Если мы осозна́ем, каким образом выплывают из прошлого подавленные чувства, то легко поймем, почему наши супруги причиняют нам боль. Когда мы расстроены, 90 % нашего расстройства относятся к прошлому и не имеют ничего общего с тем, что, по нашему мнению, огорчает нас. И лишь 10 % относятся к настоящему времени.
Давайте рассмотрим такой пример. Если нам кажется, что супруг(-а) немного критичен(-на) по отношению к нам, это нас слегка задевает. Но ведь мы с вами взрослые люди и понимаем, что он (она) вовсе не собирается критиковать нас – может, у него (нее) просто неудачный день. Понимание этого позволяет нам не относиться к услышанному слишком болезненно. Мы просто не принимаем его на свой счет.
Но в другое время эта критичность воспринимается нами очень болезненно, поскольку начинают проявляться наши чувства из прошлого. Поэтому мы крайне чувствительны к критике со стороны нашего(-ей) супруга (-и). Нам очень больно, потому что в детстве нас слишком часто критиковали. И слова нашего(-ей) супруга (-и) причиняют нам слишком много боли, так как затрагивают чувства из прошлого.
Будучи детьми, мы не могли понять, что невинны, а негативное отношение наших родителей являлось только их проблемой. В детстве мы принимаем критику, отвержение и вину на свой счет.
Когда подавленные в детстве чувства начинают проявляться, мы не задумываясь воспринимаем поведение нашего(-ей) супруга(-и) как критику, отвержение или обвинение. И вести разговор на уровне взрослых людей в такие периоды очень сложно – все понимается неправильно.
Представьте себе, что кто-то легонько бьет вас по руке. Это не очень больно. А теперь представьте, что на руке у вас открытая рана и кто-то ударил по ней. Это уже гораздо больнее. Точно так же, когда начинают проявляться подавленные чувства, мы становимся чрезмерно чувствительными к легким ударам, наличие которых в отношениях супругов совершенно нормально.
В самом начале супружеских отношений мы можем быть не слишком ранимыми. Чтобы подавленные чувства смогли подняться, нужно время. Но когда они уже почти на поверхности, мы начинаем неадекватно реагировать на поведение наших любимых. В большинстве случаев 90 % из того, что нас расстраивает, не вызывало бы такой реакции, если бы не проявлялись чувства из нашего прошлого.
Когда у мужчины начинают подниматься подавленные чувства прошлого, он замыкается в себе. В такие периоды он становится очень ранимым и как никогда нуждается в приятии. Если чувства из прошлого начинают проявляться у женщины, у нее снижается самооценка. Она впадает в депрессивное состояние и нуждается в заботе и любви.
Зная об этом, вам будет легче контролировать ваши всплывающие чувства. Если вы расстроены из-за своего (-ей) супруга(-и), перед тем как высказать свое недовольство, сядьте, возьмите лист бумаги и ручку и напишите о своих чувствах. В процессе написания такого «любовного письма» негатив автоматически снимается и ваши подавленные чувства высвобождаются. «Любовное письмо» поможет сконцентрироваться на настоящем, и вы сумеете поговорить с супругом(-ой), больше доверяя, принимая, понимая и прощая.
Принцип «90 из 100» также поможет вам, когда супруг(-а) будет болезненно на вас реагировать. Вы сможете понять и поддержать его (ее), зная, что сейчас он (она) находятся под влиянием прошлого.
Никогда не говорите супругу(-е), что он (она) принимает все слишком близко к сердцу, когда «все это» начинает проявляться. Вы только сделаете им больнее. Разбередив чью-то рану, вы ведь не будете говорить этому человеку, что он преувеличивает!
Понимая, каким образом чувства из прошлого прорываются в настоящее, мы осознаем, почему наши супруги реагируют именно так, а не иначе. Это просто часть их процесса восстановления. Дайте им время, чтобы остыть и собраться с мыслями. Если вам слишком трудно слушать об их чувствах, предложите им написать вам «любовное письмо» перед тем, как начать разговор о происшедшем.
Вам будет легко вернуться в нормальное состояние, если вы понимаете, каким образом чувства из прошлого влияют на вашу настоящую жизнь. Если супруг(а) чем-то расстраивает вас, напишите «любовное письмо» и, пока будете его писать, задайте себе вопрос: каким образом все то, о чем вы пишете, связано с прошлым? В это время вы можете вспомнить что-то относящееся к прошлому и понять, что расстроены из-за собственного отца или матери. И если это так, продолжайте писать письмо, только адресуйте его родителям. А потом напишите ласковый ответ и покажите это письмо вашему(-ей) супругу(-е).