А бабы? Хуже, наверное, нет, быть телохранителем у какой-нибудь стервы. То автомобиль ей кажется недостаточно тщательно вымытым, то ты — недостаточно красивым. А то и наоборот — слишком обаятельным, подруги завидуют и оттого всякую ерунду про клиентку сочиняют. За что ей потом ревнивый муж физиономию чистит. Вообще-то постель с клиентками в такой работе не поощряется. Так надежнее. Но чего не бывает… Один раз я здорово на этом прокололся. Ладно, дело прошлое, незачем вспоминать. Нет у нас ничего похожего на истории типа Костнер — Хьюстон. Сплошная совковая проза.
Когда моего последнего клиента ухлопали, я остался без работы. Нервной, опасной, но все же работы. Ушел из агентства, какое-то время ошивался без дела, пописывал небольшие материалы в различные газеты, занимался ремонтом комнаты в коммуналке, доставшейся мне после развода. А потом закрутилась история с нашей конторой. Нельзя сказать, чтобы без трудностей, однако все тесты и испытания я прошел успешно. И на первое дежурство отправился хотя и с опаской, но в приподнятом настроении. Сидел, ни на что не отвлекаясь, и ждал, что вот сейчас мне скомандуют и я рванусь…
Зря, между прочим, ждал. Ни в это, ни в следующее дежурство так ничего и не случилось. А на третий раз… Мигнули огни на пульте, наш доктор стал подсоединять электроды, в то время как дежурный скороговоркой зачитывал:
— Сорок лет, девяносто килограммов, патологий и физических увечий нет! Первый вызов!
Последняя фраза означала, что раньше клиента вытаскивать из передряг не приходилось. Потом были неприятные ощущения перехода и я очутился… в зоопарке! Да не просто в зоопарке, а в террариуме, и меня душил здоровенный удав. Дурак-клиент спьяну решил побороться «со змеюкой», похвастаться перед своими девками и корешами. В цирке он видел этот аттракцион, когда маленьким туда ходил, что ли? И ведь не бедный человек! Ну и шлялся бы себе в Таиланд, тамошних миниатюрных проституток пробовать! Так занесло его со своей кодлой в зоопарк! Более странного места отдыха для них и придумать трудно. Хорошо хоть с медведем не полез бороться, осел. Как только ухитрился пролезть за стекло? Поначалу, наверное, изображал из себя Геракла, принимая картинные позы. А потом превратился в Лаокоона, потому что удаву, существу в общем-то мирному, не понравилось, что с ним обращаются как с тряпкой. К тому же был он в тот момент голодным, а следовательно — раздраженным. Вот и сжал кольца своего тела. «Лаокоон» захрипел, посинел лицом и понял, что шутки кончились. Братва, думая, что он все еще валяет дурака, ржала и показывала большие пальцы, девки восторженно визжали. Жертве тропического гада все же удалось сосредоточиться, вспомнить и произнести код. Зарегистрировался он у нас в конторе недавно, надеясь, что спас поможет совсем в другой ситуации — если вдруг вокруг засвистят пули. А тут пришлось воспользоваться. Так я и очутился в зоопарке.
Удав был очень крупным, какого-то особенного вида, такие даже в джунглях редко встречаются, а в зоопарках и вообще их — по пальцам пересчитать можно. Местная дирекция им очень гордилась, можно представить себе, какой шум поднялся бы, угробь клиент или я это чудовище.
Но мне, оказавшемуся в теле клиента, было не до раздумий о редкостности того вонючего, скользкого и холодного телеграфного кабеля, что меня душил. Удав, почувствовав некоторую слабину клиента в момент моего перехода, сжал кольца еще сильнее, и я чуть было не испугался. К счастью, хладнокровия у меня оказалось больше, чем у противника. Просунув руку в карман куртки, я обнаружил там роскошную зажигалку, сумел ее запалить и стал прижигать тело гада. Потом, когда хватка недовольно шипящего пресмыкающегося немного ослабла, у меня, напрягшись, получилось сделать из валявшейся на полу соломы подобие факела и пустить его в ход. Так и освободился, отбросив в конце концов проклятую змею в угол. Все это время зрители восторженно вопили. Хрипя, растирая шею и занемевшие мускулы, я выбрался наружу, посмотрел налитыми кровью глазами и сказал: