И ведь Илюша не лукавил, он был искренен и на самом деле думал именно то, что говорил. Другое дело, что он немножко приукрасил реальность, перепутал придуманное и намечтанное с уже свершившимся и осязаемо существующим. Намечтанного было намного больше, чем существующего, и оно было куда круче реальности. И вот перепутал! Или поторопился.
А потом случились пустяки. Вот с любой нормальной точки зрения - пустяки. Но только не в том моём тогдашнем состоянии. Илюша не мог справиться с ситуацией в банке. Пустяковой, в сущности, ситуацией, ничего страшного, всего лишь нервно и противно. Несколько дней телефонных баталий, переписка через Сеть, сопровождаемая раздражённым матерком... Не разруливалось оно, ну никак! Тут важно понять: никакой серьёзной опасности ситуация не представляла, создавала лишь неудобства и задержки. Всё из-за того, что там, в банке, оказались некие хреновые профессионалы, что-то налажавшие, напутавшие. Илюшу это довольно долго справедливо бесило и взбесило уже до такого состояния, что ему захотелось крови. Он орал в трубку, требуя наказания для виноватых. Его, видимо, аккуратно послали...
Но ведь кто-то же должен быть виноват в том, что у самого крутого мужчины что-то не получилось, правда? Не может же быть виноват недосягаемый со своей охраной и своими "крышами" банк? Разве может быть виновата дурацкая система всяких параллельных платёжек и перпендикулярных согласований? Не может ведь быть повинна Интернет-компания, по вине которой произошёл разрыв связи на целых двадцать минут?
Тогда кто? Правильно. Та, которая оказалась рядом, и неловко, не в ту минуту задала какой-то, естественно, идиотский вопрос. Отвлекла. Сбила волну. Или ещё хуже: влезла с сочувствием "Как-то неправильно у вас это устроено, не продумано до конца, наверное, лучше было бы..." Вот куда лезет, курица, что она вообще понимает в наших важных мужских делах? А-а-а, ведь у неё ещё проблемы какие-то психические, ходит, как привидение, по квартире, лоб трёт, бледно-синяя и с закушенной губой! А чего страдать-то? Мужчине бы её неприятности, да! Её дурацкие, из пальца высосанные неприятности!
Ходит, шуршит, вздыхает. И без того тошно! А тут - блямс! Вопрос! "Милый, ты не в курсе, аптека до которого часа работает?" Вот, вот так всегда, вот из-за таких дур, из-за этого "ми-и-илый!" работа и летит к чертям собачьим! Это она со своей бледной физиономией, с тараканами, выскочившими из её мозга...
Словом, досталось мне тогда, а потом стало доставаться регулярно. Потому что выяснилось, что я - самый удобный и безотказный громоотвод. Средство для того, чтобы у любимого не сильно голова болела, когда он, мужчина, не может справиться с ситуацией. А он не может не справиться с ситуацией, потому что этого не может быть никогда. Должна быть серьёзнейшая причина, типа землетрясения, цунами, атомной войны или зомби-апокалипсиса. И всем этим сразу и одновременно стала я.
Примерно через год нашей совместной жизни это случилось. И закрепилось.
Мои попытки превратиться в точку, в нечто незаметное и безголосое, успеха не имели. Если я тихонько в своей комнате пересиживала случавшиеся нелады Илюши с партнёрами, банками, поставщиками или таможней, то оказывалась виноватой в том, что что-то "не напомнила", потому что "хорошо устроилась - тебе не до чего нет дела". Если я робко пыталась напомнить о некоем звонке, который нужно сделать, на меня обрушивалось "я сам всё знаю, а ты как всегда не вовремя! Вот, сбила!"
Думаете, он перестал меня любить? Не знаю. Близость со мной ему была нужна по-прежнему, в хорошие минуты он был таким же, как раньше. А я ведь не знаю, какая она - настоящая любовь! Вот такая? Может, людям просто не надо начинать жить вместе, в одном доме, в одной квартире, даже самой большой, хорошей и красивой, чтобы ничего не было между ними, кроме досуга и свободного времени? Тогда зачем же я вдребезги раскокала прежнюю свою семью, ведь можно было продолжать жить на два сердца, на две души, никому не делая ни больно, ни плохо?
Но я так не умею. Лгать? У меня от лжи болит сердце. Всегда, если вдруг нечаянно солгу, так туда, прямо в сердце, будто ножик втыкали. Промолчать, перемолчать, не сказать правду - могу. Солгать - больно.
Жизнь с Илюшей очень изменилась. Для меня. А он, похоже, и не заметил ничего. Я же стала иначе на него смотреть, приглядываться, что ли. И поняла одну важную штуку.
Ну, то есть, не совсем поняла, но заподозрила. Кажется, я запуталась в двух понятиях: любовь и восхищение. Вот скажите: может быть восхищение без любви? Да запросто! К примеру, я восхищаюсь артистом Шоном Коннери, ух, как восхищаюсь! Но я же не люблю его ни как мужчину, ни как человека.