(1930-е гг.)
Объявили конкурс на лучшую мебель для малогабаритной квартиры. Первое место занял ночной горшок ручкой внутрь.
(1950-е гг.)
Как ощущаются результаты первых сталинских пятилеток?
– Лес рубили, щепки летели, дров наломали, а топить – нечем.
(Конец 1930-х гг.)
На границе встретились блоха и корова. Корова говорит: – Хочу на Запад! Тут кормят редко, доят часто, а быка пипетками заменили. Может быть, там иначе!..
Блоха отвечает: – А я хочу на Восток. На Западе пока одного жильца в квартире отыщешь, с голоду помереть можно. А на Востоке в одну комнату по две семьи вселено: то-то корму!
(1940-е гг.)
Гитлер попросил Сталина помочь разрушить Лондон. Сталин предложил ему тысячу советских управдомов.
(1940 г.)
А/р спрашивает простую советскую женщину:
– Кем вы себя ощущаете?
– Сама не знаю. Утром встаю с петухами, верчусь на кухне, как белка в колесе; бегу из дому, как лань; цепляюсь за трамвай, как обезьяна; еду в нем, как селедка в бочке. На работе запряжена, как лошадь, и то рычу, как тигрица, то мяукаю, как кошка, то гавкаю, как собака. Потом в очереди ползу, как улитка, к прилавку тянусь, как жираф, хватаю, что есть, как акула, и волоку домой, как муравей. Дома еще работаю, как вол, и падаю, как сноп. А муж мне: подвинься, корова!
(Конец 1940-х гг.)
В три часа ночи на улице большого города воры напали на прохожего.
– Давай часы.
– Нет у меня часов.
– Давай деньги.
– Нет у меня денег: видите – пешком домой иду, такси не беру.
– Раздевайся! – Снимают с него пальто, костюм.
– Ванька, такого дерьма ни один барыга у нас не возьмет, – говорит вор вору. Бросают пальто и костюм ограбленному, тот одевается.
– Да кто ж ты, черт тебя подери, такой? – спрашивает один из грабителей. – Какого… по ночам шляешься, без часов, без денег, в дырявых шмотках?
– Учитель я. С педсовета иду.
– Учитель? Так бы сразу и говорил. Кинь ему, Ванька, десятку: что с него взять?..
(1940-е гг.)
Могильщик приходит домой и отдает жене втрое больше денег, чем обычно.
– Много покойников было? – спрашивает жена.
– Нет, – отвечает могильщик, – один: директора школы учителя и школьники хоронили, так его три раза на бис зарывали !
(Вариант; районного судью хоронили…)
А/р – Почему нет рыбы в магазинах?
– Потому что нет воды.
– А почему нет воды?
– Потому что двести миллионов набрали воды в рот и молчат как рыбы.
(1951 г.)
А/р – Что делать, если работать хочется?
– Полежите, пройдет.
В связи с ухудшением продовольственного снабжения: – Еше ничего нет, а уже ничего нет. Что же будет, если что-нибудь будет?..
(1939-1980 гг.)
А/р – Существует ли атомная бомба в СССР?
– Нет, если бы она существовала, то ее можно было бы достать на одесском толчке.
(1964 г.)
А/р – Какой формы клопы?
– Конечно, плоские, ибо мы на них спим.
(1961 г.)
Не родись богатым, не родись красивым, а родись с третьей рукой (сверху).
Построили жилой дом, забыв запроектировать туалетные. Поселили: на 1-м этаже пенсионеров: все равно несут все на анализы, на втором – студентов: им – нечем; на самом верхнем – ответработников и КГБ-истов: привыкли срать всем на головы; под ними – работников умственного труда: и это вытерпят
(1962 г.)
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядьшает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
– Ну, чего уставился? Голой бабы не видал? – Нужна ты мне! Я гляжу, чьим ты мылом моешься!
Самое страшное проклятие в Одессе: "Чтоб ты всю жизнь жил только на свою зарплату!"
Как мужчины разных национальностей реагируют, когда застают жену с любовником. Англичанин (холодно):
– Лэди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!
Француз:
– Ах, простите меня, мосье… Похоже, что я пришел не во время.
Русский:
– Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!
(1970-е гг.)
Богатый одессит приходит к директору мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Директор отвечает, что шуб нет.
– Тогда я покупаю две норковых шубы – одну себе, а другую вам!
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Администратор отвечает, что билетов нет.
– Тогда я хочу десять билетов – один себе, а девять вам!