– Во что? – поинтересовалась я подозрительно. Слишком уж хитрой была морда у кота.
– Да та-у-к… – Он деловито спрыгнул с рук и направился в сторону гардероба. – Завалялась у меня пара вещи-у-ц…
– Интересно откуда?
– Гостьи забыли, мрмяу-у-у, – ни капельки не смущаясь, заметил кот.
– В чужих трусах не пойду, – категорично заявила я и поморщилась. А что ещё могли гости забыть у любвеобильного принца?
– Мы-р-р-р? – совершенно искренне удивились их высочество и добавили. – Ка-у-к можно, Лисочка? Как можно? Для тебя самоу-е лучшее. Можно сказать ни разу ненадева-у-нное. Добежи-у-шь быстренько до кухни, ска-у-жешь их высочество кушать хотеть изволят и все-у. Так же быстро вернее-у-шься обратно. А если в коридоре тебя кто-то остановит, гла-у-зки опускай в пол и лепечи, что идее-у-шь к «моему принцу».
Уже эти высказывания должны были бы меня насторожить, но я с восторгом наивной дуры отправилась в гардеробную его высочества. Вот что я там надеялась найти?
– А тепе-у-рь третья полка сверху. – Кот запрыгнул туда одним махом и покрутился рядом с коробкой, которую предстояло вытащить.
– Что это? – тихим угрожающим голосом уточнила я у кота, достав полупрозрачное нечто с разрезами и очень смелым декольте. Я как представила свое богатство четвертого размера в этом вырезе, мне сразу стало не по себе.
– Мы-р-р-р? – отозвался кот, но увидев мой возмущенный взгляд, тут же попятился, смешно виляя толстым задом. – Лисочка, ну что есть…. У меня понима-у-ешь ли нет большого выбора наря-у-дов.
– Это сорочка! В лучшем случае. И то… – Я покрутила прозрачную тряпку в руках. – Пуританской ее никак не назовешь!
– Не-ут, – уперся кот. – Я заказа-у-л специально, написано было «пла-у-тье»…
– Ага! – Я фыркнула. – В магазине интим-товаров брал? Или как у вас это называется. Не издевайся надо мной!
– Ну вот, что ты злишься, мырр? Очень мила-у-я вещи-у-ца и размер твой.
– Вот есть серьезное подозрение, что не во всех местах, – ответила я, чувствуя, как поход за едой накрывается медным тазом. А я ведь уже настроилась.
– Ну не могу я это на себя надеть и выйти в люди! Оно же просвечивает насквозь! За кого меня примут?
– Ну… так я-у же сказал, сообщи, что идее-у-шь от принца…
– Я в таком виде никуда не пойду! Точка! Не скажу, что наделена высокими моральными принципами, но это для меня слишком и, судя по тому, что я видела из окна, у вас в таком ходить по улицам благородным дамам не пристало!
– Лисочка, – заискивающе начал кот. – Но будем с собо-у-й честны, какая ты благородна-у-я?
– А вот хамить не нужно, толстозадое высочество! – ощерилась я. – Не одену. Ищи другие варианты или будем на пару сидеть голодные, пока про нас не вспомнят твои друзья! Не раньше утра, предполагаю.
Кот надулся и погрустнел. Видимо, сам понимал, что помощи нам ждать не откуда. Раньше завтрака к нам вряд ли кто заглянет.
Других вариантов женской одежды в комнате принца не оказалось, но совместными усилиями нам удалось минимизировать открытость платья. Я не стала снимать плотную белую майку, поэтому декольте получилось скромным, и соорудила себе из рубашки высочества что-то похожее на короткую юбку. Накинутое поверх это небесно голубое слегка просвечивающее платье смотрелось почти прилично. К нему полагался широкий пояс и массивные браслеты. Так себе видок, но если кухня, как клялся пушистый, тут недалеко, может быть, и сойдет.
– Смотри, рыжий, – предупредила я. – Если в меня будут тыкать пальцем и ржать или того хуже начнут делать неприличные предложения, я вернусь без кусочка еды! Ты меня понял? Все, что добуду – мстительно съем по дороге.
– Не кипятись Лисочка, мы-ыр-р, все будет замы-ррчательно. Верь, мнеу-у.
– У тебя так точно, – недовольно буркнула, выдохнула и взялась за ручку двери. Идти в неизвестность было страшно.
– Волосы только распуслтила-у бы, а то как крестья-у-нка…
– Тьфу на тебя!
Я расплела косу, которая доходила почти до поясницы, и позволила светло-русым, с пепельным отливом волосам рассыпаться по плечам.
– Совсе-у-м хорошо, – муркнул кот. – Краса-у-ица.
– Нет, не совсем, хорошо! – задумчиво отозвалась я. – Мне в своей обуви идти? Мне кажется, кроссовки в замке совершенно неуместны. Особенно в сочетании с этим! – Я махнула полупрозрачным подолом.
– Не-у-т! – его пушистое высочество запрыгнуло на камин и нервно завертелось между статуэток. – Не-у-т же-у-нской обуви! Может босиком. Мырр-р?
– Ага, сейчас. И не мечтай!
– Могу да-у-ть тапочки…