Спиральная траектория
Юрка мой работает программистом на удаленке. И вроде хорошо, когда мужчина всегда дома, всегда под боком. Но это только так кажется. Если Юрка погружен в работу, добиться от него хоть какой-то связной речи, а тем более отвлечь на другие дела практически невозможно. Обычно вся коммуникация с ним заканчивается бессвязным угуканьем или короткими односложными предложениями сомнительного содержания.
Особенно тяжело приходится, когда сроки горят, проект нужно было сдать "вчера", а заказчики требуют крови. В такие моменты Юрка окончательно теряет способность к вербальной коммуникации, превращаясь из любимого мужа в вульгарную инсталляцию современного искусства: пользы - ноль, смысла - ноль, а выбросить жалко. Он может даже не есть по несколько дней. Хорошо, я ему незаметно под бок приношу пирожки, бутербродики всякие, чай. Не представляю, как он с таким темпом работы выживал, когда еще не женат был. Теоретически, он давно должен был с голоду умереть.
Сейчас я спокойно отношусь к таким периодическим рабочим параличам своего мужа. Да и Юрка стал больше уделять мне времени, научившись грамотно распределять рабочее время и отдых (тайм-менеджмент - залог счастья в семье). Но раньше он мог на несколько недель зарыться в свой компьютер, разгребая завалы виртуальных мамонтов. Так что мне только и оставалось, что тихонько поднывать у него над ухом, что, мол, соскучилась, что внимания хочу, и вообще к соседу уйду, если собственный муж меня не замечает. В конце концов, я же живой человек. Ну, и не сложно ведь отвлечься хоть на десять минуток, поговорить, обнять? Так нет же!
В общем, когда твой мужчина вторую неделю сидит как кактус перед своим монитором, врастает корнями в стул, каким бы ангельским ни было твое терпение, оно, волей не волей, начинает обрастать шерстью, клыками и рогами, постепенно превращаясь в звериную злобу. Не сорваться и не выбросить этот чертов компьютер в окно помогает лишь отсутствие формального повода. А рассерженной женщине разве много надо для поиска этого самого повода? Хотя иногда повод даже искать не нужно, он сам стучится в двери...
* * *
Услышав звонок в входную дверь, я пошла открывать готовая ко всему: к нашествию инопланетян (улечу с ними и не задумаюсь), к бабе Маше - соседке по лестничной клетке (позову чай пить и плакаться на горькую судьбинушку), к мужикам с фильтрами (ох, лучше бы им не попадаться мне сейчас...) Однако это оказался всего лишь курьер:
- Вам посылка! - жизнерадостный паренек в ярко желтой курточке, огромными карими глазищами и целым батальоном мелких рыжих веснушек на щеках протянул мне невзрачную небольшую коробку.
Я даже растерялась. Во-первых, от его такого солнечного вида, контрастировавшего с моей покрытой тучами и болью жизнью. Во-вторых, потому что я не заказывала ничего, что и поспешила озвучить ослепительно сияющему созданию.
Надо отдать созданию должное, мое угрюмое заявление ничуть не поубавило его энтузиазма. Он еще шире улыбнулся и весело уточнил:
- Дом такой-то?
- Ага, - машинально кивнула я.
- Квартира такая-то?
- Ну да, - пришлось снова согласиться.
- Юрий Павлович Обух здесь живет? - завершил парень свой триумфальный допрос.
Я понимающе закивала головой:
- А-а-а! Так это муж! Позвать?
- Да не надо. Уже все оплачено. Распишитесь просто. И я пойду.
Паренек победоносно вручил мне посылку, выудил из сумки бланк и, оставшись вполне удовлетворенным моей невнятной закорючкой напротив фамилии супруга, пожелал мне хорошего дня - даже подмигнул, кажется. Я проводила этот удивительный островок безмятежности и лучезарности тоскливым взглядом и уныло посмотрела на сверток у себя в руках: наверняка этот компьютерный гений опять заказал себе какие-нибудь железяки.
- Юр, тебе тут посылка, - сообщила я сутулой молчаливой спине, за последние дни бесцеремонно вытеснившей из моей жизни другие органы взаимодействия мужа.
- Ага, это тебе, - неожиданно возвестила спина.
- Мне?! Подарок? - ошарашенно переспросила я, не веря собственным ушам.
Неужели Юрка не забыл о моем существовании и вот решил загладить свою вину за длительное отсутствие? Шкура злобного оборотня мгновенно слетела с моих плеч. С замиранием сердца я присела на краешек дивана и бережно погладила упаковку, рассматривая со всех сторон, пытаясь угадать, откуда это может быть, а главное, что это. Но никаких особых опознавательных признаков на коробке так и не обнаружилось. В конце концов я решила таки раскрыть подарок и... обалдело замерла - в коробке лежал хуй! Натуральный такой хуй! И что это должно значить? Типа, хуй тебе, а не внимание?