Ее отец, черт возьми, уверен, что в этом нет никакого смысла.
Я проскальзываю в кабинку рядом с Ходжем, избегая его взгляда. Он выглядит полным надежды, бедный гребаный мудак. Он так надеется, видит во мне такой большой потенциал, но я не такой гениальный художник, каким он хочет меня видеть. Я просто обиженный ребенок, который вырос в монстра и любит выплескивать всю ярость своего гнева на чистый гребаный холст.
— Привет, Нокс, — вежливо приветствует он меня. — Я так рад видеть, что ты приходишь в себя.
Я прищуриваюсь, глядя на него. Бедный ублюдок прилетел из Нью-Йорка только для того, чтобы повидаться со мной, пытаясь убедить меня сделать шоу, обнародовать мои работы и перестать просто продавать их богатым коллекционерам извращенцам. Но я не собираюсь делать то, чего он хочет. Я не хочу, чтобы мой брат и его жена нашли меня, не сейчас, когда я так близок к тому, чтобы заявить права на мою маленькую птичку, посадить ее в клетку и сломать ее хрупкие крылья, чтобы она никогда больше не смогла покинуть меня.
— Зачем ты здесь? — Спрашиваю я его.
Ходж кладет свои переплетенные пальцы на стол и улыбается мне.
— Я уже сделал заказ для нас.
— Я не голоден.
— Ты заботишься о себе, Нокс? Ты выглядишь достаточно бодрым и сильным.
— Отвечай на мой гребаный вопрос, — шиплю я вместо ответа.
Ходж улыбается и отступает назад, когда официантка ставит перед нами две тарелки с едой. Я голоден, но я не собираюсь есть в присутствии этого человека. Как только женщина исчезает, он начинает говорить, и это все то же старое дерьмо, просто другой день. Открытие какой-то галереи, так много возможностей, если бы я просто пришел в одну из них, поговорил с некоторыми владельцами, коллекционерами, благотворителями. Все хотят познакомиться с больным, испорченным разумом, стоящим за тем дерьмом, которое я создаю. Но я не какое-то чертово животное из зоопарка, приглашающее людей ковыряться в моем мозгу. Я держу свои мысли при себе, потому что не доверяю ни единой живой душе.
— Ты пришел зря, — говорю я Ходжу. — Я больше не участвую в шоу.
— Нокс, я знаю, что тебе нужны деньги.
— Тогда просто продай побольше моего дерьма.
— Тебе придется рисовать больше, чтобы я мог это сделать.
Этот ублюдок прав, хотя я никогда не признаюсь в своих собственных проступках. Ему нечего продавать, потому что прошло уже несколько месяцев с тех пор, как я что-либо рисовал. Искусство сейчас дается нелегко. Такое чувство, что я выжимаю воду из гребаного камня. Когда я был моложе, меня переполняло вдохновение, желание рисовать, воплощать свои грязные мысли на бумаге. Но не сейчас. Теперь это рутинная работа, вытащить что-нибудь, что не кажется чертовски претенциозным. Какая-то часть меня, действительно скучает по этому, та часть, которая надеется, что Дав вдохновит меня, хотя бы для того, чтобы создать что-то для продажи Ходжу, прежде чем я спущу все деньги, которые у меня остались.
Я живу скромной жизнью, и не похоже, что Дав нуждается в деньгах, но я должен быть хотя бы самодостаточным. Будь я проклят, если позволю кому-то другому заплатить за меня.
— Я сделаю все, что в моих силах, — бормочу я, отодвигая от себя тарелку с едой и вставая. — Теперь ты можешь вернуться домой.
— Пожалуйста, Нокс.
— Нет. — Я отряхиваю свою кожаную куртку. — Я сказал тебе по гребаному телефону, что я не заинтересован в том, чтобы делать шоу или что-то еще, где я должен быть там лично.
— Я надеюсь, что когда-нибудь я смогу изменить твое мнение. До тех пор, Нокс. — Ходж улыбается своей глупой, блядь, обнадеживающей улыбкой. — Продолжайте творить.
Я хочу, блядь, врезать этому ублюдку. Я даже не понимаю, почему я так сильно ненавижу его после всего, что он сделал для меня. Игнорируя инстинктивное желание раздробить его челюсть в пыль, я выхожу из кафе и возвращаюсь на жаркую улицу, ненавижу эту гребаную погоду, это слишком жарко для меня. Я процветаю в холоде, в темноте. Я житель Нью-Йорка, а не обычная гребаная лос-анджелесская сучка. Но в Лос-Анджелесе есть Дав, а в Нью-Йорке её нет, так что я останусь здесь.
Мне следовало бы вернуться домой, но я не могу устоять перед желанием еще раз заглянуть в дом Дав. Ее окно открыто, и на улицу доносятся звуки успокаивающей, печальной музыки. Я проверяю, чтобы убедиться, что вокруг никого нет, проскальзываю в тень ее дома и смотрю в ее окно. У неё там уютно, опрятно и организованно. Я слышу звук льющейся воды в душе, дверь в ее ванную открыта. Я мог бы прямо сейчас войти туда и забрать ее.
Прямо сейчас.
Меня ничего не сдерживает.
Борьба с этим желанием кажется практически невыполнимой задачей. Все, чего я хочу, это обхватить пальцами милое маленькое горлышко Дав, сжимать до тех пор, пока ей не станет трудно дышать.
Но я не могу. Пока нет.
Терпение никогда не было моей добродетелью, поэтому мне требуется вся моя сила, чтобы оторваться от окна. Возвращаясь в ближайший мотель, где я снимаю дерьмовую комнату, я думаю о Дав. Как она так вляпалась в меня тогда, зачем привязала меня, потому что она единственный человек в моей печальной гребаной жизни, который когда-либо любил меня и искренне хотел быть со мной.
Я помню ее девчонкой, едва совершеннолетней, такой чертовски сногсшибательной. Тогда я не мог этого разглядеть, слишком обезумев от своей одержимости Джун. Но теперь я это вижу. Я вижу ее прекрасную, измученную душу под темной внешностью, которую она создала для себя. Я знаю, что она все еще любит меня. Такого рода одержимость никогда не проходит.
Я, блядь, как никто это знаю.
Улыбаясь про себя, я ловлю себя на мысли, что задаюсь вопросом, как скоро я смогу изменить ее восприятие, как скоро я снова смогу держать ее за горло своими сжатыми пальцами с её позволения. Забавная штука, любимая в том, что есть тонкая грань между любовью и одержимостью. Грань, которую я люблю переступать, танцуя на краю, подталкивая себя и объект своей привязанности, удерживая ее над пропастью безумия.