— Прямо-таки замуж? — сомневаюсь, что приоритеты сестры изменились так кардинально.
— Да, — она счастливо улыбается. — Но пока самой себе страшно в этом признаваться.
На мгновение задумываюсь о том, готова ли я была выйти замуж за Никиту, когда думала, что безумно влюблена в него? Нет, однозначно нет. Даже от такой мысли становится не по себе.
Оправдывает ли это поступок сестры? Нет, конечно же нет. Предательство вообще невозможно ничем оправдать. Но, если задуматься, каждый человек совершает поступки, о которых потом может пожалеть. Далеко ходить не стоит — моя связь с Вадимом равняется предательством Киры. Так что, со временем, я понимаю, что не имею права презирать сестру за попытку быть счастливой.
Они с Никитой остаются у нас ещё на неделю, которая окончательно помогает мне убедиться в том, что между ним и мной, в принципе, ничего невозможно. Даже если бы в определенный момент Вселенная сжалилась бы надо мной — эти отношения ждал провал. Повзрослевший Никита, признаться честно, совсем не такой, каким я себе представляла и фантазировала. Они с Ксюшей, действительно, подходят под определение «сладкая парочка». Их заботливое отношение друг к другу очень умиляет и меня, и маму. Только одно знаю однозначно — подобная ванильность не по мне. Я точно не знаю, какими вижу свои будущие любовные отношения, но точно не такими. Нет. Это должно быть что-то безумное, на грани, не иначе.
Никита отлично вписывается в роль моего друга, как и было раньше. Только вот, если проступок сестры мне не особо сложно простить, то здесь всё иначе. Он понимал всё изначально, преднамеренно и на протяжении долгого времени. Я, конечно, не идеалистка, но настоящие друзья так не поступают. Этому нет оправдания. Конечно, простить и не держать на него обиды — плевое дело. Но теперь, однозначно, в моей жизни он занимает место жениха сестры, с которым всегда интересно пообщаться, не больше. Выбор был сделан им самим и жалеть о последствиях нет смысла.
С каждым днем приходилось убеждать себя, что произошедшее с Вадимом ошибка. Заставлять себя поверить, что ничего не чувствую к нему. С чего бы. Только вот в моменты, когда мы случайно пересекались на лестничной клетке, в подъезде или же в магазине — сердце замирало, а по телу пробегали предательские мурашки. Настолько противоречивое моим новым убеждениям состояние. Даже обычное «привет» выходило скомканным и быстрым из-за необходимости сразу отвести от него взгляд и сбежать куда подальше. Такие эмоции стали для меня в новинку — обычно, прятать голову в песок точно не по мне.
Сталкивались мы, конечно, не часто. Возможно, раз в несколько недель. Только каждая встреча ощущалась, как маленькая вечность, которая охотно разрывалась на острые осколки.
Однозначно, я никогда прежде не погружалась так сильно в учебу. Кстати, это даже положительно повлияло на мою успеваемость и как на зачетной, так и на экзаменационной неделе я не испытала никаких особых трудностей. И минус тоже был, причём намного значительнее. Погружение в учебу стало мои защитным механизмом, чтобы абстрагироваться ото всех чувств. И работал он отменно. В какой-то момент я верила, что точно прошло, отлегло и я вылечилась от этой противной «болезни». Только в очередной раз, когда я сталкивалась лбом к лбу с виновником моего душевного состояния, убеждалась, что сделала преждевременные выводы.
Оказалось, что глушить в себе эмоции и чувства — крайне пагубное дело. Сам не осознаешь, в какой именно момент теряешь себя и начинаешь существовать, а не жить.
Видимо, нужно было сразу же после произошедшего поговорить с Вадимом. Может, тогда я не загнала бы себя в такое паскудное состояние?
Только стало поздно об этом размышлять — изначально выбрана неверная тактика, из-за которой всё сложилось именно так.
Мы каждый раз здоровались, конечно, при встрече, но попыток поговорить не предпринимали. Хотя, вру. Ещё в конце зимы, когда наш городок особенно сильно засыпало снегом, я в очередной раз столкнулась с Вадимом. Как только мы поздоровались, и я прошла мимо, он меня окликнул. От обычного «Леся» произнесённого его хрипловатым голосом, меня бросило в жар и отчего-то стало страшно-страшно. Я стыдливо скрылась за подъездной дверью, сделав вид, что ничего не слышала. Думаю, он понял, что я всё слышала.
В тот день я позволила себе немного поплакать. Мне не хотелось чувствовать себя маленькой девочкой, что бежит от проблем, которых, впрочем, и нет. И вообще на меня не похоже, обычно, в ряду первых рвусь в бой. Но сейчас захотелось просто спрятаться куда-то от всех людей, эмоций, переживаний и даже от самой себя. Я совсем не понимала себя и своих чувств к совершенно чужому человеку. Так точно не должно быть. Я всегда убеждала себя, что подобная необоснованная привязанность вообще не имеет места быть, а сейчас мои собственные ощущения абсолютно противоречат моим же жизненным убеждениям.