Исходя из всего вышесказанного, очень вам советую: «Не вторгайтесь с молотком и отверткой во внутреннее психологическое пространство своего любимого дорого человека! Не вызывайте у него шок своими утверждениями, что все эти годы он(а) прожил(а) НЕ ТАК. И вот только теперь, с вашим появлением в его(ее) жизни, все радикально и принципиально изменится и, наконец-то, начнет улучшаться. От таких утверждений внутренний психологический дисбаланс может случиться даже у таких людей, которые готовы с голыми руками идти на медведя. Более слабонервные, вообще, могут запросто сразу «выйти из зала». Причем, насовсем. Подумайте об этом.
В общем, советую, столкнувшись с тем, что у вашего избранника или избранницы имеются отдельные недостатки (и самый главный состоит в том, что он (она) плохо вас слушается), не идете по проторенной, но дурацкой и бесперспективной дороге постоянной критики и «пиления». Или сразу отступитесь от попыток «лобового» исправления, основанных на выработке у человека комплекса неполноценности из-за того, что он(а) не очень соответствует вашим представлениям об идеальном варианте человека, или заранее будьте морально готовы лить слезы, когда человек вас бросит. Да, да! Именно так!
Ну а теперь, давайте на этом остановимся и сделаем свои выводы.
Выводы главы
Ссоры связанные с попытками перевоспитания партнеры, это — трагедия. Это очень страшный и очень грустный конфликт любви. Причем, конфликт, который, в принципе, всегда можно было предвидеть и даже избежать. Но, нужные выводы не были сделаны своевременно, и, потому, наступило страшное время возможной потери любимого человека…
А чтобы у вас не случилось такой вот потери, запомните раз и навсегда.
Широко распространенное мнение о том, что любого человека можно
успешно подогнать под себя не только не соответствует
действительности, но и напрямую ведет к увеличению
числа ссор и трагическому финалу отношений!
А если вы скажете мне, что полностью со мной не согласны и у вас есть множество примеров, когда один партнер после ряда ссор все-таки действительно успешно подгонял под себя партнера, я отвечу так: «Не торопитесь с такими выводами! Поверьте опыту работы практического психолога:
Подавляющее число тех, кто переделывал и кого переделывали,
рано или поздно, но все равно ГАРАНТИРОВАННО вступают
в период таких фатальных ссор, которые нередко заканчиваются разводами или расставаниями!
Так что, не радуйтесь раньше времени тому, что у кого или у вас самих получилось перевоспитать любимого человека! Не исключено, что через пару лет ваши отношения окажутся в кризисе как раз по той самой причине, наличием которой до этого вы так сильно гордились — из-за этого пресловутого перевоспитания! Это грустно, но мой святой долг вас об этом предупредить…
И в этом смысле, заканчивая разговор, скажу вам следующее: Мне часто приходилось слышать слезы простого человеческого непонимания странной, с обывательской точки зрения, ситуации: «Ну почему он(а) так со мной поступил(а)? Ведь, мы уже почти притерлись, почти не ссорились по пустякам, не ругались… Ну, скажите, мне, почему? Уу-уу…». И казалось, бы, действительно, в чем дело? Вроде бы, партнер уже начал меняться, почти притерся, а потом вдруг возник любовный треугольник и он(а) от вас в бега. А ведь на само-то деле все элементарно: вы его просто задергали постоянным тыканьем носом в те самые собственные недостатки, которые на самом деле, большинство из нас считает все-таки продолжением своих достоинств. (А разве вы о себе думаете не так же?)
Постарайтесь понять:
Ваша победа может оказаться для партнера
тяжелейшим психологическим шоком и поражением.
Ведь, у палки-то два конца. Спросите самих себя: Разве вы этого не знали? И ведет себя почти «притершийся», а по сути морально униженный и задерганный человек соответственно.
Ваше ненавязчивое «воспитание» может восприниматься
им как тяжелая психологическая пытка.
Палач, даже если он любимый — все равно палач…