Еще великий Гермес Трисмегист говаривал, что нужно лечить подобное подобным. Как это понимать? Да очень просто. Вы должны заставлять свое чадо сидеть в интернете. До одури, до потемнения в глазах и тошноты, появляющейся при виде броузера. Каждый день вам нужно давать ему всевозможные задания на отыскивание информации, якобы нужной вам для работы. Эта информация должна быть максимально нудной и неинтересной. И заявите ему, что пока он все для вас не найдет, никаких дискотек, прогулок, киношек, видео, телевизора и походов за город.
Пускай он, к примеру, ищет в интернете все упоминания о способах легирования стали. На любых языках. Скажите ему, что за день он должен накопить не менее пары мегабайт информации. Звоните ему с работы каждые пять минут, а если телефон вдруг окажется свободным, устраивайте жуткий скандал на тему - почему это отпрыск занимается черт знает чем, а не сидит в Интернете.
Далее. В отсутствие чада зайдите несколько раз в Сеть с его ICQ, найдите там кучу своих единомышленников и заведите бесконечные разговоры о политике, творчестве Герберта фон Караяна, политональных наложениях у Баха, эксзистенциализме в прозе Жана Поля Сартра и метафоричности в восприятии работ Кандинского. Это лучше делать раз в два-три дня. Примерно через пару недель ваше чадо при слове ICQ будет нервно вздрагивать и разражаться слезами.
Надо будет еще потратить пару дней на то, чтобы разыскать несколько откровенно спаммерских сайтов и подписаться там на все списки рассылки. А чаду заявите, что он обязан просматривать всю поступающую на e-mail корреспонденцию, сортировать ее и давать вам отчет в виде таблицы. После этого отпрыск и на почтовую программу не сможет смотреть без содрогания.
Вот видите как просто? И никаких криков, воплей и физических воздействий на аппаратуру, которая, между прочим, стоит денег. И главное, на это надо потратить всего месяц, а затем вы будете наслаждаться волнующими диалогами:
- Папа! А можно я погулять пойду? Ненадолго. Часов на пять-десять.
- (сурово) А ты мне скачал все статьи на тему решений уравнений третьего порядка методом Берстоу.
- Пап, ну пап... Не успел я. А можно я завтра скачаю? Меня от этого Интернета уже тошнит. Доктор вообще сказал, что мне надо от Интернета отдохнуть годик-другой. Я тебе даже справку могу принести.
- Ну, ладно. Иди. Чего не сделаешь ради счастья сыночка!
Чем же еще вреден Интернет? Безусловно, виртуализацией отношений. Пользователи настолько привыкают к беседам через компьютер, что оно заменяет им живое человеческое общение. А это очень вредно. Куда подевались классические посиделки на кухне с водкой, когда - глаз в глаз, рука в руку, стакан в стакан - люди обсуждали политику, женщин, литературу, поэзию, высокое искусство и домашних животных? Нету сейчас этого. Нету. Доходит до смешного. Петя Мокин каким-то чудом выполз из дома и отправился в институт. По пути встретил друга Васю.
- Ты мое письмо по e-mail получил? - спрашивает Вася.
- Получил, - отвечает Петя.
- Прочитал?
- Прочитал.
- Ответил?
- Ответил.
- Ну и отлично, - радуется Вася. - Приду вечером домой, почитаю.
Несчастный пользователь торчит как сыч у монитора, дует свое пиво или водку и периодически чокается с монитором. Эдак можно и алкоголиком стать. По крайней мере раньше люди в одиночестве не пили. Для этого требовалась хотя бы какая-нибудь компания. Но в гости народ ходил не каждый день, поэтому и пили несколько меньше. А сейчас... Соединяешься с Интернетом, запускаешь ICQ или заходишь на IRC - вон сколько собеседников-собутыльников.
С другой стороны, особенную опасность представляют участившиеся случаи знакомства или даже сексуальных отношений через Интернет. И чем же? Отсутствием рамок и ограничений, которые затем приводят к безумным разочарованием в реальной жизни.
Пример. Молодой Петя Мокин представляет собой тип худого прыщавого юнца, вооруженного массой сексуальных комплексов. Разумеется, ему безумно хочется познакомиться с девушкой, пусть некрасивой, но девушкой, которую он может заинтересовать. Что делал Петя, если бы не существовало Интернета? Ясное дело, пошел бы в качалку, сделал себе мужественную фигуру, купил средство от прыщей, начал читать умные книжки, стал бы изучать ораторское искусство, учить английский язык, и потихоньку из Пети Мокина превратился в Пит мак'Кин, познакомиться с которым сочла бы за честь любая девушка не старше 50 лет.
А что происходит сейчас? Петя Мокин не сводит прыщи, плющит себе зад, сидя за компьютером и с утра до утра торчит в интернетовских сексуальных чатах, раздувая в себе молодую похоть. "А теперь, любимая, погладь меня ТАМ", - нервно выстукивает Петя, прихлебывая пиво, наращивая третью складку на животе и закуриваю первую сигарету из третьей за день пачки. Проблема даже не в том, что Петя Мокин общается не с прекрасной блондинкой Наташей (как он считает), а со своим деканом Петром Сергеевичем, которому за 60, но он еще не потерял своих гомосексуальных наклонностей. Беда заключается в том, что в Интернете можно познакомиться, полюбезничать и даже заняться суррогатом секса, но родить-то через Интернет нельзя! Ну никак не получится, уж я вас уверяю! Можно, пожалуй, родить какого-нибудь томагочи, но это совсем не то, что ждет от Пети общество.