Что говорит, приперлась, дура старая. У нас только по записи. Ну тут я ему сразу: не дура я, а мамаша самой что ни на есть победительницы конкурса "Мисс Жертва Дракона". И журнальчик глянцевый ему в харю тычу - где мы с дочкой вдвоем, обнявшись, на обложке. Хочу, говорю, выразить Дракону самую свою большую благодарность. Нет, отвечает охранник, нужен пропуск, а без пропуска я даже мать пустить не могу. Ах так, говорю, будет тебе пропуск. И тряпку с хлороформом раз ему в харю. И попридержала чуток. Я баба сильная. С виду не скажешь? А вы потаскайте с мое бидоны с молоком, тогда и говорите. Так вот, охранник мой сразу обмяк, Я его нежно так на травку опустила, автомат на шею себе повесила - и шасть за дверь. Замочком так аккуратно щелкнула, цепочку накинула и оглядываюсь, значит, в поисках Дракона.
Смотрю, лежит, дрыхнет, говнюк этакий, пузом кверху. Тут я как двину в это дряблое пузо ногой в байкерском ботинке со всего размаху. Дракон зенки свои коровьи выпучил, по полу ногами скребет, со сна ничего не соображает. Тут я на него бутыль заветную с пульверизатором наставила. Слушай, говорю сюда, птеродактиль долбанный. У меня в бутылке - царская водка. Если кто безграмотный - это смесь азотной и соляной кислоты один к трем. Золото, между прочим, растворяет. И если ты, Карлсон хренов, сейчас трепыхнешься, то вся эта смесюга адская полетит тебе в морду. И сожжет начисто и харю твою бесстыжую, и глаза мутные и даже шкуру твою чешуйчатую. Хотя шкуру, говорю, обидно жечь. Драконьей шкурой хорошо крышу покрывать. Вот у соседа крыша черепицей покрыта, так ей сносу нет. А мне свой рубероид все время чинить приходиться.
Так что у тебя, звероящер немытый, продолжаю, есть выбор. Либо ты мою дочку не жрешь, либо пересадка кожи.
Глупая ты женщина, отвечает мне Дракон. Никого я больше не ем. Я уже давно вегетарианец. Ну если только яичко страусиное или хлебушка с маслом когда употреблю. Старенький я уже - сырое мясо жрать. У меня все зубы вставные. Третье столетие уже доживаю. Другой бы на моем месте уже давно на покой запросился. А я вот пользу Державе приношу. Туристический бизнес поддерживаю.
А если ты думаешь, продолжает Дракон, что девчонки эти мне для чего другого нужны, то я для этих целей держу козу. И тычет в белую такую, гладенькую козочку в аккуратном загончике в углу пещеры. Но это все государственная тайна, потому что Дракону положено быть кровожадным секс символом. Иначе кто на него смотреть из других миров прилетит?
Но я тоже не лыком шита. Как же ты объяснишь тот факт, говорю, крокодил ты перелетный, что после того, как девочки к тебе попадают, больше их никто, бедных, никогда не видит? Тут вижу Дракон мой замялся. Морду лапой трет. Глаза прячет.
- Ну все, паразит блохастый, нечем тебе крыть. Признавайся, что с девчонками делаешь?
И тут он вздыхает так тяжело и ляпает: А я их продаю.
Тут я на каменный пол так и села. Кому же ты, говорю, продаешь наших невинных девушек. А султану с соседней планеты в Гарем, отвечает этот злыдень. У них на планете все девки как одна страшные. Горбатые, усатые или вообще с одной ногой. Вырожденки полные. Султану на таких смотреть неприятно. А я на заработанные деньги фрукты заморские покупаю.
Разве ты не на Государственном обеспечении, старый сводник, - спрашиваю я Дракона строго так.
Если бы - вздыхает тот. От государства мне копейки положены. На них не разгуляешься. Их только на картошку и хватает. Да и те все время урезают. А у меня расходы большие. Медицина там, гастрит, холецистит. И крупный я. Мне много кушать надо. Ну и еще проценты с туристских сборов небольшие. А я бананы с ананасами очень люблю.
Ну все говорю, вегетарианец беззубый, если не хочешь, чтобы тебя родная драконья мама не узнала - пишем манифест. Что отныне ты отказываешься девушек к себе в пещеру таскать. Праздник отбора можно оставить - людям тоже развлечения нужны. А за милость такую только и просишь, что бананов и ананасов для любимой домашней козочки. И крестик внизу поставь, если неграмотный.
Вообщем, отстояла я свою девочку, кровиночку свою ненаглядную. Народ наш две недели это событие праздновал. Упились все от умиления до летающих тарелочек. Хорошо хоть, пшеница от засухи не полегла - все у нас было автоматизировано. Не двадцать первый век.
Но как говориться, пришла беда, откуда не ждали. Султан тот, с соседней планеты, нам войну объявил. Очень его расстроило, что Дракон ему девушек красивых поставлять больше не будет. А по доброй воле в Гарем к нему никто не пойдет - больно старый и на рожу кривой.
Теперь у нас тотальная мобилизация. Муж мой в ополченцы записался, сын - в десантники, дочка - в пулеметчицы.
И если кто теперь узнает, из-за кого, собственно, весь сыр-бор разгорелся - то мне не жить.
Так вот, господин представитель Организации Объединенных Планет. Только на вас вся надежда. Остановите этого старого хрена. Восстановите во вселенной мир и справедливость. А то вы там все без экологически чистого продукта останетесь. А я пойду потихоньку, мне еще огурцы окучивать.