одновременно. Хорошо, когда сделана работа - всё закончено, и я, вроде, довольна. Плохо, потому что не знаю, а дальше-то что мне делать? Я сейчас пустая и выпотрошенная до донышка. И не потому что накатала небольшую повесть - нет, конечно! А потому что в следующую минуту мне сказать больше нечего. Лично я сейчас очень неинтересная, глупая пустышка. Разве что не блондинка, не молода и не хороша собой. Всё остальное присутствует. И это очень скучно. И зачем тогда всё будет дальше идти так же, как и раньше? Хорошо бы завернуться в огромную простыню, в несколько раз, как мумия, и крепко-крепко уснуть, желательно не просыпаясь неделями. Нет, не умереть. Но проснуться, когда чем-то зарастёт эта внутренняя пустота и вновь захочется что-то кому-то сказать, что-то написать, в общем, чем-то поделиться.
Иногда думаю: когда человек одинок, всегда ли он реально существует? Что доказывает существование меня в мире, что доказывает, что я реально живу и вовсе не являюсь продуктом чьего-то сознания? Такого сознания в виде плазмы, нет - газа, который продуцирует всю эту ерунду, ибо ему положено что-нибудь продуцировать, коли уж накачали его чем-то мыслящим. Я существую или я есть лишь в воображении себя самой? Что мне доказывает наличие меня же? Зеркала? Да полноте! Отражения тоже могут быть продуктом расхулиганившейся мыслящей плазмы. Почему бы нет? Это не субъективный идеализм, случайно?
Я подошла к окошку: снаружи на подоконнике нахохлился толстый голубь. Смотрит прямо в мою комнату глупым глазом. Вот бы посмотреть оттуда, из его мозга и его гляделками внутрь этой комнаты! Что бы я увидела? Я тут есть? Интересно. Вот если я не существую, то он меня сейчас не видит, потому что меня нет. Как-то странно он смотрит, будто на самом деле тут никого - они ж пугливые птицы, от любой тени шарахаются! Неужели я - всё же фантазия, как моя героиня Аня, ушедшая куда-то гулять со своим папой из прошлого?
Что-то я вдруг психанула: вытянула руки и хлопнула в ладоши. Фух! Голубь заполошно взмахнул крыльями и стремительно улетел.
Всё в порядке. Лично я существую!