Так что можете расслабиться. И осторожнее с овцами. Всюду ГМО. Мясо брать лучше с ферм.
Если вы дракон — относительно разумный, обладающий магией, и при этом почему-то выбирающий облик двуногого и без крыльев, то вы очень странный. И тяга к человеческим образовательным учреждениям тоже не совсем здорова. Возможно, вам просто не хватает общения. Запишитесь в кружок макраме, станьте пиратом. Заведите гарем, в конце концов... Хотя нет, не заводите. Вам может попасться главная героиня. Лучше создайте партию и пригласите видных политиков. Их все равно никому не жалко, так что если вы выйдете из себя и всех спалите – вас еще и почетным гражданином государства назначат.
Но если вы все таки пошли учиться, то не поступайте на кафедры боевой магии. И не надейтесь на крепкую братскую дружбу со своими одногруппниками. Потому что с этого момента вас будут окружать одни девицы — вздыхающие, дерзящие, кидающиеся на шею или под ноги... И сесть их будет нельзя.
Идите в алхимики. Или библиотекари. В конечном счете вы посадите зрение, покроетесь пылью, и станете рассказывать всем, как интересны труды Кафки. Это точно избавит вас от участи романтического героя.
Если вы мудрец
То это очень скучно. Вся ваша жизнь ожидание. В худшем случае — на перекрестке дорог. Вы будете сидеть на камне — бородатый, в обносках, и ждать, когда наконец Она проедет. Или наедет на вас.
Возможно, гг спросит вас дорогу. Делайте вид, что не знаете. Безумно подсмеивайтесь в седые усы. Обязательно расскажите ей пару анекдотов или притч. Поверьте, у вас будет время их выучить. Пораскиньте картишки — но только не играйте в покер! Некрасиво будет, если наша милая героиня будет добираться до академии в одних трусах и сорочке. Или если в трусах останетесь сидеть вы.
В лучшем случае – вам достанется таверна. Не напивайтесь, или по крайней мере, не так, чтобы оказаться под лавкой. Ешьте лук и чеснок. Это вызовет у героини доверие – ведь вы простой и добрый человек, наполненный народной мудростью. И пивом.
Советы не должны быть сильно понятными. Всячески намекайте, что героиню ждет большая беда, но если она все преодолеет, награда будет высока. Подарите ей какую-нибудь безделушку поярче. Не парьтесь — отковыряйте камешек из игрушечной короны своей внучки. Потому что по авторской магии — это все равно окажется давно потерянный и очень могущественный артефакт.
И пожалуйста, не хватайте героиню за коленки, даже если она только ими и сверкает.
Если вы оборотень
Если вы просто превращаетесь в волка каждое полнолуние, отбиваете овец у дракона, и воете на луну — то это ску-у-учно. Единственное, что вам светит – это быть убитым во время безумного нападения на какую-нибудь милашку.
Но вот если вы современный оборотень... Современный оборотень – обязательно альфа. Высок, мускулист, в меру волосат (там, где нужно). Возможны проблема со связками – вы то зловеще шепчете, то страстно хрипите, то гневно рычите. Говорить нормально вас так никто и не научил. Но это и не понадобится. Вы нравитесь женщинам и так.
Самые эрогенные места у вас — чле... к-хе-кхе. Нет, конечно это хвост и уши. И все всегда будут стремиться их потрогать. А лучше бы потрогали чле... к-хм. Простите. Во всём виноваты эти ваши флюиды. Вы пахнете одновременно мускусом, пряностями, медом и тестостероном. То есть как качок, сбежавший из кулинарного училища (но не беспокойтесь, я никому не расскажу о ваших экспериментах с бисквитом, это ведь так не брутально).
Заниматься сексом со своей Избранной вы можете в обеих ипостасях. Да, почему-то вашего волка привлекает человеческая самка. И пусть вас в стае считают извращенцем-человекофилом. Вы знаете, что истинная любовь — она... она...
Она без вариантов. Мне очень жаль. Пожалуйста, не надо плакать. Это не брутально.
Если вы ехидный конь
То вам пора на свалку. Серьезно. Это уж слишком большой штамп. Перебор. Даже для юмора и пародии.