Итак, я в Израиле, на новой родине, со всем новеньким вокруг. "От себя не убежишь!" - противным тоном матери звучит у меня в голове. Не убежишь, нет, от себя - ни за что. Всё моё осталось со мной. Но вот от вас, от людей, как бы близких, а по сути - самых чужих на свете, самых далёких и не нужных, ещё как убежишь, улетишь! Именно на самолёте, чтобы подальше, за тысячи километров и без шанса встречи. Пусть всё моё осталось со мной, я им, может, дорожу и не хочу избавляться - это моя жизнь, моя судьба, не отрекусь и не забуду.
Но кроме Сашеньки и Ларки у меня нет больше людей, о которых болело бы сердце и скучала душа. Так ведь Сашенька всё равно на другом конце света уже давно, а Ларка... Скайп нам в помощь, и будет ездить ко мне по пять раз в год. Заставлю! Да она и сама захочет.
А новая земля, новая родина помогут мне самой обновиться и разобраться в себе. И, может, в замыканиях... Уж больно интересно: прекратятся они здесь или я их привезла с собой и сюда? И они теперь со мной навечно?
- Счастливой вам абсорбции, Анечка! Звоните всегда! - я оборачиваюсь на ходу, когда мы всей толпой движемся к паспортному контролю. Моя соседка, отстав метров на пять (совсем она пожилая, ходит небыстро) приветливо машет мне рукой и посылает воздушный поцелуй. Я делаю то же самое... Прощаюсь навсегда, хотя, кто знает: Израиль страна небольшая, может... кто знает...
КАК СВЯЗАТЬСЯ С МОИСЕЕМ
ЧАСТЬ 2
ОДИНОКАЯ ПУСТЫННИЦА
Вот уже полгода я живу новой жизнью: в новом для себя доме, в незнакомом прежде городе, в совершенно другой стране. Живу неспешной жизнью рантье, потихонечку учу иврит, наслаждаюсь неведомыми мне ранее ощущениями бытия, из которых главные: покой и доброжелательность мира. И прицепом к этому пришло невесёлое чувство сожаления о том, что вся прошлая жизнь была на другом во всех смыслах полюсе, и уже никогда ничего не повернуть, не повторить, не исправить. Теперь я просто знаю, что, оказывается, жизнь может быть очень даже другой и вовсе не из-за присутствия-отсутствия количества сортов колбас. На моей прежней родине последние годы количество колбас зашкаливало, и в этом соревновании побеждало Израиль с отрывом. По количеству... Колбас...
Но какая колбаса, зачем колбаса, почему колбаса, если бредёшь по далеко не самой красивой улице города вот уж совсем не шедевральной архитектуры, а в душе твоей прыгают тёплые солнечные зайчики. И так они там, внутри, резвятся, что ты иногда даже глупо хихикаешь и уж точно не можешь прекратить улыбаться. И не деревянной улыбкой несчастного Гуимплена, а честной и прущей прямо из твоей души, той улыбкой, которая в любую секунду превращается в тёплый "Шалом!" всем встречным-поперечным. А что делать, как можно по-другому, если и они все вокруг такие! "Ма-а-а, а он первый начал!"
Я не боюсь здесь улыбаться прямо на улице, в магазине, в кафе - где угодно. Знаю, что, кроме ответной приязни и понимания моего настроя, не будет ничего. В смысле - ничего плохого. Никто не хмыкнет, не гыкнет, не просипит наше "душевное "Чо скалишься?".
Мне здесь хорошо и спокойно. Я не рвусь ассимилироваться, хотя язык потихонечку учу. Не стремлюсь заводить друзей, хотя со всем соседями познакомилась, вежлива, стараюсь быть милой и всегда улыбаться. Здесь это несложно - улыбаться. У меня получилось, мне даже нравится. Оказывается, мои лицевые мышцы вполне могут находиться в таком положении довольно долго и не уставать. И меня это - улыбание - не раздражает.
В моей прошлой жизни я изредка могла хохотать - когда расслаблялась с Сашкой, к примеру, или в болтовне с Ларкой. Но я плохо умела улыбаться. Думала, дефект какой. Улыбалась очень коротко, буквально одним движением губ вверх - и тут же обратно. Если пыталась задержать улыбку в положении "ап", то мышцы щёк начинали как-то противно и странно дрожать - чем дольше их насилуешь, тем сильнее. Поэтому, кстати, у меня совсем нет фоток, где я улыбаюсь - в прошлом. Либо хохочу - и кто-то успел заснять сей редкий момент, либо мой рот ровен и невозмутим. Впрочем, фотографироваться - никогда не было моей стихией, моей страстью. Зачем это нужно, если лишний раз на себя смотреть неохота? К чему память о том, что не нравится?