(1963 г.)
А/р – Чем ознаменуют в Киеве семидесятилетие Хрущева?
– Переименуют Крещатик в Хрущатик.
(1963 г.)
Хрущев осматривает знаменитую выставку абстрактных картин в Манеже.
– Что это за дурацкий квадрат, окруженный красными точками?
– Это советский завод со спешащими на работу трудящимися.
– А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
– Это колхоз, в котором созревает кукуруза.
– А это что еще за зеленая Валька?
– Это "Обнаженная" Фалька.
– Убрать немедленно! А это еще что за жопа с ушами?
– Это… это… зеркало, Никита Сергеевич.
(1963 г.)
Хрущев вернулся из США в плохом настроении и жалуется Микояну:
– Кеннеди сказал мне, что у них есть машина, оживляющая мертвых. Я, чтобы не показать ему нашу отсталость, сказал, что у нас есть допинг, от которого человек бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь взять его, этот допинг?
Микоян:
– Не беспокойся. Если они смогут оживить Сталина, то ты побежишь быстрее любого автомобиля.
(1963 г.)
Поехал Хрущев на Кубу и попал там под "Флору". Стал тонуть, высунул из воды руки и кричит: "Кому нужна помощь?"
(1963 г.)
("Флора" – тропический ураган, обрушившийся на Кубу в начале 1960-ых годов. Несмотря на собственный тяжелейший неурожай, СССР продолжал оказывать Кубе всяческую помощь, что вызывало недовольство в народе.)
А/р – Какова повестка дня пленума ЦК КПСС по вопросам литературы и искусства?
– Ухрущение строптивых.
(1963 г.)
Малыш спросил Хрущева:
– Правда, что вы запустили спутники и сельское хозяйство?
– А кто тебе это сказал?
– Папа.
– Скажи своему папе, что я умею сажать не только кукурузу.
(1963 г.)
А/р – Что будет, если дать молотком по лысине?
– Тогда все будет.
(1963 г.)
Один москвич, стоявший в очереди за продовольственными товарами, спросил другого:
– Кто виноват в этом всем?
– Конечно, Хрущев.
– Запомните, Вы за мной. Я пойду, дам ему по физиономии, а потом вернусь.
Когда он вернулся, сосед спросил его:
– Ну что, дал ему по морде?
– Нет, там очередь еще больше, чем здесь.
(1963 г.)
(Этот анекдот в 1980-ом году появился в Польше с той разницей, что стоявший в очереди поляк решил убить министра внутренней торговли и обнаружил у министерства еще большую очередь, чем у продуктового магазина.)
А/р – Каковы ваши пожелания к новому (1964) году?
– Чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди на высшем уровне.
(1963 г.)
(Кеннеди был уже к тому времени убит.)
Не имей сто рублей, не имей сто друзей, а женись, как Аджубей.
(Журналист Аджубей женился на дочери Хрущева Раде и сделал блестящую карьеру, став редактором "Известий". Его называли "Околорадский жук". По некоторым сведениям, незадолго до своего смещения Хрущев прочил его на должность министра иностранных дел СССР.)
А/р – Почему маленькие дети любят Хрущева?
– Потому что он рассказывает хорошие сказки и не кормит манной кашей.
(1963 г.)
А/р – Является ли Хрущев великим человеком?
– Безусловно. Сорок лет западные капиталисты пытались развалить нашу экономику и не смогли, а он сумел менее чем за десять.
(1963 г.)
А/р – Как называется прическа Хрущева?
– Урожай 1963-го года.
(1963 г.)
А/р – Верит ли Хрущев в Бога?
– По-видимому, да, так как он устроил великий пост.
(1963 г.)
Дал Хрущев указание выпустить почтовую марку со своим изображением. Через некоторое время он запрашивает Министерство связи, пользуются ли советские граждане этой маркой.
– Совсем не берут, – был ответ.
– А почему же?
– Говорят, что не приклеивается.
– Почему же не приклеивается?
– Видно, плюют не на ту сторону.
(1963 г.)
(Через несколько лет возник анекдот сходного содержания о марке с изображением Брежнева.)
Черчиль о Хрущеве: "Если раньше я думал, что умру от старости, то теперь я знаю, что умру от смеха: довести Россию до импорта хлеба – это гениально!"
(1964 г.)
Армянское радио в 2000 году:
– Кто такой Хрущев?
– Мелкий художественный критик эпохи Мао Цзэдуна.
(1964 г.)
– В Англии некто показал Хрущеву кулак. В ответ Хрущев постучал по своему лбу. Показавшего кулак задержали и стали допрашивать в полиции:
– Что означает ваш жест?
– Чтобы держал своих, как Сталин, а не то скинут.
– Хм, а как же тогда понять жест советского премьера?