Сорок пфустингов
- И почему мы сегодня такие веселые? - Жена стояла у порога в обычной при моем появлении стойке: руки в боки, и без того малюсенькие глазки прищурены, брови нахмурены и нос по ветру. Принюхивается то есть. Дескать, не пьян ли. Хотя пью, а точнее - выпиваю, я настолько редко, что это принюхивание не более чем ритуал. Как и все прочее тоже. Я ведь примерный семьянин. Серьезно, кроме шуток! И жена это прекрасно знает. Но даже это ее отчего-то злит. Ну и ладно! Я давно уже привык, внимания почти не обращаю. Тем более сегодня, когда такая история приключилась...
- Чего? Чего ухмыляешься? - еще больше нахмурилась жена. Ей всегда плохо, когда мне хорошо. И когда у меня настроение хорошее, она начинает злиться.
- Видишь ли, я тебя продал, - не переставая улыбаться, выпалил я. Понимая, что выгляжу действительно глупо. Но улыбка намертво приклеилась ко мне - скорее всего, от нервного потрясения. Губы свело.
- Ты пьян?! - вплотную придвинулась жена, а ее широкий нос, похожий на поросячий пятачок, так и заходил вверх-вниз, раздувая ноздри. Ну, впрямь как у свиньи. Так и ждешь, что сейчас захрюкает! И мысли-то у нее свинские: чуть что - сразу «пьян», на большее фантазии не хватает.
- Я абсолютно трезв. - Мне наконец-то удалось привести губы в более-менее горизонтально-параллельное положение. - Но я тебя продал.
- Почем? - спросила жена. Я даже не удивился, что это заинтересовало ее в первую очередь. Не «кому?», не «зачем?», не «как?», а именно «почем?». Впрочем, она тут же добавила: - Кому ты меня продал? Ваське, что ли? Он давно на меня пялится... И как это - «продал»? Я что, корова? Или это у вас теперь шуточки такие?
Мне очень захотелось ответить, что она скорее свинья, чем корова. Впрочем, кто из них троих (включая жену) умней, еще можно поспорить. И про Ваську захотелось сказать, что пялится он на нее не из обожания или вожделения, а скорее от удивления и испуга. Но я ответил честно и по порядку:
- За сорок пфустингов. Инопланетянину. На полном серьезе. - Про Ваську я опустил.
- О-ох! - Жена разочарованно махнула рукой, отвернулась и побрела в комнату.
Меня это почему-то разозлило.
- Ты что, не веришь?! Пойдем, я тебе покажу! Там, в парке, стоит летающая тарелка. А я мимо шел, и инопланетяне мне предложили сделку. А пфустинги - это их валюта такая, инопланетная.
Из комнаты донесся визг (один-в-один поросячий!), а потом вопль:
- Миша! Что это там?!
Я влетел в комнату. Трясущийся палец жены показывал на окно. Я посмотрел и увидел, как над крышами соседних домов поднимается в хмурое небо серебристый диск.
- Вот это она как раз и есть, - спокойно ответил я. - Тарелка. Та самая.
- И ты им меня продал? А почему они тогда улетают?
- А им еще в пару мест смотаться надо. На обратном пути тебя заберут. Лет через пятьдесят, сказали, по земному времени.
- Но я же тогда уже старенькая буду... - смутилась жена. - Мне уже будет... лет шестьдесят, наверное...
Я даже не стал смеяться. Все равно не поймет. Но не удержался и все-таки ляпнул:
- Значит, я - растлитель малолетних.
- Че-е-его?!
- Ну... тебе же десять лет сейчас. А я с тобой сплю.
- Твои шутки, Михаил, отдают пошлостью! - гордо выдала жена и отвернулась. Но тут же вспомнила, с чего начался разговор и подпрыгнула ко мне, засветившись любопытством. - А они какие из себя? Зеленые? Страшные?
- Да нет, - пожал я плечами. - Обычные. Только лысые и ростом метра два с половиной.
- Ого! - засверкали глаза жены. - Лысые, говорят, сексуальные очень... - Она спохватилась и затараторила притворно-равнодушно: - Ну и что, что мне будет шестьдесят... И в шестьдесят многие очень прилично выглядят. Еще неизвестно, какие у них женщины, может, тоже лысые и толстые как коровы!
- Зина, о чем речь, - поддакнул я. - Ты будешь у них «Мисс Вселенная»! - Я не стал уточнять, что в восемьдесят пять лет (я-то считать еще умею) она сможет стать разве что «Мисс деревня Пердуны».
- А почему мисс? - всполошилась жена. - Я ведь замужем! - В голосе ее слышалось явное разочарование.
- Потому что я вряд ли проживу пятьдесят лет, - успокоил я Зинку. - Так что ты будешь совершенно свободна!
Жена радостно вспыхнула.
- А почему они захотели купить именно меня? - игриво вздернула она поросячий носик.
- Ну, им нужна была особа женского пола, - стал перечислять я (на самом деле пришелец сказал «самка»), - умная (в оригинале прозвучало «не обремененная интеллектом»), стройная (тут я почти не покривил душой, было сказано «не выше одного метра шестидесяти сантиметров, не более центнера весом»), симпатичная (это я уже добавил от себя).
А еще я не стал добавлять, что взгляды на женскую красоту у разных рас, оказывается, отличаются очень сильно.