— Шоб я сдох! — округлились глаза покупателя. — Это ж как можно всяких уродов разгонять! Заверни!
Почесав затылок, Буров неуверенно промямлил:
— И это… Знаешь, чего… У тебя тут, я гляжу, надежно все, как положено… Ты это, типа, коммерческую тайну блюдешь?
— Ничто из того, что будет произнесено в моей лавке, не покинет ее пределов, — чуть слышно прошелестел засаленный капюшон.
— Ну гляди, шоб честно было. А то я это, я типа шутить не люблю…
— Вы можете полностью на меня положиться. Скажите, что вам нужно, и вы это получите.
— Мне бы это… мне бы такую штуку, знаешь, ну типа шоб конкурентов устранять… — неохотно промямлил Буров. — Такую, знаешь, шоб надежная ботва была, шоб без осечек…
— Кажется, я вас понимаю. Вот, могу посоветовать вам замечательное приспособление. Просто вручите ее тому, кого хотите устранить… и все будет сделано. Только учтите, что она одноразовая. Один экземпляр — одно применение.
— А шо это? — с сомнением посмотрел на пластиковую коробочку Буров. — Йогурт, что ли? На йогурт похоже, [цензура]!
— Это и есть йогурт, вы совершенно правы.
— Ну и с какого он мне сдался? Ты мне шо тут лепишь-то?
— Как и все остальное, что вы приобрели, это не просто обычный йогурт. Это живой йогурт.
— Живой?..
— Да, живой. Живой и очень агрессивный.
— Шоб я сдох! Заверни! И это, давай уже сразу целую упаковку, шоб, значит, не мелочиться типа!
— Как вам будет угодно, — поклонился продавец. — Желаете еще что-нибудь?
— Ага. Типа желаю. Тут такая ботва случилась… — еще сильнее замялся покупатель. — Мне бы еще одного буйвола надо бы… ну, как бы это выразиться-то бы почетче…
— Убрать? — предположил продавец.
— Да не, [цензура] с ним, с уродом! Пусть живет. Только он мне такую свинью подложил… сучара драная… Охота мне его… ну типа как бы… опустить. Понимаешь?
— Я вас понял.
— Во. Можешь на такую ситуацию мне что-нибудь подобрать? Ну я даже не знаю…
— Конечно, могу. Вот, пожалуйста.
Буров с сомнением посмотрел на прозрачную коробочку. Внутри вяло копошится какая-то желтая птичка.
— Это типа шо за ботва? Цыпленок, что ли?
— Утенок.
– [цензура]. А за каким мне твой утенок? Шо я с ним делать буду? — потянулся открыть коробочку Буров.
— Вот открывать как раз не рекомендую, — поспешил заметить продавец. — Дело в том, что это тоже не обычный утенок.
— А какой? Волшебный?
— Не совсем. Это активный утенок.
Буров захлопал глазами. А потом у него отвалилась челюсть. Коробка с чудовищем едва не вывалилась из рук.
— Шоб я сдох! — прохрипел бизнесмен. — Да это ж пострашней ядреной бомбы! Заверни!
— Сию минуту. Желаете что-нибудь еще?
Буров оглядел заваленный покупками прилавок. С ума можно сойти, сколько всего он приобрел за один вечер. А ведь первоначально вообще не собирался ничего брать — так, посмотреть, поприкалываться.
Но удержаться не смог.
Бумажник опустошен до дна. Хорошо, что при себе как раз оказалась крупная сумма — хозяин лавки сразу заявил, что принимает только наличные. Цены у этого чудилы и в самом деле кусаются… но купленное добро того стоит.
— Все, бывай, — подхватил пакеты Буров, разворачиваясь к двери. — Я еще как-нибудь на днях зайду.
— Подождите, пожалуйста, — окликнул покупателя продавец.
— Ну шо тебе еще, долдон?
— Просто вы так много всего купили — примите, пожалуйста, еще и небольшой подарок от магазина. Пустяк, маленький сувенир. В благодарность за то, что выбрали наш магазин.
— Ну сунь мне его тоже в пакет, — поморщился Буров, поворачиваясь боком. — [цензура], неудобно шо-то…
Нагруженный, словно вьючной верблюд, бизнесмен еще и протопал полсотни шагов пешком. Таинственный магазинчик спрятался в конце узенького проулка, и подъехать на тачке прямо к дверям не получилось.
Водитель при виде шефа мгновенно выпрыгнул на тротуар, услужливо открывая дверь.
— Неплохо прибарахлились, Василь Антоныч! В багажник?..
— Грабли не тяни, понял?! — враждебно посмотрел на шофера Буров. — Недешевое барахло! Домой поехали, быра!
Водитель послушно уселся за баранку. Шеф у него мужик суровый, с ним лучше зря не спорить.
Буров плюхнулся на кожаное сиденье, опустил стекло и жадно потер руки. Это ж очуметь можно, сколько у него теперь бесценной рухляди!
— Зуб даю, такого даже у Бени Гейца нету, — оскалился Буров, рассматривая попискивающую коробочку с девятью разноцветными кнопками. — Пипец!.. Не, ну полный пипец!..