Когда пришло уведомление, что сообщение доставлено, я стал ждать ответ. Но Маша не ответила. Подозреваю, что вряд ли ей будет легко это читать.
*****
Я ЕГО простила, но отпустить не смогла. Говорят, время лечит, но когда человек по-прежнему живёт в мыслях, кажется, что лекарства нет.
И сейчас, сидя на лавочке в парке, скрываясь от яркого палящего солнца в тени дерева, я опять мучаю себя мыслями о НЁМ. Не помогают даже уроки финского в наушниках, временами я вообще не воспринимаю слова.
Жизнь продолжается, и сложно сказать, что осталась прежней. Меняется всё. Каждый день я вижу в зеркале вроде ту же самую Машу, ей так же девятнадцать лет… И, незаметно на первый взгляд, но ощутимо со временем эта девушка перевоплощается. Всё становится другим, чужим, незнакомым… Чувства, мысли, тело, внешность… Кажется, той прежней Маши не остаётся.
Стала ли я лучше? Сложно сказать. Как измерить и объективно оценить все перемены? Наверное, важно всегда ставить цели и достигать их, не останавливаясь на достигнутом. Понимать, что тебе надо прыгнуть ещё дальше, подняться ещё на одну ступень выше, сделать то, что вчера казалось невозможным. И я только начинаю подсчитывать эти ступени, строить какие-то планы на жизнь.
Летом отец взял меня поработать у него секретарём, его прежняя ушла в декретный отпуск. Работа мне нравится, да и с отцом мы стали отлично ладить. Даже жаль будет уходить, за месяц я успела освоиться. И меня устраивают ненадолго заходящие люди в приёмною, а так же отсутствие коллектива. Некому рассказывать о себе.
Когда встал вопрос о стажировке, которую необходимо где-то пройти в сентябре, я решительно позвонила на финский завод, где когда-то проходила собеседование. На работу меня не взяли, но зато запомнили. Директор по персоналу Арина Львовна сообщила, что рада будет увидеть у себя такую одарённую студентку. Может, пока это не ступень, но маленький успешный шажок. Ведь они вполне могут и пригласить на работу в дальнейшем, если я себя хорошо зарекомендую. Поэтому я скачала в интернете базовые уроки финского и пытаюсь немного вникнуть в этот язык для своего развития. Теперь я оцениваю свои возможности, и им нет предела. Просто не надо бояться что-то начинать. Надо пробовать и не испытывать страх перед новым и незнакомым. Главное, знать, что это правильная цель. Если у тебя не получается кататься на лыжах, можно их снять и дойти пешком, а потом попробовать что-то другое. Не нужно падать духом из-за поражения, а находить в себе силы поставить новую цель, и радоваться хотя бы маленьким победам.
Зато я не забросила тренажёрный зал, только нашла место поближе к дому. Не хочу вспоминать про «Спарту», стараюсь даже не ходить в гости к Кате, чтобы случайно не увидеть этот спортивный центр. Хотя, знаю, что ЕГО я там не встречу.
Катя тоже решила заняться своей фигурой и ходит на занятия со мной. Она теперь жутко боится того, то те спортсмены, которые ей нравятся, смотрят на более упругие попы и плоские животы. И это её очень мотивирует. Кажется, у неё даже намечается роман с одним постоянным посетителем тренажёрки, который просто помешан на своём теле. В этом объект их восхищения сходится.
Собственно, мне это только на руку. Потому что я теперь живу одна, и после тренировок, чтобы не возвращаться в свой район, Катя остаётся ночевать у меня. С ней не так тоскливо. Она считает все калории нашего ужина и готовит нам полезные салатики. Даже я так серьёзно не относилась к потребляемой пище, когда начала заниматься.
Бег я тоже не забросила. Он стал обязательным ритуалом каждого утра. Бег ранним утром спасает, когда мысли не дают покоя. Бежишь, а всё, что тебя мучает и преследует, кажется ненастоящим, отдаленным и не настолько важным. В голове ясность, думаешь о чём-то хорошем или вообще ни о чём. Но иногда я даже добегаю до моста, прихожу на памятное место и смотрю на рассвет. И я тоже знаю, что ОН никогда не побежит с другого берега ко мне. Наш мост навсегда рухнул.
И, хотя, врач запретил мне злоупотреблять физическими нагрузками, я рада, что их не запретили вообще. Иначе бы я не справилась со всеми своими переживаниями. Но после сердечного приступа, который так и не понятно, чем был вызван, теперь я отношусь к своему здоровью более чутко. Собственно, резких приступов боли в сердце у меня больше не было. Но последние месяцы были морально настолько тяжёлыми, что, кажется, эта боль уже прижилась внутри меня и поэтому я её просто не воспринимаю. Я стала бесчувственной. Жить только лишь чувствами – слишком сложно и неправильно. Внутри должно быть что-то ещё, кроме чувств. Иначе, когда они становятся тяжёлым грузом, можно утонуть вместе с ними.