– Лети, дорогой, своим рейсом, в Новосибирск!
В аэропорту самолет встречают, жмут руки герою, представляют к награде:
– Молодец: с кинжалом на автомат кинулся!
– А что мне было делать в Марокко с моими апельсинами? – спрашивает грузин.
(1972 г.)
В кабину самолета врывается тип с пистолетом и кинжалом:
– Лети, гад в Москву, а то убью!
– Да мы и так в Москву летим! – отвечает пилот.
– Не верю: сколько ни пытаюсь попасть в Москву, а все в Стамбул попадаю!
(1972 г.)
(В Чехословакии возник несколько позже сходный анекдот о самолете, летящем из Брно в Прагу и каждый раз попадающем в Мюнхен.)
27. ГЛУПЫЕ МИЛИЦИОНЕРЫ
С первых лет существования советской милиции тупость и глупость ее кадров, значительную часть которых составляют неудавшиеся работники госбезопасности, личности с уголовным прошлым, перешедшедшие на сторону властей, и т. п., стала темой анекдотов и остается таковой и поныне, – несмотря на аттестаты зрелости у рядового состава и дипломы у офицерского.
Патруль задержал прохожего: – Документы?! Задержанный роется, ничего не находит, кроме анализа мочи.
Милиционер читает бумажку: – Анализ мочи. Белка нет, сахара нет.
Другой милиционер:
– Сахара нет. Значит не спекулянт. Проходите гражданин.
(1918 г.)
Милиционер задержал пьяного, распевавшего: "Эх огурчики, помидорчики! Сталин Кирова пришил в коридорчике". Сердобольная прохожая вступилась:
– Отпустите его. Разве вы не видите, что он сумасшедший?
– Не мешайтесь, гражданочка. Может и сумасшедший, но говорит правильно.
(Середина 1930-х гг.)
Из милицейского протокола: "На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", на журнал "В помощь агитатору", на районную газету и пяти лотерейных билетов".
(1950-е гг.)
Милиционер лезет сапогами на стол, чтобы вкрутить лампочку. Жена хочет подстелить газету. – Не надо, и так достану!
(1960-е гг.)
Милиционер проверяет, есть ли спички в коробке. Он прикладывает коробок к уху и трясет головой.
(1960-е гг.)
Милиционеру хотят преподнести ко дню рождения книгу. Жена говорит: "Не надо, книга у него уже есть".
(1960-е гг.)
А/р – Почему милиционеры ходят по-трое?
– Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни писать, ни читать, должен присматривать за этими интеллигентами.
Из милицейского рапорта:
"… Гражданин, находившийся в нетрезвом состоянии, нарушал на тумбу. Когда ему было сделано предупреждение, он перестал нарушать на тумбу и стал нарушать мне на сапоги. Когда я ему сделал второе предупреждение, он перестал нарушать мне на сапоги, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк".
(Конец 1950-х гг.)
А/р – Почему милиционеры ездят на мотоциклах вдвоем?
– Потому что для этого нужно как минимум восьмиклассное образование.
(1960-е гг.)
В отделении милиции перегорела лампочка. Пошли двое сменить ее. Один стал на табурет и держит лампочку, а другой крутит табурет.
(1960-е гг.)
Плакат в милицейском училище:
"Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать их на свежую голову".
(1960-е гг.)
Экзамен в милицейском училище.
Вопрос: – Сколько будет 5 + 5?
Ответ: – 12.
Вопрос: – Сколько будет 6x7?
Ответ: – 58.
Экзаменатор: – Черт вас побери, чему вас учили?!
Экзаменуемый: – Нас учили отнимать и делить…
(1940-е гг.)
На отборочной комиссии по приему в милицейское училище.
– А ну, придерись к столбу.
Абитуриент, посмотрев вниз: "Окопался!" Посмотрев вверх, на провода: "Связи завел!" Посмотрев на наклеенное объявление о продаже чего-то: "Спекуляцией занимаешься?!"
(1960-е гг.)
На вступительном экзамене в милицейское училище.
– Сколько будет дважды два?
– Три!
– Подумайте.
– Пять.
– А может быть, четыре?
– Значит четыре!
(Запись в журнале: Необразован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению. Подходит.)
– Сколько будет дважды два?
– Пять!
– Подумайте.
– Пять!
– Подумайте еще.
– Пять!
(Запись в журнале: Необразован, устойчив во взглядах, но трудно поддается обучению. Подходит.)
– Сколько будет дважды два?
– Четыре.
– Подумайте.
– Четыре.