— Колесова, тебе неделю давали. Неделю! Лидочка бы за три дня всё успела, — вздохнула Сонечка, а вышеназванная Лидочка активно замотала кудрявой головой в знак согласия, ради этого даже бросив выделять что-то в тексте неоново-зелёным маркером. — Ты всех нас подставишь!
— Сонечка, а знаешь, что ты сейчас делаешь?
— Что? — аккуратно уточнила она, уже почуяв неладное.
Не зря, ой не зря. Вот чего я терпеть не могу, так это манипуляции на моей совести.
И сравнение с Лидочкой, конечно же!
— Отвлекаешь меня от очень важной работы, — пропела я с сарказмом и улыбнулась, когда поджавшая губы Сонечка молча отчалила к своему рабочему месту.
Враг повержен, пора возвращаться к своей нудной работе.
Что же, пока я на автомате задаю нужный формат сводной таблице по нашим (сомнительным) достижениям за последний год, самое время как следует представиться.
Меня зовут Колесова Наташа, и совсем недавно мне исполнилось двадцать восемь лет.
По последним данным Росстата, восемнадцать процентов женщин в возрасте от двадцати пяти до тридцати лет находятся в разводе, сорок семь — состоят в официальном или гражданском браке, к которому большинство приравнивает и обычное сожительство с мужчиной, остальные же уверенно называют себя одинокими. Стоит отметить, что на вопрос «Считаете ли вы себя счастливой?» положительный ответ даёт почти половина из группы разведённых, четверть одиноких и только десять процентов из тех, кто состоит в отношениях (и все они не имеют детей).
К чему всё это, спросите вы? Например, к тому, что я в свои двадцать восемь имею только гадкий характер, первый размер груди и красный Мини Купер, упоминание о котором призвано хоть немного компенсировать первые два пункта. И на вопрос про счастье я смогу придумать минимум десять оригинальных ответов, от смешного до агрессивно-ехидного, потому что ответить «да» — значит солгать, а сказать «нет» не позволит гордость.
Я работаю в крупном рекламном агенстве. И если вы думаете, что реклама это сплошь креатив, творчество и полёт мысли, то окажетесь правы. Примерно на двадцать пять процентов.
У нас действительно есть те самые люди, которые придумывают образы, прочно вторгающиеся в ваше сознание. Это они предлагают продвигать кошачий корм с помощью хитро улыбающегося кота, вещающего с экрана телевизора «Я возьму это даже несмотря на лапки». А вот моя задача — продумать все нюансы на пути от первичной идеи к её полной реализации.
Определить целевую группу, на которую будет направлена реклама, продумать самое перспективное время трансляции на центральных каналах, подобрать цвет фона, на котором будет сидеть кот, и саму породу кота.
Вы знали, что синий цвет успокаивает? Это отлично, но не в вечернее время, когда большинство женщин работоспособного возраста уже уставшие после работы или целого дня, проведённого с детьми.
А вот бордовый цвет способствует созданию интимной атмосферы. И руки, насыпающие корм в миску, должны быть непременно мужскими. Добавление деталей в виде манжет дорогой рубашки и сдержанных, но агрессивных по дизайну часов на запястье (кожаный ремешок, металлический циферблат) навевают ощущение высокого достатка и власти, которые будут подсознательно нравиться женщинам.
Рыжие коты «дворовой» породы приходятся всем по душе на двадцать шесть процентов больше других. Яркий окрас привлекает внимание и вызывает позитивные эмоции, беспородность даёт, во-первых, чувство сопереживания, во-вторых — возможность провести аналогии с наиболее частой причиной попадания в дом кота (подобрали на улице, взяли с рук), а в-третьих — пробуждает синдром золушки (богатый и властный хозяин искренне любит бедного, ничем не выделяющегося среди других кота и готов его баловать).
И всё это факты, статистика, опросы и мнение штатных психологов нашей компании.
Задача всего нашего отдела — решить, как именно мы будем манипулировать вами на этот раз. Зайдём через секс, через амбиции и стремление к большим деньгам, через комплексы или повсеместно встречающуюся неуверенность в себе.
В век информационных технологий мы знаем о вас всё. Как часто вы отзываетесь на призывы отправить сто рублей на спасение собачки со сломанным хвостом, какой размер груди у блондинки из вашего любимого порно или сколько ложек сахара вы добавляете себе в чай.
И можете не сомневаться: любой ваш запрос в Гугл и любая покупка в интернет-магазине будут использованы против вас.
— Девочки, а вы знаете, кого именно назначили на пост исполнительного директора? — прервала тишину Аллочка, наша главная сплетница и мисс слоупок. Точнее, уже пару месяцев как миссис. — Антон Миловидов, это же тот самый, что делал рекламу духов «Вуаль»!
— Могу поспорить, что фамилия у него ненастоящая, — хмыкнула я, совсем забыв, что по легенде до сих пор занимаюсь работой, а не читаю статью в интернет-журнале авторства одной из лучших моих подруг, на двенадцать средних абзацев рассуждающей о том, как женщины сами обесценивают себя в глазах мужчин.
Надо бы не забыть наведаться к ней в гости на выходных, чтобы поспорить на этот счёт.
Остальные девочки в отделе слаженно делают вид, будто меня не расслышали. Дружба у нас с ними не складывалась вот уже три года и четыре месяца из тех трёх лет и восьми месяцев, что я работала в этой компании.
Ну да, это я на новогоднем корпоративе целовалась с мужем нашей Анжелики. Но на нём не было написано, что он чей-то муж, а сам он не потрудился сообщить столь интересную информацию (а жаль, мы бы хоть спрятались получше!). Увы, для Анжелики всё это не стало оправданием, но и муж бывшим тоже не стал, а вот гнусная разлучница Наташа была коллективно объявлена врагом номер один.
У меня вообще плохо получается заводить дружбу с другими женщинами. Потому что я одна из тех, кто спокойно переспит с парнем на первом же свидании и правда не будет ждать, что после он позвонит, или без мук совести и сожалений пососётся с кем-нибудь в клубе, или будет спокойно отвечать на флирт заведомо несвободного мужчины.
Таких, как я, другие женщины злобно называют «давалки». Или шлюхи. Или стервы. Или как угодно ещё — мне правда лень запоминать.
Нет, я никогда не буду первой виснуть даже на самом распрекрасном мужчине (Крис Эванс, если ты читаешь эти строки, знай: ты единственный, на ком бы я повисла!), не буду специально охотиться на тех, на чьём безымянном пальце поблёскивает колечко, и не буду лезть в трусы тому, кто сам не пытается залезть в мои. Но если мне оказывают знаки внимания, какими бы недвусмысленными они ни были — я их приму.
Если эти знаки внимания оказывает ваш парень, жених или муж… что ж, у меня для вас плохие новости. Можете тщательно ощупать свою голову и поискать на ней проклюнувшиеся рожки.
В школе я была феминисткой. Но ненависть к мужчинам оказалось очень тяжело совмещать с любовью к сексу, так что мне пришлось сдаться и начать вымещать свои комплексы через то же потребительское отношение, которое большинство членоносцев (плохая Наташа, обещала ведь себе не называть их так!) демонстрировало в адрес женщин.
— Та модель, что снималась в ролике — его жена, — продолжила Аллочка, убедившись, что в диалог я больше не горю желанием вступать. — Они пять лет уже в бракоразводном процессе, потому что не могут поделить ребёнка. Он требует себе полную опеку, представляете? Хочет лишить родительских прав, чтобы ей даже видеться с ним было запрещено. Такой мудаааак, — она закатила глаза и сдула со лба мешающую удлинённую чёлку.
— Власть и деньги развращают людей, — глубокомысленно заметила умница-хуюмница Сонечка, два диплома МГУ, публикация в научном журнале на тему актуальности философии Сократа в наши дни.