Антон: Так нормально?
Бог: Сойдёт, правильно. Нет… ругался.
Лукерья: Думай.
Клавиатура: Круто.
Бог: Ты как принцесса.
Лукерья: Почему?
Аминь: В ней демон.
Антон: Перестань.
Бог: Тебе человеческим языком написали…
Антон: Что?
Бог: Не думай.
Клавиатура: Думай, думай, курва.
Курва: Разве я мало думаю?
Клавиатура: Да, грибок.
Грибок: Определись. Кто я?
Нос: Псих.
Антон: Прекратите.
***
– Им только дай волю, – прошептал Антон.
– Опупеть, – так же шёпотом сказал Бог. – Украина… Дьявол! Женись.
– Это ты кому?
– Человеку.
– Какому?
– Пять.
– Кажется, я один тут человек…
– Смерть. Уважуха. Ты герой. Замуж.
– Отстань.
– Это я.
– Хватит воду в ступе толочь.
– Наш, – сказала Богиня.
***
– «ббл» – это не Библия, – успокоил Антон сам себя.
– Попытка – не пытка, – сказал Бог. – Только дочитал.
– Я ещё не написал, – улыбнулся Антон. – Я вот думаю: в третьем лице тебя как называть? «Он станет»?
– Подстёб.
– Тогда вот как будет: «Древний еврейский Бог Хуягавохламед3 постоянно разговаривал с Антоном с тех пор, как тот начал его слышать». Как тебе?
– Заверну́т.
– Всё может быть…
– Уверен.
– Вспомни орхидею.
– Угу.
– Прости за «Хуяга», – засмеялся Антон, – но это правда.
– Да ужас…
– Поклоняются Хуяге… Извини – Хуягавохламеду.
– Царствие ему небесное… Теперь изыди.
– Но куда?
– Конец.
***
– Так и будем стебать? – спросил Бог.
– Да. Будем по всем монастырям ходить со своим уставом. Везде, где позволят. Или: кто тебе запретит? Ты же Бог. А может, ты ждал, когда появится какой-нибудь очень умный человек, который сможет запретить тебе что-то?
– Ага. Типа ГИБДД…
– Санэпидстанции…
– Руководящего совета… Понятно.
***
Богиня: Один Антон открыл дверь.
Бог: Да.
***
– Тебе надо поехать туда, где хранители времени, – сказала маленькая Богиня.
– А где хранители времени? Там, где атомные часы?
– Именно.
– Мне кажется, уже нашли что-то поточнее атомных часов.
И действительно: считается, что пульсары точнее атомных часов.
– Так мне в Австралию ехать? Там находится радиотелескоп Паркса, играющий ключевую роль в проекте Parkes Pulsar Timing Array (PPTA). Но денег нет.
– На поездку?
– Да.
– Я нашла.
– Говори.
– Я шлюха.
– Мне это не подходит.
– За дипломы.
– Что?
– Я проститутка.
– Ну и что?
– Вот именно, – сказал Бог.
Богиня: Ой! извини. Да, я Богиня.
Антон: Ты лучше скажи, где мне денег достать?
Бог: Продуцируй. Трах-тибидох.
Антон: Я не знаю, что такое «продуцировать».
Бог: И…?
Антон полез в интернет.
Антон: Так и знал! Но я не могу вырабатывать деньги – я не печатный станок. И не Бог, кстати, хоть ты и настаиваешь на этой версии.
Бог: Настаиваю.
Антон: Деньги, появитесь! Мешок золота. Трах-тибидох.
Раздался девичий смех. Антон встал с дивана и пошёл на кухню проверить: именно там, по его мнению, должен был появиться мешок золота.
Антон: Там ничего нет.
Бог: Да, я продул.
Антон: Я не Бог, как видишь.
Собака за окном: Класс! Гав!
***
Продолжая смотреть всё тот же южнокорейский фильм, Антон сказал Хуягавохламеду:
– Да-а-а-а… это не дорама. Эти азиаты они ж вообще…
– Не надо так, – сказал Бог.
– Хорошо. Но у них в боевиках такая жесть творится: то пальцы отрезают, то ещё что-нибудь…
– Прям как ты.
– Как я?! Я никогда себе пальцы не отреза́л.
И тут один из киногероев говорит: «И там ещё работал тот доктор… непалец4».
Антон засмеялся:
– Не палец! Я понял, на что ты намекаешь. Это твой юмор?
2
Она Лукерья. Или Анжели… или…?
– Чай! – сказала Богиня.
– Yes, – ответила Лукерья.
– Умничка.
***
Несколько минут назад:
– Ты поняла? – спросил Бог.
– Yes.
– Ты беременная. Ты поняла?
– Yes.
– Ты поняла, кто ты?
– Я беременная еска.
– Правильно, умница. Всё.
– Yes.
***
– Не трогай точку! Их нельзя трогать, – сказал Бог, когда Лукерья хотела скопировать точку.
– Yes.
Неизвестный:
– Что ты орёшь?
***
Бог: Танцуй.
Лукерья: Yes.
Бог: Так лучше. Необычайно.
Лукерья: Yes.
Лукерья встала с дивана и начала танцевать.
Бог: Скажи: еска?
Богиня: Ага. Один ты понял, где шлюха.
Бог: Скажи, где мы находимся?
Лукерья: Не знаю.
Бог: Это экстаз.
Лукерья: Мы в экстазе.
Бог (одобрительно): Хорошо…
***
– Их пишут! – закричала Аминь.
– Знать бы ещё, кто такая Аминь, – сказал Антон.