– Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? – и кунает его башкой в холодную воду.
Тот выныривает:
– Нет!
А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бутылк! в воду. И спрашивает:
– Сын мой, так нашел ли ты Иисуса?
– Нет! – отфыркивается тот.
Процедура повторяется. Священник:
– Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
Алкаш:
– Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?
24Приходит чувак в бар, заказывает двенадцать стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил десять, бармен сказал:
– Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
– Если б у вас было то же, что и у меня, вы б тоже быстро пили! – сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки.
– А что у тебя?
– У меня 25 центов!
25– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
26– Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете?
– Смогу.
– А ежели два?
– Тоже смогу.
– А ежели три?
– Ну работаю же!
27Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
– Да нет тут никакого разврата, сестра...
– Анна, – гневно отвечает монашка.
– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
– И это противно Господу.
– Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
– Нет!!!
– Как же ты можешь утверждать? Вот я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
– Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
– Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?!
28В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает:
– И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
– Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
– А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки – их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!
29Встретились Абрам с Мойшей.
– Послушай, Мойша, водка в магазине дорожает в три раза.
– Пусть дорожает в десять раз. Я за свои никогда не пил и пить не собираюсь.
30Врач – пациенту:
– Не будете пить – продлите свою жизнь.
– Сущая правда, доктор. Всего неделю не пил, так она мне годом показалась!
31– Когда командир полка спрашивает «Товарищ рядовой, вы пьяный?», надо набраться мужества и членораздельно ответить: «Никак нет!»
32ГИБДДэшник проверяет водителей на трезвость:
– Ну-ка, дуньте сюда!
Пять человек дунули. Инспектор их оштрафовал. Шестой шофер возмущается:
– Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!
– Ты трезвый, проезжай.
33– А вот мой отец – настоящий немец!
– Что, так пиво любит?
– Да нет, пива как раз он терпеть не может!
– Так он не немец, он фашист!
34Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:
– Ишь, развалился!... Хоть бы старому человеку место уступил!
35Последние известия:
"Борис Николаевич Ельцин поправился.
Встал утречком, налил сто граммов и поправился".
36Пиво – это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы...
37Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит – бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка – трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает – и к бармену:
– Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились... и это... Кошмар.
А бармен так спокойно:
– Тот, что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?
– Точно. А как вы догадались?
– Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.
38Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом:
– Отда-а-а-а-ай та-а-айну!
– Этому носатому ублюдку больше не наливать! – приказал Карабас-Барабас.
39Спорят трое. Тема для спора – у кого сильнее напор, когда после пива промываются почки путем естественного слива:
– Мне в это время приходится свой член держать обеими руками, иначе он выскакивает и начинает поливать не только стены туалета, но и меня самого!