Правило 2. Не справляешься сам – зови Громозеку
Запомним следующее правило работы с подсознанием: не справляешься сам – зови Громозеку.
Надеюсь, вы помните это симпатичное существо из мультфильма «Тайна третьей планеты». Многорукое и впечатлительное. Это точная копия вашего подсознания. Количество дел, которое подсознание может делать, практически не ограничено.
Почему водитель может спокойно слушать новости по радио? Потому что:
• глаза следят за дорогой,
• язык за конфетой,
• левая нога отвечает за сцепление,
• правая нога – за газ и тормоз,
• левая рука – за руль и свет,
• правая рука – за рычаг переключения передач и колено спутницы.
Но как это получается? Ведь в сознании нет места для столь многообразной деятельности. И не надо. Всем управляет Громозека. Как же заставить Громозеку еще и думать? А очень просто.
Нужно мысленно представить то действие, которое должен сделать Громозека в ответ на нужную информацию.
Допустим, у вас публичное выступление и вы волнуетесь. Все правильно. Ведь вам нужно одновременно и мысль в голове держать, и слова подбирать, и держаться прилично. Все, сознание перегружено.
Паникуем? Нет! Вспоминаем правило: не справляешься сам – зови Громозеку.
Заранее и по очереди нужно отрепетировать, как:
• держаться на сцене (ходить, садиться, вставать, уклоняться от помидоров);
• подбирать слова (говорить любой текст на случайную тему);
• подбирать мысли (высказать ваши соображения по теме доклада соседу по лифту).
Собственно и все. Громозека запоминает 90 % информации, которую получает (а вы – только 10 %). Поэтому обученный Громозека сам позаботится о вашем выступлении и в нужный момент сделает все как надо.
А когда вы будете читать книгу, то Громозека может самостоятельно искать в тексте факты и идеи для вашего доклада (техника краевого зрения). Для этого до чтения ясно скажите Громозеке (то есть про себя), что Вам нужно для доклада. И спокойно читайте. Нужные места глаз выхватит автоматически.
А теперь перейдем к самой интеллектуальной деятельности – это секс. Популярной жалобой на сексуальных тренингах является просьба: «Как отключить голову во время секса?» Люди не понимают, что секс идет от головы, поэтому если отвернуть голову, то и секс отвалится.
А проблемы возникают потому, что во время секса слишком много работы валится на бедное сознание. Описание целей секса занимает в книге Игоря Незовибатько «Секс как искусство» целых 12 (двенадцать!) страниц. Ведь сколько работы для рук, ног, туловища, не говоря уж об органах внутренних дел!
Отказываемся от секса? Нет!
Вспоминаем правило: не справляешься сам – зови Громозеку.
А уж Громозека с легкостью может управлять всеми позами Кама-Сутры одновременно.
(Только не перепутайте: Не зови батьку, зови Громозеку.)
Заранее и по очереди нужно отрепетировать, как:
• мычать слова страсти;
• открывать все виды застежек, пуговиц и замков на поясе верности;
• не торопясь и с удовольствием… (текст удален самоцензурой).
Научите Громозеку, что делать, и вам никогда не понадобится таблетка, поющая вместе с Валерием Меладзе.
Правило 3. Шахматное правило
Рассмотрим третье правило по управлению подсознанием. Это правило хорошо знают все шахматисты и звучит оно так: тронул фигуру – женись.
Следующий абзац – скучный. Не читать.
Когда мы собираемся что-либо сделать, в лобных долях мозга появляется так называемая волна Уолтера. Это особый вид мозговой активности, который субъективно воспринимается как готовность к действию. Если действие состоялось, то волна Уолтера пропадает. А вот если не получилось, то волна Уолтера остается и субъективно воспринимается как «что-то надо». Эти волны могут накапливаться, что приводит к состоянию: «Господи, когда все это кончится?»
Больше всего мешают радоваться жизни мелкие, но постоянные обломы. Позвонил – нету, наступил – лужа, надкусил – кисло, поцеловал – превратилась в лягушку.
Обломы копятся, превращая вас в героя одноименного романа Гончарова. Вы все время проводите в постели с любимой. И было бы хорошо, если бы любимую не звали Депрессия.
Основная причина депрессий не связана с пожарами, катастрофами и стихийными бедствиями. Она вытекает из ситуаций: потерялся галстук, ускользнуло мыло, кошка первая попробовала ваш бутерброд.
Сознательно вы можете утешать себя как угодно, но чувствуете вы себя далеко не в своей тарелке. Кто же вам мешает?
А это наш старый знакомый – Громозека. Вся проблема в том, что Громозека получил команду «съесть бутерброд», поэтому подготовил и слюнки, и желудочный сок, и веселое настроение, а все зря!