Можно было бы подумать, что быстрой потери веса, чрезмерного переедания и жажды, а также крайней усталости было довольно для того, чтобы встревожить меня, но, как я уже говорил, этого не случилось… Что сподвигло меня принять решение, так это очень специфическое покушение на мою интимную жизнь. Оглядываясь назад, я понимаю, что должен был бы раньше прислушаться к своему телу. Когда редко болеешь, никогда не обращаешь внимания на сигналы, которые посылает тебе твой организм. Это один из первых усвоенных мной уроков: самое главное – прислушиваться к себе.
Итак, мы подошли к очень деликатному моменту моего повествования. Я должен сразу же предостеречь тех из вас, кто слишком чувствителен. Если вы не хотите столкнуться с малоприятными симптомами, постыдными описаниями, пропустите следующие отрывки. Они могут повредить тому впечатлению, которое создалось у вас обо мне (если вы уже дошли до этого места). А с теми, кого не смущают интимные проблемы, мы продолжим составлять увлекательный перечень симптомов моего диабета, так как то, что подвигло меня обратиться к врачу, находилось как раз в штанах. В данном случае – в моих.
Однажды чудесным майским утром, когда весеннее солнце пускало в окно свои теплые лучи, а на ветках платана щебетали от удовольствия симпатичные зяблики, я проснулся от неприятного ощущения зуда на правой ягодице. В смущении я решил потрогать свой драгоценный зад и обнаружил там небольшую припухлость. Я решил, что это ерунда, и стал одеваться. Стояла хорошая погода, и это было главное…
В полдень я понял, что припухлость, не спросив меня, увеличилась и теперь стала действительно приносить мне неудобства. На улице стояла настоящая весна, а мой организм терпел сокрушительное поражение.
Зайдя в туалет, я воспользовался передышкой и уединением, чтобы посмотреть на свой зад в зеркало. Кроме того, что я оказался в смешном положении и был вынужден приступить к нелепому осмотру, мне стало не по себе при мысли о том, что я увидел: эта штука казалась такой огромной… Между тем я должен был посмотреть правде в глаза – это был фурункул! Эта штука достигла невероятного размера, она была впечатляющей, размером с мячик для игры в пинг-понг. В центре приоткрылся глаз, который разглядывал меня, когда я впервые смотрел на него в зеркало. Хуже всего было то, что он осуждал меня, словно у него самого совесть была чиста. Я, стыдясь, поспешно оделся и, насвистывая как ни в чем не бывало: «Тра-ля-ля», – вернулся в свой кабинет, ощущая очень неприятное подергивание, которое теперь распространилось на все бедро. Я изо всех сил старался забыть о фурункуле, но он постоянно напоминал мне о себе, как циклоп из ада, вынуждающий меня сидеть на краешке стула. Мои коллеги как будто ничего не замечали, но у меня тем не менее было такое впечатление, будто у меня на лбу приклеен ярлык, на котором написано: «У этого человека на ягодице отвратительный фурункул!» Мне хотелось испариться. Нам нередко представляется случай присесть. Будь то в общественном транспорте, перед экраном компьютера или же за столом в ресторане. Мы осознаем это только в тот день, когда у нас на ягодице набухает фурункул. Это откровение, как правило, сопровождается ужасной болью…
Когда наступил вечер, я еще раз осмотрел его: прыщ, который невыносимо болел, продолжал расти. Казалось, что-то живет во мне, и не приходилось сомневаться, что живет оно почти само по себе, вызывая во мне отвращение.
ФУРУНКУЛ ФУФУ: Я твой самый страшный кошмар, тот, что не дает тебе сесть. Больше никакой надежды: я стану бритвой! И, если хочешь знать, я только первая из твоих неприятностей…
Я не стану описывать здесь все свои попытки выдавить позорную мерзость из-под кожи. Я предпочитаю вспоминать о полных жизненной силы весенних почках на деревьях и расцветающей природе.
Будучи уверенным, что я дошел до самого дна, я все же был очень далек от мысли, что буду, однако, и дальше погружаться в нечто и вовсе неописуемое…
ФУРУНКУЛ ФУФУ: И снова здравствуйте! А что ты думал? Что я исчез? Твое время прошло, а мое пришло! Плевать мне на твое приветствие, твои карты биты. Уступи же место желанному гостю – ФУРУНКУЛУ ФУФУ!
На следующее утро после того, что получило очень торжественное название «Вечер открытия фурункула», боль на моей ягодице стала острой как никогда. Прыщ стал еще больше. Горячая вода из-под душа разбередила его, вырвав из моей груди не один стон. В подавленном настроении, голый и как никогда уязвимый, я подошел к умывальнику. И, встретившись взглядом со своим отражением в зеркале, я заметил еще одну мерзость на своей коже… мерзость, которую я прежде никогда не видел и которая находилась на виду, на моем… на моем… ну да, на моей пиписке[2]. Вот. На моей пиписке. Что-то вроде красноты. Что-то довольно неудобное и еще более отвратительное, чем фурункул.
2
Прошу извинить меня за использование здесь такого инфантильного лексикона, но я не решился на другой.