(1956 г.)
Выступает Хрущев перед колхозниками:
– … Мы одной ногой твердо стоим в социализме, а другой шагнули в коммунизм!
Голос:
– И долго нам так стоять раскорякой?
(1957 г.)
Как изменились времена за одну пятилетку.
В 1952-ом году кто-то сказал, что Сталин дурак. И его в тот же день расстреляли. А недавно другой парень сказал, что Хрущев дурак, так ему дали восемь лет за разглашение государственной тайны!
(1957 г.)
А/р – Какая разница между Хрущевым и ракетой-носителем?
– Ракета-носитель сперва поднимается вверх, а затем разгоняет спутники, а Хрущев сперва разгоняет спутников, а затем поднимается вверх.
(1957 г.)
А/р – Почему Хрущев требует разводить свиней, а не овец?
– Потому что овцы политически несознательны: до сих пор блеют: "Бее-рия, бее-рия". А свиньи – все как одна поддерживают партию и правительство: "Хрю-щев, хрю-щев…" с утра до вечера.
(Конец 1950-х гг.)
Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:
– Хру-хру. Хру-хру.
– Чем вы их кормите? – спрашивает Хрущев?
– Отрубями.
– Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.
(Конец 1950-х гг.)
А/р – За что выселяют Нину Хрущеву из Москвы?
– За то, что держит кабана в центре города.
(1957 г.)
А/р – Кто такой Хрущев? (Энциклопедия XXI века.)
– Мелкий общественный деятель времен Аркадия Райкина.
(1957 г.)
А/р – Почему Хрущев отказался ввести 6-часовой рабочий день?
– На просьбу рабочей делегации он ответил: "Потому что вы и так работаете полдня, а вторую половину анекдоты обо мне рассказываете".
(1957 г.)
Воскрес Сталин. Булганин бежит в Индию, Ворошилов – в Китай, Хрущев решил пересидеть в кукурузе.
(1957 г.)
Женщина-патриотка родила троих и назвала их Никита, Спутник и Родина. Приходит к ней соседка и видит картину: Никита кричит, Спутник пищит, а Родина плачет.
(1957 г.)
Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
– Нет, а что?
– Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!
(1958 г.)
Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных.
– Положим, и у вас в Вашингтоне этого добра хватает, – ответил Хрущев.
– Если вы когда-нибудь увидите у нас валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить, – в запальчивости бросил Эйзенхауэр.
После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.
(1959 г.)
А/р – Что такое коммунизм?
– Это советская власть плюс кукурузизация всей страны.
(1959 г.)
Хрущев решил установить три премии своего имени за лучший анекдот о нем: 10 лет, 5 и две поощрительные по одному году заключения.
(1959 г.)
Задержали анекдотчика, доложили Хрущеву. Хрущев распорядился привести его к нему, чтобы послушать анекдоты. Вводят анекдотчика.
– Какая мебель!.. Какая обстановка! Какие ковры! – говорит анекдотчик.
– Скоро у всех в нашей стране будет такое, – отвечает Хрущев.
– Одно из двух: или вы будете рассказывать анекдоты, или я.
(1959 г.)
Американский корреспондент спрашивает Хрущева:
– Правда, что вы антисемит?
– Неправда. Меня за это еще в детстве мама била.
На следующий день в американской газете появился портрет Хрущева и под ним подпись: "ЕГО В ДЕТСТВЕ МАЛО БИЛИ".
(1960 г.)
Решил как-то Хрущев написать свою речь сам. Дал на просмотр Суслову, Ильичеву и Аджубею.
Суслов: – Идеологически все выдержанно.
Ильичев: – Политически правильно.
Аджубей: – Все верно, Никита Сергеевич, только "насрать" пишется вместе, а "в жопу" – отдельно.
(1960 г.)
Ехали Эйзенхауэр и Хрущев в автомашине по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил наружу. Гангстеры поймали записку и, прочитав, немедленно повернули назад и умчались. Эйзенхауэр спросил Хрущева:
– Интересно, что вы им написали?
– Я написал им, что эта дорога ведет к коммунизму.
(1959 г.)
Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели его перед очи Хрущева.
– Как вам удается придумывать анекдоты, когда все у нас довольны? – спросил Хрущев.
– Этот анекдот не я придумал.
(1960 г.)
Фото: Хрущев на образцовой свиноферме среди поросят. Подпись: Третий справа Хрущев.
(1961 г.)