Блондинку ничуть не смущает гипотетическое соседство египетского Птаха с Перуном и Велесом. Она не знает, кто это такие.
- Так что там с топливом?
- У вас ведь двигатель Смолла - Кляйна? - Она в растерянности. Я называю модель и производителя. - Новый. Детали еще толком не приработались, но нагар уже есть, по звуку ясно. - Начинаю сыпать техническими терминами, а она только моргает. - Нагар можно убрать правильным выбором топливного коктейля, а можно не убирать, решение за вами.
Готово: розовая блондинка уверилась, что я не пытаюсь беззастенчиво залезть к ней - точнее, к ее богатенькому покровителю - в карман, впарив ненужное за несусветную цену. Психологический портрет клиентки мне ясен. Не вполне классический случай: глупости в ней хоть отбавляй, а стервозности пока маловато. Она еще не забыла времена, когда сама считала денежки, гадая, хватит ли до получки. У нее еще все впереди.
- Основа топлива для современных двигателей - по-прежнему углеводороды, получаемые из ископаемого топлива, - просвещаю я клиентку таким тоном, как будто меня распирает поделиться знаниями, а на деньги плевать. - Двигатель Смолла - Кляйна может работать на любом жидком топливе, хоть на уайтспирите, который, конечно, далеко не оптимален. Оптимумом является специальный топливный коктейль, содержащий в себе основу из предельных углеводородов и целый ряд всевозможных присадок, от сложных эфиров до гель-частиц с элементами искусственного инстинкта...
Слово "инстинкт" ей знакомо. Кто бы сомневался.
- До искусственного интеллекта они не доросли, - поясняю я. - Их разум, если его можно так назвать, находится на уровне общественных насекомых, к примеру, пчел. Пчелы собирают нектар и пыльцу со всевозможных цветов, а с камней не станут. Даже не попытаются. Так им велел инстинкт. Аналогично ведут себя гель-частицы: жрут то, на что настроены, то есть нагар и вообще любое постороннее вещество в камере сгорания, а если его нет, то голодают, но стенок камеры сгорания не трогают...
- Голодают? - ахает блондинка. - Мучаются?
- Очень недолго, - честно отвечаю я.
- Это хорошо, - заявляет сердобольная клиентка, заставляя меня подумать: бывают же дуры на свете... - А для меня что-нибудь найдется? Ну, перекусить?
- Конечно. - Повинуясь мыслеприказу (удобно носить в кармане мыслеконвертер с радиопередатчиком!), скромное строеньице моей заправки трансформируется в маленькое уютное кафе. На новичков это производит впечатление. Прямо в воздухе разворачивается меню крупными буквами - для тех, кому лень читать мелкие. Там что угодно, от филе-о-фиш до филе-о-мышь. Шучу.
Видя такое дело, Птах заинтересованно каркает, перескакивает на ветку поближе и начинает копаться в оперении, будто бы чихать на еду хотел. Ворон вообще умная птица, а этот умнее многих. И не наглый: ждет, когда клиентка насытится, не лезет за подачкой. Мне хочется думать, что он воспитанный ворон, хотя я подозреваю, что ему просто не нравится ультразвуковой антикомариный полог, растянутый над столиком блондинки.
Она выбирает то, что я и предполагал: кофе "Бразильская Тунгуска" без кофеина, диетические сэндвичи "Тройная стройность" и десерт. Только после этого дает согласие на заправку своего розового "Ягуарунди" топливным коктейлтем по рекомендованному мной рецепту. Техника работает. Коктейль смешивается, взбалтывается и заливается в бак. Буль-буль. Звуки искусственные, чтобы клиенты были спокойны. Искусственного шелеста купюр, списываемых со счета клиента, те, разумеется, не слышат. Им не надо. А эта, набив рот, осведомляется:
- Ты здесь один, что ли, со всем управляешься?
Готово: временная смена модели поведения. Чего на меня гневаться, в самом деле? Я ведь даже не человек, а так - бытовой прибор с хорошим дизайном. Гнева не заслуживаю, а презрения недостоин.
- Двум андроидам тут было бы нечего делать.
- А если людям?
- Понадобилось бы не меньше трех.
Немного лукавлю: трех работников на зарплате здесь не было бы никогда: кафе и магазинчик стали бы убыточными и исчезли. На мне держится рентабельность.
И я уже окупил себя, между прочим. Всего за год.
С аппетитом расправившись с сэндвичами - ничего не оставила Птаху, скотина! - клиентка принимается за фруктовый десерт. Меня не обманешь: она из плотоядных.
- И не скучно тебе тут? - осведомляется она, облизывая пухленькую губку.
Начинается...
- Скучно? - картинно изумляюсь я. - Андроиду?
- Ты так похож на человека...
Мысленно даю поправку: отнюдь не на всякого. Не у каждого мужчины есть такие бицепсы и соответствующий им разворот плеч. Спецовка даже подчеркивает мою благородную брутальность. Прямо киногерой. Говорил я менеджерам: заправщик должен быть немолод, плюгав и называться дядей Васей.