Совместимы ли предательство и прощение?
На этот вопрос я отвечу твёрдое «да». И не потому, что мне симпатично предательство, не потому, что я сама – предатель по натуре и мне это выгодно. Дело совсем в другом.
Есть такая фраза: «Предательство – это когда вам протянули руку, которую вы не просили, и убрали её, когда вы решили на неё опереться». Фраза звонкая, но такая ли уж безоговорочная? А может быть, вы слишком долго колебались, принимать ли помощь? Может быть, человек просто устал бесконечно предлагать вам её? Может такое быть? Может. Предатель ли он? Нет, он был искренен, а вас сгубили ваши нерешительность и выжидание. Такое встречается сплошь и рядом. Значит, это определение верно лишь в одном случае: если человек с самого начала планировал пакость. Согласитесь, это уже куда более редкий случай.
Так что же такое предательство? Вот об этом мне и хочется поговорить.
Вас предали. Вы обижены и возмущены. В этот момент нет смысла вам что-либо говорить. Но когда обида чуть-чуть утихнет, загляните в себя и сформулируйте её суть. И вот что получается: вы чего-то хотели или не хотели, рассчитывали в этом на конкретного человека, а он ваших ожиданий не оправдал, поступив по-своему. Может быть, даже навредив вам этим. Он предатель? Вы скажете «да». Можно его простить? «Нет!»
А теперь давайте отделять овец от козлищ.
Мы живём среди людей. Делим их на близких, знакомых и посторонних. Но всех – всех! – воспринимаем лишь как СВОЁ окружение. В центре, безусловно, — Я. И мои желания. Однако ваши друзья и знакомые, оказывается, придерживаются точь-в-точь такого же мнения. Для каждого главное – Я, а мы для них – окружение. И в степени близости в этом окружении можно очень сильно ошибиться. Приведу пример. Вы считаете человека самым близким другом. Душу перед ним изливаете, готовы многое для него сделать… ну нет, не всё, только то, что не угробит вас самого, ибо на практике жизнь отдать за кого-то, для чьего-то благополучия… улыбаетесь, хмыкаете? Правильно. Тут же в голове соображения, а стоит ли отдавать жизнь, терять работу и так далее. Я не встретила в жизни ни одного человека, который бы сознательно расстался с жизнью ради блага даже самого лучшего друга. Биология вмешивается, инстинкт самосохранения. А что бы мы ни трещали по поводу своей цивилизованности, биология сильнее социума. Что из этого следует? Только одно: даже от ближайшего друга, даже от родственников нельзя требовать чересчур многого. Проиллюстрирую.
Одна моя знакомая в кризис потеряла работу. А на ней висели два кредита. В расчёте, что работу она найдёт быстро, она попросила свою подругу помочь ей с кредитами. То есть схема такая: подруга работает, может взять в банке деньги и отдать ей, чтобы она рассчиталась с кредитами и её не тянули в суд. Тем временем она находит новую работу и из зарплаты выплачивает кредит за подругу. То есть подруге только оформить документы в банке. Подруга подумала-подумала и отказалась, мол, нет, не рискну. Знакомая очень долго плакалась, что не друзья, а предатели, никто тебе не поможет. А что было дальше? Работу она не могла найти в течение полутора лет. Родичи немного на жизнь подкидывали в это время, но много не могли. И вышло-то, что подруга была права, отказав. Если бы она согласилась, кредит пришлось бы выплачивать самой, а она тоже висела на грани увольнения, и что с ней было бы? Права ли была моя знакомая, бездумно подставляя другого человека под удар, в расчёте на авось? Было ли в поступке подруги предательство? Определённо, нет. Осторожность – да. Завышенные требования моей знакомой – да.
Вот именно. Часто мы называем предательством то, что нам отказывают в наших завышенных требованиях. А что бы сначала подумать: имеем мы право вообще требовать и рассчитывать, что НАШИ требования и упования окажутся для человека самым главным? Неважно, кто он: родственник, друг, знакомый. Меняется только граница, до которой человек согласится оказывать вам услуги. И совсем смешно обвинять в предательстве постороннего. Он к вам равнодушен, он вам ничего не должен, у него свои приоритеты. Если он отзывчив, то раз-два окажет вам услугу, в третий раз откажет, особенно если вы и у него будете просить чрезмерно много. Какой же он предатель? Он всего лишь не позволяет вам сесть ему на шею.
Так что, чтобы вас не предавал весь мир, надо сначала хорошо подумать о тех, кто входит в ваше окружение, и оценить, на кого в какой степени вы можете рассчитывать. И понять: ваши желания – отнюдь не самое важное ни для кого. Это и вам пойдет на пользу. Вы будете вести себя осторожнее и сможете избежать многих пиковых ситуаций, если будете понимать, что должны рассчитывать главным образом на себя. Если бы моя знакомая умела думать головой, вряд ли бы она вообще вляпалась в эти кредиты. А так ей в конце концов пришлось рассчитываться собственным жильем.
Итак, вывод первый: не предъявляйте к людям завышенных требований, тогда у вас не будет оснований говорить о предательстве. И уж тем более кричать «Никогда не прощу!» и рвать отношения.
Другой случай. Дружила с парнем около 20 лет, знала всю его семью. Казалось, проверенный человек. Попросил у меня в долг довольно крупную сумму. Могла и дала, а поскольку друг – то без расписки, на честное слово. Год прошёл, два – не возвращает. Я уже прямо спросила, когда вернёт. И услышала: «А что я у тебя брал? Расписка есть? Тогда взыскивай судом». Расписки не было, свидетелей тоже. Было с его стороны предательство? Было. Но не в отношении лично меня, а в отношении нашей 20-летней дружбы. Жадность перевесила все эти годы. А жадный человек – это ущербный человек, убогий. Он действует и будет действовать и дальше себе во вред. Таких жалеть надо, а не ненавидеть. Тем более, что, кипя негативными эмоциями, вы только разрушаете сами себя, губите свои нервы. Хотя поддерживать отношения с такими людьми нельзя. Вот почему я порвала с ним, но простила. Думаю, его сильно это уязвило, а ещё больше то, что я рассказала всё нашим общим знакомым, чтобы с ними не случилось того же.
Да, бывает, что и друзья и любимые предают, действительно предают. Ради выгоды, карьеры, другой женщины, из безалаберности и легкомыслия. И вы, обдумав всё, всё-таки приходите к выводу, что предательство было на самом деле, что вы ничем его не провоцировали и вообще не могли предвидеть. Значит, вы не уловили перемен в человеке, которые привели его к такому поступку. Значит, впредь надо быть внимательнее, извлечь урок. А эти люди… Я уже сказала: на самом деле по-настоящему предают только ущербные. Их можно жалеть, презирать, сказать что-нибудь в том роде, мол, Боже, как же ты убог, человече, даже по морде тебя бить противно. Но не опускаться до ненависти, просто порвать с ними и забыть о них. Вот что я имею в виду под прощением. Нет, оно не христианское, чтобы ещё и вторую щеку подставить. Но это не имеет значения. Важно не разрушать себя ненавистью, не подогревать эмоциями. Лучше вместо этого думать о себе, своём будущем. И о тех, кто с вами искренне, от души.
Второй вывод напрашивается сам: столкнувшись с подлинным предательством, удержите себя от ненависти и разрушающих эмоций, постарайтесь как можно быстрее обрести спокойствие. Отведите в своём мироощущении таким подонкам место в рядах обезьян-приматов, вы сами удивитесь, как быстро они станут вам по-настоящему безразличны.
А урок из случившегося извлеките и помните: присматривайтесь к людям и людское гнилье безжалостно отсеивайте. Это совсем не так сложно, как кажется. Главное – начать.
22.11.2013