Вторая мировая война закончилась, все были счастливы, что Земля стряхнула с себя страшную опасность колонизации насекомыми. По всей планете восторженные салюты, фейерверки. Мы победили чуму. И только Сталин не поверил, что дрезденских шлюзов больше нет. Поэтому он оставил в Германии вокруг Дрездена 20-тысячную Западную Группу Войск и, преодолевая всеобщее сопротивление, настоял на строительстве вокруг Берлина бетонной противопаучьей стены с колючей проволокой и автоматчиками. И, конечно, распорядился, чтобы Первое Главное Управление КГБ всегда посылало в Дрезден своими резидентами только самых-самых лучших своих офицеров, что неукоснительно исполнялось и после его смерти. Все эти действия себя оправдали: в 1972 году, через 19 лет после того, как Сталин ушел из жизни, из дрезденского шлюза выпала засохшая мумия паука, а уже в следующем году пауки попробовали выпустить оттуда свой первый десант. Цена дрезденской ошибки американцев оказалась непомерно высокой — знаменитые дрезденские шлюзы, уничтожение которых было одной из центральных целей Второй Мировой войны, так и остались слабым местом Европы. Из них сыпались агрессивные насекомые, и это было огромной проблемой вплоть до 1989 года, когда закончилось строительство 25-километровой дамбы в Финском заливе, которая стала надежно оберегать Ленинград от приближения пауков с моря. Горбачев тогда вывел из Германии Западную группу войск, ведь им уже нечего было защищать. И разобрал Берлинскую стену, ведь Избранной уже была не немка. Теперь ею стала девочка из Ленинграда Ксюша Собчак.
Стоит ли говорить, что Путин лучше других знал, мог ли до наших дней сохраниться незагашенный шлюз на Рублевке? Ведь он не только президент и Главнокомандующий, получающий все разведсводки, но и сам мочил пауков. Да как! Он был резидентом КГБ в Дрездене в те самые 80-е, когда был охвативший планету всеобщий страх перед насекомыми, панический ужас перед Нашествием, надежда на самоубийственное ядерное оружие, безумная гонка вооружений, эти страшные, проникнутые готовностью уничтожить часть своих же землян, ночи сумасшедших, запуганных до исступления лидеров ядерных держав, которые по очереди не спали, дежуря у красных кнопок, содрогаясь от ответственности за планету и страха ошибки. Как поступить в случае Нашествия? Смотреть, как Земля порабощается насекомыми, или самим расчехлить красные кнопки и своими собственными руками уничтожить полпланеты, встретив пауков ядерными грибами в местах десантов? Да, они были готовы развязать ядерную войну, лишь бы только не отдать нашу планету в рабство насекомым. Холодная война, ожидание Апокалипсиса, неверие в Избранную. Она не спасет нас от Нашествия, у нее будет осечка, подземные роботы заржавели, они не поднимутся на нашу защиту. Страх, страх, постоянный страх. Запрет на упоминание пауков на 50 лет. Их нет. Они не существуют, они не интересуются нашей нефтью. И вообще нет, и никогда не было. Свобода слова не распространяется на упоминания пауков. Их нет в газетах. Переписывается история, изымаются книги. Везде, где написано о пауках — все уничтожается. Они миф. Наши дети о них ничего не должны знать.
Да, ядерное оружие сыграло огромную позитивную роль. В 80-е годы оно дало нам окончательную уверенность, что пусть и ценой огромных потерь, мы уже не будем порабощены. И как раз в те 80-е годы Путин был в Дрездене. Сейчас уже как-то так все привыкли думать, что у него особенное личное бесстрашие. Но неужели он не боялся паучков? Конечно, боялся. Но, встречая их лицом к лицу, он больше боялся за Землю, чем за себя. Потому и мочил до последнего патрона в ракетнице, отступая только, когда уже обоймы пустые. Вот так и получилось, что среди всех землян личный счет по замоченным паукам у нашего Владимира Владимировича самый большой. Ему принадлежит рекорд, который уже никем не будет побит, ведь на носу Метаморфоза.
Никаких незагашенных шлюзов на Рублевке быть не могло, в этом Путин был практически абсолютно уверен. Это потому, что ни он, ни кто-то другой еще, не знали, что побочным эффектом глобального потепления климата, наряду с таянием ледников и повышением уровня мирового океана, стало появление таких хорошо известных науке, но никак не определяемых ни приборами, ни глазом, устойчивых климатических образований (по сути, обычных тайфунов, только всегда стоящих на одном месте и с предельно низкой скоростью вращения воздуха) — попросту называемых "паучьи шлюзы". И совершенно точно таких же, какие образовались когда-то на Земле четыре с половиной миллиарда лет назад при остывании земного ядра. Из-за глобального потепления Земля снова открыта для Нашествия мерзких насекомых, но пока что об этом никто не знал.
Глава 8
Вертолеты с зелеными человечками приземляются в Ново-Огарево, делегация вываливает на взлетное поле. Зеленые человечки разминают затекшие ноги, трясут гудящими после перелета головами, им выносят хлеб-соль. Точнее, не хлеб-соль, а хлеб и калий-фосфорные удобрения, так как зеленые человечки не употребляют обычную соль, ведь они растения, и роль поваренной соли для них играют минеральные удобрения.
Путин ведет их в оранжерею, там и будут проходить переговоры. Встречи с зелеными человечками, нашими космическими друзьями и соратниками — одна из самых приятных сторон жизни президентской семьи. Путин знакомится с теми зелеными человечками, которых раньше не знал. Представляет им свою супругу и дочерей. Конечно, инопланетянам хочется как можно быстрее броситься здороваться с растениями путинской оранжереи, с которыми у них генетическое и духовное родство. Но так на Земле нельзя — сначала нужно поздороваться с людьми. Только зеленые человечки успели поздороваться со всеми людьми, как тут приходит лабрадор Кони — и зеленые человечки начинают здороваться с ним, а сами все косятся глазами на оранжерейные растения. Тут из конюшни приводят поздороваться маленького-маленького прикольного коня Вадика — зеленые человечки здороваются с ним, отпускают ему уважительные комплименты. Путин, Людмила и дочери уже просто красные от смеха, ведь зеленые человечки — реально очень смешные. И только поздоровавшись со всеми, с кем только можно поздороваться, зеленые человечки наконец дорываются до общения с благословенными для них растениями путинской оранжереи.
Раз в год, всегда весной, Путин приходит в свою оранжерею и, прогуливаясь в ней, рассказывает, как дальше будет развиваться планета. Сторонний наблюдатель непременно подумал бы, что это президент просто репетирует свою ежегодную речь, накануне того, как обратиться с Посланием к Федеральному Собранию. Как бы не так. Настоящее Федеральное Собрание — это как раз растения путинской оранжереи. Именно они — подлинные слушатели ежегодного Послания Президента. Путин им рассказывает свои планы, а они в самых интересных местах Послания шевелят листочками.