«Из…
Я знаю, что не имею права искать встречи с тобой, знаю, что не имею права раз за разом, причиняя тебе боль, появляться на твоём пути, мешая твоей жизни, в которой, хоть я никак и не могу остаться, но так хочу это сделать наперекор всем обстоятельствам.
Я постоянно звоню тебе в надежде услышать твой голос, которого мне так не хватает. Я готов услышать даже плохое о себе, я заслужил, я знаю, но мне просто необходимо тебя услышать. Я продолжаю слать тебе сообщения и жду хотя бы символа в ответ от тебя. Как дурак продолжаю сидеть возле твоего дома и ждать, что ты наконец появишься и дашь мне шанс… хотя и сам не представляю, о каком шансе прошу. Просто ты всегда понимала меня, всегда поддерживала. Мне так не хватает этого. Мне так не хватает тебя.
Я понимаю, что мои оправдания тебе не помогут… я даже не уверен, что ты вообще прочтёшь это письмо… я уже ни в чём не уверен…
Просто я испугался и совсем не подумал, каково тебе. Мы так давно были вместе, я так тебя всегда любил, что, даже зная, что у нас, возможно, не будет детей, я не придавал этому значения, это было совсем неважно. Я знал обо всём, я понимал всё. Но… в тот день, когда ты, такая счастливая, сказала, что беременна, я понял, что всё это время врал сам себе. Это было важно, это было очень важно. Мне нужен был этот ребёнок, я очень его ждал, я очень хотел его. А потом... потом я просто не смог смириться. Да, я поступил как трус и сбежал, но я не мог выдержать этой боли. Жизнь слишком жестоко с нами обошлась. Это было выше моих сил.
А когда я встретил тебя через столько лет, чувства, о которых я действительно почти смог забыть, вновь нахлынули. Я поступил с тобой как эгоист. Дома меня ждала беременная невеста, но мне было этого мало, мне не хватало именно тебя. Я просто не хотел думать о том, как поступаю, я просто хотел чувствовать себя счастливым, хотел забыть, что моё счастье жестоко. Как я был зол на тебя, когда ты решила отобрать это у меня, я действительно чувствовал себя так и не сразу понял, каким чудовищем был, но я очень хочу исправить всё. Если бы я мог, я бы всё изменил, я бы сделал всё, чтобы ты была счастлива…
Я был счастлив, у меня было всё. И что было важнее всего – ребёнок. И когда ты прогнала меня, я решил, что хуже будет только тебе, а я уж смогу жить дальше, как ни в чём не бывало. И сначала так и было. А после свадьбы я узнал, что не было никакой беременности, она была придумана лишь для того, чтобы женить меня на себе. Я узнал об этом случайно… я даже не представляю, сколько меня собирались водить за нос и как хотели потом добить тем, что нет больше ребёнка… Я не знаю, как смог пережить это. Ты должна понять, что я чувствовал. Я… я так несчастен, Из, я не знаю, что мне делать.
Я хотел развестись на следующий день, как узнал обо всём, но я скован по рукам и ногам обязательствами. Наши отцы связаны бизнесом, тесть очень сильно помог моей семье. И сейчас мне просто никто не позволит всё это разрушить, продолжая уверять меня в том, что партии лучше, чем эта, мне не найти, да ещё с такими связями и возможностями. Я чувствую себя марионеткой, у которой нет возможности сделать хоть один самостоятельный шаг. Я не так представлял себе счастливую семейную жизнь, всё должно было быть совсем иначе. Разве недостаточно я настрадался?
Мне опротивела моя собственная жена, с которой я поклялся быть до самой смерти, а не могу быть даже просто рядом, если только не забудусь, хорошенько выпив. Алкоголь притупляет эту боль, и я всё чаще ищу этого состояния забытья. Когда я с ней… я вижу лишь тебя, Из, только тебя.
Ты всегда понимала меня, всегда была рядом. Сейчас мне очень этого недостаёт, мне очень нужна ты. Ведь я не смогу справиться со всем этим без тебя. Мне кажется, что я погибаю. Разве может жизнь вот так взять и рухнуть в одночасье? Возможно ли это?
Я не знаю, зачем пишу это, не будучи уверен, что ты прочтёшь всё. Но у меня осталась лишь надежда на это и на то, что ты поймёшь меня… всегда понимала…