Кузьмой Петровичем оказался ещё более пожилой дядька явно семитской наружности. Что, впрочем, не помешало выдать мне всё положенное. Причём, размером моего облачения он даже не поинтересовался. Спроси лишь номер носимой обуви. Да и то, как мне показалось, лишь для проформы. Так как, не дождавшись ответа, сам себя убедил в том, что у меня "сорок второй".
За что я был ему несказанно благодарен. Так как, о подобных вещах я, всё ещё не имел ни малейшего представления. А должен был. Так как, даже младенцу понятно, что все люди разные. Один большой, другой маленький. Да и в "ширину-толщину" тоже отличаются друг от друга.
"Штирлиц никогда ещё не был так близок к провалу". - Вдруг всплыла в голове совершенно дебильная фраза.
Причём, кто такой этот "Штирлиц" и в чём он должен был опростоволоситься, ваш покорный слуга тоже бы "ни в зуб ногой".
Но, так или иначе, а в этот раз - спасибо Создателю! - всё обошлось. Не хотелось бы начинать карьеру с репутацией "странного юноши, не от мира сего". Ведь, в любой организованной структуре, так или иначе, а присутствует разного рода "мышиная возня".
И давать обязательным но, пока ещё неведомым конкурентам, такой весомый повод, как сомнения в собственной адекватности, было совсем "не айс".
Но, так как в этот раз пронесло, я мысленно сотворил Святой Круг, на что моя интуиция тут же отозвалась дичайшей головной болью. И не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться, что опять упорол очередной косяк.
"Может, в этой местности религиозные обряды как-то по-другому устроены"? - С удивлением подумал я, как только мой организм прекратил самоистязание, больше напоминающее пытку. - "И в славном городе Пярну, что находится на территории Эстонии, они разительно отличаются от принятых в Свердловске"?
Однако заморачиваться вопросами теологии мне не дали. А, выложив, довольно-таки внушительную, стопку разного шмотья и водрузив сверху аж две фуражки и пару цигейковых шапок серого цвета, протянули гроссбух.
- Распишитесь.
Я поискал глазами необходимые для сего важного действия письменные принадлежности. И, наткнувшись взглядом на такую же перьевую ручку и забавную фарфоровую ёмкость с круглым отверстием посередине, начал впадать в перманентную панику. Ибо навыков обращения с подобными агрегатами у меня, кажется, не имелось.
- Что застыли, молодой человек? - С лёгкой долей ехидства поинтересовался каптёрщик. И, проявляя нетерпение, поторопил. - Хватит уже гипнотизировать чернильницу. - Берите перо, макайте и ставьте, наконец, свой бесценный автограф.
"Надо же, какой полезный дедушка"! - С благодарностью подумал я.
И, так как алгоритм действий был полностью озвучен, а времени на исполнение мне выделили совсем мало, приступил к, собственно, процедуре.
Осторожно и, стараясь, чтобы не дрожали руки, я взял ручку. Тнул ею в призывно глядящую на меня дырочку и, интуитивно предугадав, дальнейшие действия, легонько стукнул пером о край чернильницы.
"Не хватало ещё клякс наставить"! - Про себя опасался я.
Справедливо предполагая, что такого вопиющего косяка мне не простят.
Но эти, по своей сути, примитивные телодвижения, были меньшим из моих зол. Так как требовалось на ходу изобрести подпись. Вертя перед глазами недавно полученное удостоверение, успел заметить, что этот самый "автограф" представляет собой кучу разнообразных завитушек. Воспроизвести которые и предстояло вашему покорному слуге.
Быстро прикинув различные варианты, я поспешно накорябал сакраментальное "НикПетр", украсив всё это дело залихватским вензелем. И тут же заволновался, похожа ли моя подпись на те, что оставлял до потери памяти.
Хотя, сомевайся - не сомневайся, дело уже сделано. И отыграть обратно попросту не получится. Да и, вряд ли кому-нибудь придёт в голову копаться в таких мелочах и проверять подписи в учётной книге каптёрщика. В общем, Создатель не выдаст - свинья не съест.
Когда с важным делом подписи имущественных документов было покончено я взял в охапку ворох шмотья и, повесив на шею кожаные сапоги и пару ботинок, полюбопытствовал.
- Скажите, а ордер на заселение где получить.
- Это тебе на третий этаж надо. - Просветил хранитель материальных ценностей. - И, критически оглядев мою, скрывшуюся под стопкой одежды фигуру, вытащил откуда-то сшитый из какой-то дерюги пыльный мешок. - На-ка, вот. - Протянул он сомнительное издели мне. И тут же строго предупредил. - С возвратом!
- Спасибо! - Высказал искреннюю благодарность я.
И споро принялся запихивать своё вновьприобретённое барахло внутрь.