– Ну, а причина в чем? Из-за чего сыр-бор?
Крячко покраснел, щеки его надулись, а глаза увеличились в размерах раза в два.
– А мне откуда знать?! – с искренним возмущением вскрикнул он. – Я же к ней по-нормальному, понимаешь, Лева? А она что?
Станислав очень ждал от Гурова солидарности, которая должна была выразиться в строгих порицаниях в адрес Натальи и безусловном осуждении ее поведения, но Лев лишь молча пил чай.
– Передай мне, пожалуйста, шоколад, Стас, – попросил он.
– Ты меня вообще не слушаешь, тебе лишь бы пузо набить! – обиделся Крячко.
– Кто бы говорил. Так ты передашь мне шоколад?
– Шокола-ад! – противным гнусавым голосом передразнил Крячко. – Вечно ты, Лева, выделываешься!
– А что не так? – удивился Гуров.
– Вот кто так говорит – шоколад? Сказал бы просто – шоколадку! Нет, нужно обязательно аристократа из себя корчить! – злился Крячко, не встретивший у друга поддержки и сочувствия. – Обрати внимание, ты даже картошечку простецкую как называешь?
– Как? – не понял Гуров.
– Картофель! – с явным презрением в голосе передразнил Крячко. – «Мария вчера приготовила картофельное пюре с куриным фрикасе!», или: «Сегодня в нашей столовой жареный картофель!» Тьфу!
– Знаешь, а ты не пробовал просто вести себя подобающе? – заметил Гуров, возвращаясь к больной теме отсутствия понимания в семье Крячко.
– А я что, веду себя неподобающе? – изумился Станислав.
– Это у тебя надо спросить. Почему Наташка начала на тебя кричать?
– Да черт ее знает, это же женщины! Кто вообще знает, что у них на уме? Вот сидит она такая и через секунду думает: «О, а чего это я так давно мужу мозг не пилила? Нужно срочно исправиться!» У меня, Лева, порой складывается впечатление, что женщины – это вообще не люди! Это пришельцы с другой планеты, призванные уничтожить весь человеческий род – то есть нас, мужиков! При рождении их забирают из родильного дома, отправляют на специальный астероид, где проводят полный курс по захвату планеты Земля, потом заставляют глумиться над мужиками, показывают им их слабые и сильные стороны, вбивают в голову программу по их уничтожению. Затем, по окончании этого курса, женщина радостно кричит «Я – БАБА!», после чего ей стирают тот участок памяти, который отвечает за посещение астероида, и возвращают младенцем на землю. И вот на протяжении всей жизни она как бы живет и понимает, что хочет семью и детей, но в голове у нее остался тот датчик, та программа, которая заставляет нас, мужиков, планомерно уничтожать!
– Слушай, Стасик, мне кажется, ты ошибся в корне! – расхохотался Лев.
– В смысле? – выкатил глаза Крячко.
– Ты избрал неверную профессию. Тебе нужно было стать писателем-фантастом, ибо фантазия у тебя развита на зависть отлично! Правда, тебе бы пришлось отваливать нехилую часть гонораров корректорам, которые бы замучились править орфографические ошибки в твоих опусах, либо нанимать наборщицу.
Стас надулся и замолчал, а Гуров продолжал:
– Я думаю, ты все же сильно заблуждаешься насчет женщин. Они на самом деле…
– А я вот в этом уверен! Иначе какой ей резон так ко мне относиться? – не стерпев, решительно возразил Крячко. – Пойми, Лева, я мужик! Я в семье главный! Все в доме на мне держится! А она не может этого простить и злится, что не получается мне перечить!
– А ты не думал, что корень проблемы кроется именно в тебе, а не в ней? Наверняка Наташка согласна, что ты глава семьи. Вот я, например, уверен, что у моей жены нет никакого датчика в голове. Тот, кто в семье главный, тот и настраивает на позитив или негатив всю семью.
– А у нас она настраивает! На один негатив!
– Тогда где же твое главенство, Стас?
– Я мужик, – повторил Крячко, считая это единственным неопровержимым аргументом в пользу своей позиции. – Как я скажу – так и должно быть. А она меня не слушает. И не уважает!
– Значит, проблема в тебе.
– Да ты знаешь, из-за чего она скандал вчера устроила? – вскинулся Станислав.
– Интересно послушать. А то ты уже полчаса жалуешься, а толком ничего не объяснил.
Крячко устроился на стуле поудобнее в предвкушении дождаться наконец поддержки и заговорил:
– Прихожу я домой, значит, вечером, и говорю ей – Наташка, а дело-то мы раскрыли! А она как начала орать, даже не дослушала!
– А что орала-то?
– Дело раскрыл, молодец какой, а вазу со стола так и не убрал! Представляешь? Вазу!