Не был мой первый ни подонком, ни гадом. Ему тогда всё просто обрыдло. Как и мне, если по-честному. Но мне уже некуда было деваться из этой лодки, у меня на руках сидел лучший в мире мальчик Денис, ну, а муж... Молодые (да и не только) мужчины в нашей духовной стране не очень хорошо понимают, какое к ним вообще имеют отношение вдруг нарождающиеся дети? "Я-то тут при чём?" И зачем они? И с какой стати? "И разве я об этом мечтал?" Лучшие из них потом, сильно потом всё же становятся взрослыми и научаются смотреть на мир, на людей и на своих собственных детей глазами мужчин, а не прыщавых юнцов. Мой первый вырос. С ним всё хорошо, он нормальный мужик, если смотреть со стороны. Я и стараюсь всё больше со стороны, он мне ни для чего не нужен, как и я ему. Да и Денис никогда сильно в нём не нуждался. Обошлись. Но и претензий теперь уже нет.
Но, если уж анализировать прошлое, то лично у меня всё разочарование в муже, как в личности, как в человеке, началось именно с того, как он тогда самый первый раз дёрнул плечиком на мои слёзы. Такое не забывается. Потому что очень, очень больно, и фантом от той боли остался. Фантом унижения и ощущения себя никому не нужной, потерянной, мелкой и противной - и это в тот момент жизни, когда я была особенно слаба. Это было хуже и разрушительнее, чем сексуальное охлаждение, что бы нам не втирали совершенно патологические отечественные сексопатологи. Господи, вот же, кстати, жертвы коммуналок...
КАК СВЯЗАТЬСЯ С МОИСЕЕМ
Так вот... Я приехала к подруге, отнюдь не самому на тот момент счастливому человеку на свете, но она поняла, что мне лихо, и готова была помочь, чем угодно. Ларка - единственный человек, который в принципе интересовался моей жизнью - искренне, а не формально: "как дела?". Больше у меня таких близких нет. Не умею заводить друзей, у меня никогда не получалось "держать людей" в своём кругу. Ни потребности такой не чувствовала, ни даже просто навыка не было. Но я не страдала из-за этого, я ж интроверт, никому неинтересный и вполне одинокий. Жалостливо выглядит? А ведь нет никакой ни жалости, ни сожаления. Это моя судьба, и я к ней привыкла. Бывает хуже. Вот Ларкина тоска в глазах казалась мне куда более горестной и опасной, чем моя серая, скучная и бездарная судьба.
Тогда я выплакалась, вырыдалась у подруги - до икоты, до озноба. Говорила я мало, в основном подвывала. А Лариска обнимала меня за плечи, гладила по голове, нежно целовала в макушку и тихонько шептала мне на ухо, щекоча своим дыханием, слегка отдающим дорогим сигаретным ментолом:
- Успокойся, моя хорошая, моя умница, моя красавица! Всё это бред и морок, пройдёт, это минутный шторм, даже не шторм, а штормик! Ведь случилось главное в твоей жизни - ты Илюшу встретила! Какая всё фигня по сравнению с этим, милая! То, что твой Лёшка - дурак, ты уж прости, я всегда знала. Но думала, что любишь ты этого полудурка... Вот она, твоя закрытость! - Лариска с шутливым упрёком несильно дёрнула меня за волосы. - Если бы ты мне давно сказала, что нет уже никаких чувств, я бы вытащила тебя из этого бракованного брака, уж вытащила бы, будь уверена! Но вы со стороны выглядели образцово-показательно семейкой... Ах, Анька, зачем ты молчала все годы! Вот ты в шоке, а я совсем не в шоке: и ни от мамы твоей - всегда знала, что она зараза приличная, извини, не дёргайся, больше не буду... А уж от Лёшки твоего за три версты разило - жлобина, бездарь и совок. Просто оно всё сразу наружу вылезло, без подготовки, взрывом... Накопилось, пружинка давно была готова - сжата до упора, только повод нужен был, чтобы рвануть... вот и рвануло. Но никакого кошмара, ничего удивительного не случилось, всё было ожидаемо и всё логично...
- Да ладно тебе, - со всхлипом вскинулась я и с удивлением посмотрела на свою мудрейшую Ларку. - Вот прям совсем ты не удивлена и подобного ожидала! Быть такого не может! Я - ни сном, ни духом, а ты...
- Лапонька, лицом к лицу лица не увидать, - Лариска своими большими красивыми ладонями взяла моё лицо и сжала щёки, как это делают малышам, чтобы их мордашки стали забавными. - Малышка моя! Заплаканная маленькая девочка! Наивная и с детства какая-то несчастная! И не могу я понять, почему всё-таки? Где в тебе сидят боль, наивность, хрупкость, беззащитность, ранимость? Такая умница, но ни-че-го не понимаешь ни в людях, ни в жизни.
Наверное, можно было обидеться на эти слова. Но подруга смотрела на меня при этом с нежностью и тревогой! Обидеться на любовь может либо законченный идиот, либо неблагодарная скотина. Вроде я не такая... Поэтому и не обиделась, хотя удивилась очень.