"Лифт не работает".
– Знаете, директор нашей спичечной фабрики получил награду.
– За что, интересно?
– Диверсанты пытались поджечь цистерну с бензином на военном аэродроме, пользуясь его спичками. И не смогли.
(Конец 1930-х гг.)
Умер одессит – предлагают ему на том свете выбор: капиталистический или социалистический ад.
– Давайте социалистический, – говорит одессит. Удивляются черти такому патриотизму, а он объясняет:
– У капиталистов работа без перебоев идет, а в социалистическом аду то спичек не будет, то с дровами перебои возникнут, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание… Вот только политинформации, наверное, прямо в цеху проводить будут…
В заводоуправление входит глухонемой. Безмолвная сцена: немой описывает руками дугу, очерчивая огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша:
– Директора нет.
Немой стучит пальцем по своему лбу. Секретарша:
– И главного инженера нет.
Немой быстро и громко бормочет что-то бессмысленное, повторяя одни и те же примитивные звукосочетания. Секретарша:
– И парторга нет.
Немой разваливается на стуле и смотрит в потолок, вертя в бездействии большими пальцами сцепленных рук. Секретарша:
– И председателя профкома нет!
(1940-е гг.)
(Обычно разыгрывается рассказчиком как пантомима.)
А/р – У какого треугольника все углы могут быть тупыми?
– У советского "руководящего": директор, секретарь парторганизации, председатель месткома.
На карандашной фабрике объявили конкурс на лучшее рационализаторское предложение по экономии материалов. Сразу поступило предложение:
"Поскольку обычно огрызками карандашей короче трех сантиметров не пользуются, то на одном конце не помещать графит по этой длине. Тем самым достигается экономия графита".
После того, как это предложение было внедрено, поступило новое:
"Поскольку этот конец без графита, то убрать его. Тем самым достигается экономия дерева".
Потом снова поступило предложение убрать графит по длине три сантиметра, а затем и дерево; и так далее.
Наконец, остался огрызок короче трех сантиметров, которым невозможно было писать. И тогда поступило предложение прекратить выпуск карандашей.
(Начало 1960-х гг.)
А/р – Как расшифровывается название телевизора КВН-49?
– Купил, включил, не работает сорок девять раз.
(Начало 1950-х гг.)
(КВН-49 – первый советский телевизор массового выпуска.)
А/р – Что останется от Ленинграда, если он подвергнется землетрясению, подобному ашхабадскому?
– Санкт-Петербург.
(Начало 1960-х гг.)
(Уцелеют только старые здания.)
Специалиста необходимо послать за границу. Но он холост.
– Вам нужно срочно обзавестись семьей с детьми. Что Вам для этого потребуется?
– Разумеется, женщина и не менее девяти месяцев.
– Сроки поджимают. Даем девять женщин и один месяц.
(1962 г.)
Рабочий кроватного завода рассказывает: – Тащу это я детальки каждый день по одной. Начинаю дома собирать кровать – то автомат, то пулемет получается…
(1960-е гг.)
Изучив опыт западного автотранспорта, научно-исследовательские организации Министерства автотранспорта и шоссейных дорог пришли к выводу, что в странах с левосторонним движением аварийность ниже на 0,7%, и рекомендовали ввести левостороннее движение в Советском Союзе.
Чтобы не проявлять излишнего волюнтаризма, министр распорядился в виде опыта перевести 3-й и 7-й автопарки Москвы на левостороннее движение.
(1966 г.)
Эпитафия на надгробном памятнике председателю горисполкома: "МЕНЯ НЕТ И НЕ БУДЕТ"
(1980-е гг.)
А/р – Удастся ли спасти Байкал от загрязнения?
– Нет, ибо наши бюрократы обойдутся без чистой воды, но не обойдутся без бумаги.
(1967 г.)
(По поводу попыток общественности убедить власти не допустить экологической катастрофы – загрязнения Байкала сточными водами целлюлозно-бумажных комбинатов).
Решили звери построить мост через реку. Потребовался вагон цемента. Послали за ним волка – не выгрыз, послали лису – не выхитрила, послали осла (у него родные в министерстве). Вернулся осел, и за ним целый эшелон цемента.
– Зачем нам столько?
– Ничего, будем строить мост вдоль реки!
А/р – Что такое миниюбка?
– Это такая маленькая юбка.
– А миникомпьютер?
– Это такой маленький-маленький компьютер, в кармане умещается.
– А почему тогда самый большой бардак называется министервство?