Спорт
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!
Народная мудрость
Расскажу я тебе, дорогой товарищ, притчу, которую поведал мне недавно один душевнобольной. Жил был маленький мальчик. И однажды поймал его злобный маньяк-убийца. Поймал, значит, изнасиловал, но не убил, а бросил умирать от голода и холода на городской свалке. Мальчик умирал-умирал, а потом вдруг взял и понял всю правду про жизнь. А как понял, тут же начал светиться изо всех сил, прямо как Апостол Павел. Дело все происходило ночью, и местные бомжи, увидав чудесный свет, вышли из своего логова и нашли мальчика. Забрали они его к себе, посадили в центр своей хибары и стали поклоняться как живому богу. Через неделю же в мальчике что-то щелкнуло, и он светиться перестал. Ну а бомжи, не мудрствуя лукаво, изнасиловали его по два раза каждый и зверски убили нафиг. Мораль же притчи такова: если б занимался сей мальчик кик-боксингом, то засунул бы в ту ночь маньяку-убийце его детородный орган ему же в задницу, а сегодня, сидя в уютном кресле, почитывал бы себе любимый Х.
Да, каждый нормальный мачо должен заниматься спортом. Тем более в наш, как говорят по телевизору умные дяди в очках и с лысиной, "век информационных технологий и глобальных телекоммуникаций". Ты ведь наверяка думаешь, что в любом возрасте у тебя при одной только мысли о груди третьего размера тотчас будет стоять. А вот нифига! Посидишь за компом с моё - убедишься сам. Электромагнитые поля, излучения всякие опять же. Да и вообще сидячий образ жизни совсем не способствует регенерации клеток и формированию атлетического телосложения. Именно поэтому каждый порядочный Х просто обязан заниматься каким-либо видом спорта. "Кончай нудеть-то!", - скажут особенно нетерпеливые читатели. Ок, кончаю. На самом деле, всю эту фигню про здоровый образ жизни я написал в качестве отмазы. В действительности же, знаешь зачем нужен спорт? Ладно, открою страшную тайну, раскрытия которой как огня боятся все сторонники активного образа жизни. Спорт - это самая настоящая наркомания. Естественная, но тем не менее. Все дело в том, что во время интенсивной физической деятельности, особенно связанной с экстремальными нагрузками на мышцы, связки и суставные сумки, выделяется ряд интересных гормонов (адренохром там и прочая прелесть), позволяющих получать несравнимый ни с чем кайф в течении довольно длительного времени. Думаешь почему один твой приятель часами колбасится в гимнастическом зале, а другой тягает штангу до изнеможения? Из-за стремления к вершинам Олимпа? Фиг там был - торчки они обыкновенные. А ты чем хуже? Правильно - ты лучше. Так что сейчас я расскажу о видах физической деятельности, занятия которыми позволят тебе получить максимальные дозы нужных гормонов. Тоесть о йоге, карате-до, скалолазании, агрессивном катании на роликовых коньках и base-джампинге.
Йога
Типа круто. Плюсов просто не перечесть. Во-первых, экзотично и модно. Во-вторых, не надо тратить баказоиды на всяческое оборудование, зал для занятий, тренеров и прочую фигню. Все, что тебе нужно - ты сам. В-третьих, знаешь какая нереальная концентрация гормонов у тебя в крови будет после хотя бы 10 минут, проведенных в экстремальной йогической позе? До галлюцинаций просто, ты уж мне поверь. Увидишь и многорукого Шиву и Танец Космической Беспредельности. Все потому, что организм реагирует на длительное растяжение связок и мышц и гасит возникающие поначалу болевые ощущения гормональным выбросом. И главное здорово: сидишь, прешься с самого себя. В Индии, например, добрая треть населения целыми днями только и делает, что, сидя в конкретной асане (йогическая поза), гоняет измененным под действием гормонов сознанием. В-четвертых, все тетки будут твои, потому как грузить о Танце Космической Беспредельности ты научишься не хуже любого психа. А уж если еще и заикнешься какой-нибудь барышне о тантрическом сексе, так вообще умрешь от истощения на сексуальной почве. Ну про отличное здоровье и телосложение я уж вообще молчу. В общем, йога - это идеальное занятие для хакера, которому лениво ходить в борцовские залы, бегать, прыгать и тягать железо.
Минусы: фактически у йоги нет отрицательных сторон, но... Но все дело в том, что однажды, стоя на голове в позе лотоса ты внезапно поймешь всю правду про жизнь и станешь светиться как Апостол Павел. После этого ты отдашь свой любимый комп в сиротский приют; все, что имеешь, раздашь нищим; а сам, нарядившись в лохмотья, пойдешь по Руси проповедовать вселенскую любовь к ближнему. Сечешь, чем это грозит? Правильно, либо умрешь от воспаления легких в КПЗ, либо, как в старые добрые времена, проведешь остаток жизни распятым на кресте.