Муж ищет дома пилу, никак не может найти. Заявляется домой жена, немного поддатая. Муж:
– Где пила?
– У соседа.
– Зачем дала?
– Так пила же...
Три мужика сидят, бухают и вспоминают, кто и когда слышал самый ужасный звук в своей жизни. Один говорит:
– Самый ужасный звук был, когда я ловил зимой рыбу и вдруг вокруг стал трескаться и ломаться лед.
Другой говорит:
– А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и начали трещать крепи перед обвалом.
А третий говорит:
– А у меня – когда я с чужой женой в кровати лежал и вдруг ее муж вошел. Я как был голым, так в окно и выскочил...
– А где же тут ужасный звук?
– Подождите. В окно я выскочил, но он меня поймал. Так вот, самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает – смотрит задумчиво вниз и говорит:
– Ну, б*я, я и упилась сегодня...
Как выглядит ад для гулящего мужика: на его коленях сидит голая прекрасная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке щель, а в блондинке – нет.
Двое поддавших мужиков философствуют после бутылки водки.
– Сколько одиноких мужчин мечтает о хорошей жене!
– А сколько женатых!
Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Три лейтенанта после училища поехали служить в часть. Первый явился в точно назначенный в приказе день.
– Товарищ полковник, разрешите доложить!
– Лейтенант, вы курите?
– Никак нет, товарищ полковник.
– А водку пьете?
– Никак нет, товарищ полковник.
– А женщины нравятся?
– У меня молодая жена, товарищ полковник!
– Хорошо, вам можно доверить роту, идите!
На следующий день прибыл второй:
– Товарищ полковник, извините за опоздание.
– Лейтенант, вы курите?
– Да, товарищ полковник.
– Водку пьете?
– Как все, товарищ полковник.
– А как насчет женщин?
Лейтенант развел руками.
– Так, принимайте взвод, идите.
Через неделю в кабинет полковника ввалился хмельной третий лейтенант с сигаретой, прилипшей к нижней губе.
– Полковник! Водка в багажнике, бабы в салоне, машина у входа! Какие будут приказания?
Полковник снимает трубку и звонит жене домой:
– Дорогая, ты меня рано сегодня не жди, мне надо задержаться с новым замполитом.
Лейтенант, пьяный, приходит домой:
– Жена! Коли в погонах дырку, буду звезду втыкать!
– Ой, Коля! Радость-то какая! Значит, старшего присвоили.
– А эти две – на хер!
Приехал знаменитый певец с гастролями в один город и остановился в гостинице. После выступления, естественно, отметили это дело. Наутро просыпается певец в номере дорогого отеля. В дверь стучат.
– Войдите!
Дверь открывается, и на пороге появляется молодой парень с сервировочным столиком:
– Завтрак заказывали?
– А ты кто?
– Я – бой.
– Кто, кто?
– Бой – мальчик.
– Мальчика я не заказывал, – уверенно произносит «звезда», но, немного подумав, говорит:
– Хотя черт его знает!
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини... потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:
– Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
– Ну а чего тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
Зашли трое парнишек вечером в кабак. Сели за барную стойку, заказали выпить. Бармен, наливая, решил завязать разговор. Спрашивает первого:
– Как тебя зовут, приятель?
– Меня в округе все знают как Малыш Джо.
– Ну и как у тебя сегодня день прошел?
– Да неплохо. С самого утра – в бар – из бара, в бар – из бара. Замечательно!
Спрашивает второго:
– А тебя как зовут, приятель?
– Меня все мои друзья зовут Красавчик.
– И как твой день прошел сегодня?
– Да тоже неплохо. С самого утра – в бар – из бара, в бар – из бара. Просто классно!
Обращается к третьему:
– Ну а тебя как зовут, приятель?
– А меня зовут Бар. И не спрашивай меня про этот гребаный день.
– Спойте какую-нибудь песню о пиве.
– Пожалуйста. «Я буду долго гнать велосипед. В глухих лугах его остановлю. Нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю...»
– Так тут же нет ни слова о пиве.
– Как это нет?! А «люблю»?
В ответ на открытие ресторана «Голливуд» в Киеве в Голливуде открылась «Iдальня им. Довженко». А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.
Доктор заполняет историю болезни и задает больному вопросы:
– Пьете?
Больной, оживленно:
– А есть?
Два пьяных мужика выходят на улицу из ресторана. Один говорит другому:
– Ну и что мы сейчас будем делать?
– Предлагаю пойти куда-нибудь и найти красивую девушку.
– Зачем, у меня дома молодая красивая жена.
– Прекрасно, тогда идем к тебе домой.
В Париже из окна многоэтажного дома выпал мужчина. Он оказался русским, поэтому приехали из представительства Российского посольства. Приехала и полиция, разбирается. Спрашивают хозяйку квартиры:
– Скажите, как все произошло?
– Мы познакомились с ним в самолете. Я, как это водится у нас, взяла бутылку коньяка и закуску. Он, как водится у них, купил бутылку водки и селедку. Я, как это делается у нас, пригубила рюмочку коньяка, он, как это делается у них, выпил водку и съел селедку. Потом я, как это делается у нас, пошла стелить постель. Он, как это делается у них, допил мой коньяк и доел закуску. Потом пришел мой муж, я, как делается у нас, хотела их познакомить. А он, как это делается у них, выпрыгнул в окно.
В дымину пьяный ГИБДДэшник останавливает грузовик.
– Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыплется?
– Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю...
Три офицера ПВО пришли в кабак и орут от двери:
– Полная боевая готовность! Ракеты на пусковую!
Официант принес им три бутылки водки.
– Первая – пошел! Вторая – пошел! Третья – пошел! Цель поражена! Отбой готовности!
Встают и направляются к двери. Официант за ними:
– Эй, а расчет?
– А расчет – в укрытие.
Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант:
– Счет, товарищ майор!
– И-и-и-раз, и-и-и-два!