31. На досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз :"Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм".
32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.
33. Бах - великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и орган - совсем не одно и то же.
34. Все дело в нюансах!
35. Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс-нацистский преступник, сидит в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.
36. Роман "Альтист Данилов"-это "Булгаков для бедных", но забавно.
37. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.
38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только в лицо.
39. Чингиз Айтматов-матерый человечище. Данелия-кинорежиссер. "Осенний марафон"-это его.
40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как "пистон", "ништяк", "балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Например:"я без ума от. . . ", "прелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сумнящеся", "однако", "мне это импонирует".
41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.
42. Аббы - все миллионеры. Им все можно.
43. Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен -глухой, а лорд Байрон - хромой.
44. Кандинский -отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть.
45. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат" еще до революции. Малевич - один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
46. Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию, он почти никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.
47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир-сонеты. Басе-хокку. Исикава Такубоку -танки.
48. Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Нирвана -это то же, что и сю-у-у-р.
49. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все еще живут Гитлер и Ева Браун.
50. Классической и популярной музыки нет-есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам также импонирует Стравинский и Ви-валь-ди.
51. "Машина времени "-уже не та. "Литературная газета"уже не та. Никита Михалков уже не тот.
52. Истина внутри нас, вас и их.
53. Курить следует "Космос", "Стюардессу", "Интер". Курить "Беломор"это сю-у-у-р!
54. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.
55. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.
56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты -всему голова.
57. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть сумасшедший.
58. Гомосексуалисты - такие же люди, как и мы, только больные.
59. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать на другие планеты.
60. Зомби -это когда мертвые ходят. Почти тоже самое что и нирвана.
61. Свет идет с востока. Икебанэ-букет цветов, сакэ-рисовая водка. А Мао любил говорить: "Чтобы плавать, надо плавать".
62. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот.
63. Слово "маразм" пишется с одной "р", в отличие от слова "сюрреализм". Слово "маразм" уже не модно, вместо него надо говорить "Это меня не устраивает".
64. Айрис Мердок - представительница экзистенциализма.
65. Каратэ-это тот же дзен, дзен-та же йога, йога-это нирвана. Нирвана-это сю-у-у-р.
66. Олимпийский мишка-дебилен.
67. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ - три кита, на которых стоит современная японская литература.
68. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет.
Литеротуротоваровед С. Ш.
По ту сторону прилавка
Поведение и этика
Упаковка товаров
Торговый город
Лицензирование
По ту сторону прилавка
Поведение и этика
Покупатель и продавец. Советы психолога
Фамилию продавца должен знать каждый
Базарные страдания
Покупатель и продавец. Советы психолога
Они никогда не платят... (Из наблюдений за магазинными ворами)
Как там говорится: "Не обманешь - не продашь"? Но иногда даже обманывать не обязательно. На вас чуть-чуть надавили - и вы готовы купить не очень нужный товар. "Надавили", естественно, не буквально. Есть немало гораздо более тонких приемов. Попробуем их опознать и подобрать к ним противоядие.
"Свой в доску"
Один из распространенных приемов продавца (поставщика каких-либо услуг и т.п.) - подчеркнуть свое сходство с вами.
Разумеется, это практикуется не в продовольственных магазинах или универмагах - там продавцу просто не до того. Используется ситуация, когда вы один на один и условия располагают к беседе. Например, в офисе дистрибьютора какого-либо товара. Между делом ваша собеседница интересуется: "Вы кем работаете? А, бухгалтером... Я тоже по специальности бухгалтер. А что окончили? Надо же! Я тоже, но не доучилась... И у меня сын в 6-м классе... И мы с мужем в разводе... И я без работы долго сидела..."
Вы потихоньку проникаетесь симпатией к человеку со схожей жизненной ситуацией, и вам теперь труднее уйти без покупки.
Хочу сразу оговориться: эта и подобные ей уловки еще не гарантируют продавцу успешной сделки. Ведь если товар или условия вас однозначно не устраивают и вы нормальный человек - вы в любом случае откажетесь от покупки. Но если эта невыгодность не так очевидна, тут уже одно к другому: вы сомневаетесь в выборе, а продавец - милый человек (и ловкий манипулятор) - вы можете не устоять, хотя впоследствии будете жалеть о покупке.
"После этого ты просто обязан на мне жениться!"
... или купить мой товар. В самом деле, продавец столько вокруг вас бегал, услужливо зашнуровывал вам ботинки, перерыл по вашей просьбе все коробки с товаром, терпеливо и обстоятельно отвечал на все вопросы... Ну, как после этого не купить?
Очень просто. У вас не должно возникать ни малейшего чувства вины, что вы не оправдали ожидания продавца. Все эти хлопоты - либо его прямая обязанность, либо личная инициатива. И в том и в другом случае вы ему ничего не должны.
Бывают и иные ситуации, когда продавец вам как бы навязывает свои услуги (чаще всего так происходит в дорогих магазинах). Не успели вы войти - возможно, только посмотреть на выставленное здесь изобилие - как к вам кидается стайка девушек: "Что вы желаете?" Если вы не уверены, что хотите купить что-то конкретное в этом магазине, а "экскурсоводы" вас смущают, ответьте спокойно: "Я посмотрю, что есть в продаже. Если у меня будут вопросы, я к вам подойду". Скорее всего, вас оставят в покое, но, возможно, ненадолго: "Эти жилетки голландские... А вот там наши, подешевле. Какой у вас размер?" Не бойтесь прикинуться тугим на ухо и ответить не по существу: "Спасибо, я все вижу". Не очень вежливо, конечно, но и навязчивым консультантам не следовало бы нарушать правила хорошего тона.
"Это то, что вам нужно!"
Такая ситуация уже ближе к обману. Вы хотите купить какой-то товар, но не уверены, те ли у него свойства. И спрашиваете у продавца:
- Этот крем для какого возраста?
- Этот... как раз для вашего.
- Да?.. А я хотела свекрови купить...
- Вообще-то у нас его и более старшие женщины покупают. Он такой, знаете, с витаминами - для любой кожи полезен.
Тут, очевидно, нужна более достоверная информация о товаре. Повнимательнее рассмотрите его, прочтите надписи на этикетке, попросите буклет и т.п.
В этом случае налицо недобросовестность продавца, но бывают ситуации, когда упрекнуть его в этом сложно. Например, если вы спрашиваете в ресторане у официанта: "Что вы нам посоветуете?" - у него возникает соблазн предложить вам... самое дорогое блюдо. В конце концов, ему оно действительно может нравиться...
Отсюда мораль: не вводите заинтересованное лицо в искушение. Насчет ассортимента лучше проконсультироваться у кого-либо постороннего. Например, если вы покупаете своей девушке в подарок духи, а сами не очень сведущи в парфюмерии, попросите помощи у одной из посетительниц магазина. Скорее всего, вам охотно помогут.