Вот же ж… Дети! Кактусы жизни, чтоб их!
Глава 2
Приятно, когда после тяжёлого дня, разборок с классным руководителем, завучем и школьным психологом (обнять его и плакать!) дома тебя ждёт блаженная тишина, чистота и соблазнительная возможность не делать ровным счётом ни-чер-та. Вот только меня, с «чумоданами» полными еды-питья-порошка-зубной пасты и шампуня (пьют они его что ли?!) родные пенаты встретили всепоглощающим хаосом, шумом, гамом и…
Эверестом из грязной посуды, Монбланом не менее грязного белья и холодильником, чьим девственно чистые полки наводили на мысль о чуме и море. Отборных таких, любовно взращенных, ростом от метра тридцати пяти до метра восьмидесяти, исключительно мужского пола и просто невероятной, потрясающей в своей чудовищности прожорливости.
Ну, или, как вариант, где-то ошивается табор цыган, сметающий всё, что видит на своём пути. Не глядя на срок годности и общий, эстетический, так сказать, вид продукта, да. Потому что обычные люди столько жрать не могут, зуб даю!
— Оп, Натаха пришла… — в коридоре нарисовалось новое действующее лицо. В боевой раскраске аля тени для век на всё лицо, с павлиньим пером в волосах и в совершенно новой, абсолютно чистой белой футболке…
Уделанной какой-то подозрительно знакомой зеленью. Кажется, с приставкой «бриллиантовая».
— Народ, атас! Шериф в городе! — попытка смыться была обречена на провал. Бросив пакеты на пол, я ухватила мелкого за ухо, попутно выписав подзатыльник его брату-близнецу, выглянувшего на зычный вопль из кухни.
Где Эверест из посуды, дополненный огромной кружкой с чаем на самой вершине, грозил рухнуть в самый ближайший момент.
— Ай! Ай-я-я-яй! Ната-а-а-а!
— Терпи, Чингачгук Большой Змей, авось вождём будешь! — смерив обиженно насупившуюся парочку внимательным взглядом, сощурилась. — Ели?
— Ели, пили, пол за собой помыли, — скучающим, ленивым тоном отчитался ещё один обитатель этого цирка-шапито на выезде. Кир, один из старших близнецов, подпирал дверь в комнату плечом. Глянул на помалкивающих мелких и ехидно заметил. — Мыли, правда, колой с ментосом, но…
— Кирыч! — возмущённо взвыли мелкие, выданные с потрохами. И ткнули в старшего пальцем, заявив обвиняющим тоном. — Ты обеща-а-ал!
— Не помню. Значит, не было! — тут же открестился от всех своих клятв и обещаний Кир. И руками развёл, как бы показывая, что он-то тут ну совсем не причём, ага.
Мелкие громко засопели. Обменялись многообещающими взглядами и, подпрыгнув на месте, ринулись на старшего близнеца, оглашая квартиру воплями раненного бизона. Очень отдалённо и очень сомнительно похожими на боевой клич индейцев. О том, чтобы помочь мне с пакетами никто даже не вспомнил. Только Данька выглянул из ванной, прижимая к уху телефон, покраснел, смутился и тут же скрылся обратно, прибавив напор воды в душе.
Совесть? Не, не слышали!
Вздохнув, я наступила на задники кед, стягивая их. Кинула куртку на зеркало, собрала волосы в неряшливый хвост и с видом великомученика потащила пакеты на кухню. Привычно пнув в сторону корзину для белья и аккуратно обогнув само бельё. В который раз, с тоской подумав о том, что с девочками вести домашнее хозяйство было бы куда-а-а, как проще.
— Ле-е-екс! Тащи рогатку, тут тот кент с параллели нарисовался!
— Опа, а чё он такой смелый?! Кир, рябина есть? А если найду?
— Искалка ещё не выросла. И что за прикол труселями в окно светить? — Кир фыркнул и без перехода заорал. — Данька, харе утопленника изображать! Тригонометрия сама себя не решит, не беспокойся!
— Пшёл нафиг! — заорали в ответ из ванной, умудрившись перекрыть не только шум воды, но и диктора новостей. — Я всё уже решил!
— А дать списа-а-ать?!
— Списалка ещё не выросла!..
— Дурдом, — доверительно сообщила десятку яиц, аккуратно раскладывая их по отделению на дверце холодильника. После чего выглянула из убежища, гаркнув. — Шериф в городе! Добровольно сдайте всё огнестрельное оружие, предъявите на проверку дневники и тетради, и, может быть, при вашем хорошем поведении вы получите десерт…
В зале что-то грохнулось, с отчётливым треском и звоном разбитого стекла. Философски вздохнув, я вернулась к разбору покупок, добавив себе под нос:
— Ну или не получите… Содержание карательного органа власти требует постоянных финансовых вливаний. Мда, курица или индейка, вот в чём вопрос…
И да, девочки оказали бы неоценимую помощь при ведении домашнего хозяйства, ага. А ещё таскали бы шмотки, клянчили косметику и обеспечили бы мне непередаваемый опыт боевых действий, в попытке отбить их от стаи ухажёров. Про шкаф нескончаемых колготок и дисконт на массовую закупку средств интимной гигиены в ближайшей аптеке я скромно промолчу. Такие статьи расходов в нашем семейном бюджете, увы, не предусмотрены!