Наше знание того, что именно нужно партнеру в сексе и наша уверенность в том, что партнер сексуально удовлетворен, к сожалению, чаще всего отражает не позицию и состояние любимого человека, а нашу собственную позицию и состояние. Поэтому, наше знание об этом предмете почти всегда оказывается ложным и неадекватным и именно это неумолимо ведет нас к нашему последующему сексуальному поражению.
Соответственно, я прихожу к такому выводу:
Если дама желает точно знать что ее партнер сексуально
удовлетворен, ей ни в коем случае не стоит спрашивать ни саму себя
(ее собственное мнение — некорректно), ни своего партнера (он может
стесняться)! Ей следует просто знать мужской сексуальный максимум
и молча ориентироватьсяименно на него.
А о том, что такие мужской сексуальный максимум, вы уже знаете. Все основные пять пунктов были изложены в самом начале этой главы.
Профессиональное наблюдение № 4.
Еще одно мое профессиональное наблюдение звучит так:
Когда дама решает стать «еще более сексуальной», чаще всего, она бросает все свои силы на совершенствование своего внешнего вида и увеличение сексуальности поведения. А вот до улучшения ее непосредственно сексуальной техники, расширения ее эротического кругозора и увеличения интимного разнообразия, увы,обычно дело так и не доходит.
В итоге, девушка или женщина словно скользит по сексуальной поверхности, но никак не пытается зайти вглубь, не желает расстаться с теми или иными своими сексуальными предрассудками, не может решиться попробовать делать то, что она до этого не принимала, боялась или считала попросту неприличным, даже не видит в этом особой необходимости.
Поэтому, лично я четко вижу:
Когда та или иная дама глубоко убеждена в том, что она совершает
сексуальную революцию, чаще всего она просто совершенствует свою
внешнюю сексуальную оболочку, и подсознательно или сознательно
делает это именно для того, чтобы ее партнер больше не вздумал просить ее о чем-то интимно более серьезном.
Например, об оральном или анальном сексе, или о чем-то другом, что как раз и составляет главную сексуальную фобию той или иной леди…
Соответственно, если вы когда-нибудь посчитаете целесообразным провести свою сексуальную модернизацию, не забудьте вспомнить о моем этом наблюдении и проведите ее все-таки именно на должном уровне, то есть на уровне реальных эротических запросов современных, а вовсе не тургеневских мужчин! (То есть, на уровне мужского сексуального максимума). И ни в коем случае не прячьтесь от адекватной самооценки самой себя и своих сексуальных преобразований за искаженным зеркалом женского сексуального самообмана.
Профессиональное наблюдение № 5.
Ну, и самое последнее из уместных в данной главе моих профессиональных психологических наблюдений, выглядит так:
Пытаясь привести свое поведение в соответствие
с современным уровнем требований к интиму, чаще всего
мы быстро сдаемся и отказываемся от задуманного,
либо ограничиваемся только сексуальными полумерами.
И все это просто потому, что сфера секса — это сфера оголенного человеческого самолюбия. Отсюда, если у нас вдруг что-то там не получается, или наш партнер не принимает кое-что из предложенного нами уже с первого раза, подавляющее большинство и мужчин и женщин тут же обижаются на своего близкого человека и гневно решают про себя примерно так: «…Ну, не хочешь, как хочешь! Я же для тебя, между прочим, старалась… Раз тебе этого не нужно, значит, мне не нужно и подавно! Лично меня все устраивает!». А, в итоге, через год-два, партнер начинает изменять и получает совсем у другой женщины как раз то, что он отказался принять от своей собственной подруги или жены. Точнее, принять бы все-таки смог, однако она успела предложить ему это всего один раз, он совершил глупость и не согласился сразу, а больше никто никому ничего предложить уже не решился. Как раз из-за обостренного самолюбия…
Мораль же из всего этого такова:
Пытаясь перестроить свое сексуальное поведение так, чтобы вывести
его на уровень сексуального максимума, нужно иметь большой запас
терпения и готовность повторять свои попытки вновь и вновь.
Впрочем, данный совет уже выходит за рамки этой главы и скорее относится к третьей книге моей сексуальной трилогии «Ссоры вокруг секса». Так что, изложив все свои пять грустных профессиональных наблюдения, теперь я очень рассчитываю, что они значительно увеличат трезвость, объективность и адекватность вашей сексуальной самооценки и увеличат ваш интерес к нижерасположенным практическим рекомендациям.
Практические рекомендации
Первое. Решите, что такое для вас секс!
Основой основ для адекватной сексуальной самооценки является ваш честный ответ о том, чем же является для вас секс? Что это, по вашему мнению:
— просто непременное условие для появления на свет потомства (А вот всякие другие виды секса — это откровенная мерзость!);
— необходимая дань этим вечно сексуально озабоченным мужчинам, чтобы не потерять с ними любовные отношения и иметь шанс выйти замуж;
— сфера, которая хоть иногда и приносит определенное удовольствие, но при этом влечет за собой так много разных сложностей, что иногда откровенно раздражает (приходиться тратить время и деньги на модную одежду, парикмахерские, солярии, бассейн, шейпинг-залы, дорогое нижнее белье, какие-то там чулки, интимные стрижки и прочее, прочее, прочее, без чего жить дамам стало бы значительно легче…);
— так, приятное дополнение после пяти рюмок коньяка, хороших сигарет и чашки ароматного кофе;
— просто вариант проведения свободного времени;
— некое очень удобное средство для решения женских финансовых, карьерных и всех других жизненных проблем;
— возможность получать огромное моральное удовлетворение, измываясь и дурачась над теми влюбленными мужчинами, которые чего-то там от вас хотят;
— еще одна возможность получить удовольствие от жизни, доставить интимную радость любимому человеку и укрепить с ним отношения;
— что-то еще.
Соответственно, близость вашего восприятия секса к какому-то из приведенных мною определений уже даст вам возможность как минимум определить: велика ли вероятность того, что вы сможете оценить свой сексуальный потенциал все-таки правильно, или вы уже заведомо обречены на ошибку и проблемы в ваших интимных отношениях со своим другом (мужем)? И определить, к какому из вариантов ответа на этот ключевой вопрос вы наиболее близки, я предлагаю вам самой. Уж в чем-чем, а ваших умственных способностях я совершенно не сомневаюсь…
Второе. Не переоценивайте свой сексуальный потенциал!
Огромное число девушек и женщин живет, пребывая в счастливом неведении относительно своей сексуальности. Или, наоборот, являясь глубоко убежденными в том, что они являются самыми страстными любовницами во всей Галактике. (Последнее особенно характерно именно для начинающих). Однако, увы: суровая жизненная практика чаще всего больно бьет по самолюбию этих людей. А они все никак не могут понять: почему же их любимый человек все реже и реже проявляет к ним свой сексуальный интерес?