– А шо это? – с сомнением посмотрел на пластиковую коробочку Буров. – Йогурт, что ли? На йогурт похоже, [цензура]!
– Это и есть йогурт, вы совершенно правы.
– Ну и с какого он мне сдался? Ты мне шо тут лепишь-то?
– Как и все остальное, что вы приобрели, это не просто обычный йогурт. Это живой йогурт.
– Живой?..
– Да, живой. Живой и очень агрессивный.
– Шоб я сдох! Заверни! И это, давай уже сразу целую упаковку, шоб, значит, не мелочиться типа!
– Как вам будет угодно, – поклонился продавец. – Желаете еще что-нибудь?
– Ага. Типа желаю. Тут такая ботва случилась… – еще сильнее замялся покупатель. – Мне бы еще одного буйвола надо бы… ну, как бы это выразиться-то бы почетче…
– Убрать? – предположил продавец.
– Да не, [цензура] с ним, с уродом! Пусть живет. Только он мне такую свинью подложил… сучара драная… Охота мне его… ну типа как бы… опустить. Понимаешь?
– Я вас понял.
– Во. Можешь на такую ситуацию мне что-нибудь подобрать? Ну я даже не знаю…
– Конечно, могу. Вот, пожалуйста.
Буров с сомнением посмотрел на прозрачную коробочку. Внутри вяло копошится какая-то желтая птичка.
– Это типа шо за ботва? Цыпленок, что ли?
– Утенок.
– [цензура]. А за каким мне твой утенок? Шо я с ним делать буду? – потянулся открыть коробочку Буров.
– Вот открывать как раз не рекомендую, – поспешил заметить продавец. – Дело в том, что это тоже не обычный утенок.
– А какой? Волшебный?
– Не совсем. Это активный утенок.
Буров захлопал глазами. А потом у него отвалилась челюсть. Коробка с чудовищем едва не вывалилась из рук.
– Шоб я сдох! – прохрипел бизнесмен. – Да это ж пострашней ядреной бомбы! Заверни!
– Сию минуту. Желаете что-нибудь еще?
Буров оглядел заваленный покупками прилавок. С ума можно сойти, сколько всего он приобрел за один вечер. А ведь первоначально вообще не собирался ничего брать – так, посмотреть, поприкалываться.
Но удержаться не смог.
Бумажник опустошен до дна. Хорошо, что при себе как раз оказалась крупная сумма – хозяин лавки сразу заявил, что принимает только наличные. Цены у этого чудилы и в самом деле кусаются… но купленное добро того стоит.
– Все, бывай, – подхватил пакеты Буров, разворачиваясь к двери. – Я еще как-нибудь на днях зайду.
– Подождите, пожалуйста, – окликнул покупателя продавец.
– Ну шо тебе еще, долдон?
– Просто вы так много всего купили – примите, пожалуйста, еще и небольшой подарок от магазина. Пустяк, маленький сувенир. В благодарность за то, что выбрали наш магазин.
– Ну сунь мне его тоже в пакет, – поморщился Буров, поворачиваясь боком. – [цензура], неудобно шо-то…
Нагруженный, словно вьючной верблюд, бизнесмен еще и протопал полсотни шагов пешком. Таинственный магазинчик спрятался в конце узенького проулка, и подъехать на тачке прямо к дверям не получилось.
Водитель при виде шефа мгновенно выпрыгнул на тротуар, услужливо открывая дверь.
– Неплохо прибарахлились, Василь Антоныч! В багажник?..
– Грабли не тяни, понял?! – враждебно посмотрел на шофера Буров. – Недешевое барахло! Домой поехали, быра!
Водитель послушно уселся за баранку. Шеф у него мужик суровый, с ним лучше зря не спорить.
Буров плюхнулся на кожаное сиденье, опустил стекло и жадно потер руки. Это ж очуметь можно, сколько у него теперь бесценной рухляди!
– Зуб даю, такого даже у Бени Гейца нету, – оскалился Буров, рассматривая попискивающую коробочку с девятью разноцветными кнопками. – Пипец!.. Не, ну полный пипец!..
Но все-таки интересно, что за кадр прячется под тем капюшоном. Сидит в своей крысиной норе, продает загадочные штуковины…
Денег у того продавца должно быть немеряно. Один только Буров вывалил ему целый капитал. Но деньги – тьфу, плюнуть и растереть. Деньги всегда будут.
Другое дело – вот эти самые финтифлюшки. Буров накупил их целую кучу, но в таинственном магазинчике осталось гораздо больше. Страшно подумать, что еще может отыскаться среди той россыпи антиквариата! И совершенно непонятно, почему хозяин этих вещей не пользуется ими сам, а продает любому желающему. Недешево продает, но все-таки.
Нет, надо заняться этим вопросом вплотную. Выбрать ребят понадежнее и наведаться как-нибудь в «Семерку пентаклей». В гости. Потолковать душевно. Убедить того старикана раскрыть свои источники… ну и оставшееся добро прибрать в хорошее руки. Только уже не соря деньгами, как сегодня.
– Да я ж тогда!.. – вполголоса прохрипел Буров, начиная осознавать перспективы. – Да я ж со всем этим… да я ж депутатом… не, президентом стану!.. [цензура]!.. Я ж тогда!.. Я ж крутым стану, шо [цензура]!..
Впрочем, неплохо бы вначале разобраться с тем, что уже куплено. Буров порылся в пакете, с трудом припоминая, что конкретно рассказывал продавец о каждой из этих странных штуковин.
А это что такое? Сафьяновая коробочка. Кажется, Буров такую не покупал…
– Ах да, бонус! – оживился бизнесмен, вспомнив, что получил сувенир за большое количество покупок. – И шо это за ботва? [цензура], забыл спросить…
Недолго думая, Буров открыл коробочку. И удивленно моргнул, уставившись на крошечное существо с парой витых рожек и тоненьким хвостиком.
– Ты шо за ботва такая? – удивленно спросил Буров.
– Одноразовый исполнитель желаний, – звонко пискнул чертенок. – Пожалуйста, произнесите вслух свое желание – я его немедленно исполню.
– Любое желание?!
– Любое.
– Шоб я сдох!..
– Исполнено, – пискнул чертенок, щелкая хвостом. – Спасибо за покупку.