— Да знаю я!
— Напоминаем вам, что сегодня, в 12–00 истекает срок добровольного трудоустройства, — девушка делает паузу, и парень повторяет сказанное. Диктор продолжает:
— Если вы до этого времени не воспользуетесь предложенными вакансиями… — снова пауза и повторение Павлом сказанного,
— Вы будете трудоустроены на общественные работы в принудительном порядке… — эта пауза приводит парня в бешенство:
— Хрен вам, а не общественные работы. Жирафа со стремянки расчесывать? Дерьмо за слоном убирать? Не буду! — он хватает один из пуфиков, которые лежали под кроватью, и швыряет его в телевизор. Как всегда, защита экрана была быстрее. Перед монитором выдвигается частая решетка, которая принимает удар пуфика на себя. Девушку на экране сменяет строгий мужчина в форме исполнительной службы с неприятным голосом:
— Временно не работающий, Сергеев Павел Семенович, вы в очередной раз совершили попытку повреждения государственного имущества. Напоминаю, что первое подобное нарушение карается штрафом в одну тысячу рублей. Каждое повторное нарушение увеличивает штраф на пятьсот рублей. Учитывая, что у вас это шестое подобное правонарушение, ваш штраф составляет три тысячи пятьсот рублей, а ваша общая задолженность органам исполнительной службы — двести тринадцать тысяч шестьсот пятьдесят рублей. В том числе: ваше питание и проживание: сорок две тысячи триста двадцать рублей, питание и проживание беременной от вас Семеновой Елены Петровны, а также ее усиленное питание после родов и во время лактации — семьдесят три тысячи сто шестьдесят рублей. Медицинская помощь при родах и уход за вашим сыном, Андреем Павловичем — оплачена государством полностью. Остальные расходы — штрафы за различные нарушения, допущенные вами за время нахождения на социальном обеспечении государства. Исполнительная служба еще раз настоятельно рекомендует вам либо устроиться на работу, либо передать ребенка на усыновление. В этом случае вы сможете вернуться к дневной форме обучения и до достижения вами совершеннолетия…
— Не дождетесь! — перебивает Павел, — Мне юрист сказал, что вы не можете меня заставить работать! А если предложенная мне общественная работа приведет к депрессии, будет мне противопоказана или просто не понравится, то мне полагается месячный отпуск для восстановления здоровья!
Компьютер задумывается на несколько секунд, подыскивая подходящий вариант ответа из ранее записанных. Не найдя нужного, он переключает экран монитора на лохматого парня, чуть старше, чем Павел. Тот звучит не в записи:
— Привет, парень! Бузишь? Не хочешь работать? Твое дело! Это раньше был принцип: "Кто не работает — тот не ест". А сейчас: "Государство должно обеспечить каждого трудоспособного гражданина подходящей ему работой и достойным существованием". Пока тебе не исполняется 18, ты считаешься нетрудоспособным. Но если ты сумел своей девушке заделать ребенка — значит, уже трудоспособный. Еда у тебя нормальная?
— Нет! Меня задрала овсянка на завтрак! Я ее терпеть не могу!
— Мне она тоже не нравиться, но ты и я — на социале! Тут следят за твоим здоровьем. Никаких чипсов, картошки фри и консервантов! Ничего копченного, жаренного или спиртного! От этого жиреют и тупеют. А тут — все натуральное и полезное! Кроме овсянки, на завтрак дают вареную курятину, хлеб, омлет и квашеную капусту. И сок из яблок, рябины и клюквы. Тут тебе и белки, и углеводы, и витамины. А хочешь жрать в Маке — иди, работай! И травись трансжирами и синтетикой. Еще претензии есть?
Павел задумывается. На этот раз консультант совершенно другой. Все время после нестандартного вопроса он попадал к толстой тетке-психологу, которая нудно его уговаривала непонятно на что. А сейчас — парень лет 18! Он тяжело вздыхает:
— Ты консультант?
— Нет, вышибала! — ухмыляется парень, — Не забыл, ты сегодня здесь последний день! С жирафом у тебя не вышло — высоты боишься. Со слоном — аллергия на его дерьмо, которое ты должен был убирать. Как насчет бегемотов? Дикобразов, скунсов, наконец? Короче, парень, сейчас ты жрешь, получаешь на коммутатор места добровольного трудоустройства и валишь отсюда! Если до 12–00 ты не устроишься на работу, узнаешь, как ухаживать за бегемотом! Кстати, омерзительная тварь! Когда гадит, крутит хвостом, разбрасывая дерьмо во все стороны. После недели работы там, я месяц вонял!
— Ты ухаживал за бегемотом?
— И за дикобразом, и за скунсом! По неделе за каждой из тварей! Общественные работы — минимум на неделю, а потом можешь говорить, чем она тебе не подходит! Дикобразу я не понравился, ходил всю неделю исколотый. О скунсах я вообще молчу! Мне сейчас не разрешают спать на кровати! Сплю на силиконовом коврике, как барбос блохастый! Девушек обхожу за двадцать метров с подветренной стороны!