Прошли те времена, когда я сначала думала, что сказать, чтобы не обидеть. Теперь мне хочется сделать побольнее. Да, и нервы ни к черту. Пропади ты пропадом, Гриша! Почему я вообще вышла за тебя замуж?! Где были мои глаза? Разве я не замечала, что он старательно пытался меня исправить?
Да еще в студенчестве, когда начинали жить вместе!
— В том, что ты не смогла покормить очередную попрошайку, виноват, по-твоему я? Я, что, у тебя во всех земных грехах виноват? — орет он в ответ. Его глаза полны ярости. В этот раз я не вижу в них любви, только злость и ненависть.
Надеюсь, ко мне? Тогда уйти будет проще.
Он сжимает кружку в руках, словно хочет ее раздавить. Наверное, тоже представляет на ее месте мою голову. И почему мы до сих пор вместе?
— Ты меня задержал! Тебе вечно не нравится все, что я делаю! — выкрикиваю очередную обидную фразу. И для меня она правдива — я постоянно слышу упреки в свою сторону.
Достало! Хватит это терпеть!
— Да делай что хочешь, мне вообще плевать! — выкрикивает он и запускает кружку с чаем в стену. Блеск, а убирать, как всегда, мне! — Я просил не кормить ее при мне! Но, нет, тебе надо показательно сбегать в подъезд и покормить маленькую бездомную кошечку! — на последних словах он еще и улюлюкает, разговаривая, как самый настоящий идиот. Или считает идиоткой меня, поэтому разговаривает со мной, как с дурочкой.
Интересно, какой же вариант правдив?
Не выдерживаю и со всего размаху херачу блюдце с молоком об пол. Плевать — все равно не смогу покормить сбежавшего испуганного зверька. Дважды плевать на посуду, будь она трижды из золота. И убирать не буду! Пусть сам порежется о стекло, и узнает каково это!
— А когда я по-твоему должна кормить кошек? Ты все время дома! Никакого личного пространства! Я так надеялась, что наши отношения восстановятся, когда ты выйдешь на работу, а тебя снова вскоре отправят на удаленную работу! Надо признать — мы вообще не созданы друг для друга! — говорю это, а на глазах слезы.
Неожиданно больно от этих слов. Больно, что истинных пар не бывает. Больно это даже говорить, что мы не можем и не должны быть вместе.
Невыносимо больно от всего, что произошло за последний год. Неужели это невозможно наладить?! Почему у всех получается, а у нас нет?
Неужели, это конец?
Мы продолжаем ругаться, перекидываясь столькими неприятными фразами, о которых я в последствии пожалею. А, может, даже и не вспомню. Так всегда — мы ругаемся, а наши ссоры я пересказать не могу. Естественно Гриша психует, переворачивая в спальне все верх дном. Флегматично наблюдаю за спектаклем одного актера и совершенно не хочу видеть этот погром.
И я могу уйти в соседнюю комнату, но вместо это выбираю другое.
— Довольно! — рычу я.
— Хочешь уйти от меня — уходи. Мне надоело, что между нами все становится только хуже! Никаких улучшений, только ссоры. А могли бы пойти к семейному психологу! — говорит так, словно во всех наших бедах виновата только я.
— К психологам ходят только психи. Слабаки. А пары, которые не могут справиться без посторонней помощи — это не пары, а людям, которым пора бы разойтись, — повторяю я свою позицию.
Сколько можно мусолить эту тему?! И почему в этих психологов начали верить, как в богов? Это, что, очередная секта? Ну, уж нет! Меня туда не заманишь!
Гриша молчит. Мне тоже нечего сказать. Слезы капают из моих глаз, а я не могу их остановить.
А моему мужу плевать. И от этого больнее всего.
Срываюсь с места, надеваю обувь и выскакиваю из дома. Гриша кричит что-то вслед, а я не реагирую. Даже слышу, не знаю насколько это колкая фразочка, или, напротив, успокаивающая.
Устала. Хочу сбежать. Хочу уйти подальше от всех проблем. Куда-то, где их нет. Куда-то, где я счастлива.
Куда-то в прошлое, где нет пандемии.
Или еще лучше — в детство. Где у меня вообще нет отношений, да и вообще я еще не верю в любовь.
Кажется, это конец. Как жаль, что нельзя вернуться в прошлое и не исправить все те ошибки, что мы совершили.
И, может быть, главной ошибкой было выйти замуж?
В голове сотня вопросом, не могу никак их утихомирить, да и самой успокоиться.
Прогуливаюсь по улице, вдыхаю глубоко, почти ничего не вижу из-за застивших слезами глазами. Невыносимо больно. Страшно, что будет дальше, потому что без этого человека я не представляю своей жизни. Мы ведь познакомились в лагере перед выпускным классом, весь одиннадцатый класс переписывались, и на тот Новый год Гриша даже приезжал ко мне в гости.
Все постепенно закрутилось, и мы поступили в один университет в столице. Все было настолько хорошо, что мы не выдержали и съехались, подрабатывая. А затем поженились и взяли квартиру. Все было отлично, пока не началась изоляция, и мы не закрылись на целый год от остального мира в одной маленькой квартире.