Отпечатаем плакаты,
Да ещё инструкции!
Вот так вот! А заместо коррупции будут у нас откаты. Кстати о дорогах. Мы, ваше наше самое высокое величие, энто слово из присказки «дураки и дороги» вообче вычеркнем, останутся только «дураки»! А энто, наше ваше, к дорогам не относится. Вот так мы и порешим одним махом все дорожные непорядки. Теперь про баб. Как говорил великий Царь-горох: «Рожать, рожать и ещё раз рожать!» Я, ваше наше, за рождение восьмого мальца буду предоставлять место в детском саду… второму ребёнку. Вот и решена трудность с демогеографией, а про смертушку я ноне же издам указ, что до восьмидесяти никто не имеет права быть покойником. Я вам прямо скажу, господа нахлебники, что я против того, чтобы на пензию народ выходил в сто лет и потому никогда моего дозволения на энто не будет. Оптимальный возраст, ваше наше, должен быть таким, чтобы челядь могла заработать хорошую пенсию, но не успела её потратить. Рабам в Египте платили пенсию? Нет. А в Риме? Тоже нет. Вот и мы, ваше наше, будем руководствоваться в вопросах пенсионной реформы мировым опытом. А как быть с теми, кто не доживёт до пенсии? Я слышал, ваше наше, как наш владыка говорил, что всем им сполна воздастся на небесах. Мы тратим на пенсии, ваше наше, одну тысячу целковых. Это недопустимые траты. Больше у нас токо бояре воруют. И потому, ваше наше, первым делом я заменю термин «пенсионеры» на термин «недожитки». А с соседями, ваше наше, мы порешим вопрос просто: у нас не будет никаких соседей! Будем токо мы и боле никого. В смысле, дружба дружбой, а табачок врозь. Мы, ваше наше, бывало в казарме судачили на тему «Как развалить державу?» Победила моя программа моих реформ. Все согласны, что энтим реформам, главное, не мешать. Самое главное, ваше наше, энто челядь. Вы будете смеяться, но я обещаю и буду обещать ещё много раз, что в нашей державе станет лучше. Вот, к примеру, о скидках на газ мы ужо со всем забугорьем договорились, а со своейной челядью не смогли, поэтому газ для челяди подорожает на 10 % сразу опосля моего инагурационного вступления в царствование. Господа нахлебники, я изложил вам программу на ближайшие двадцать пять лет, а там посмотрим, кое какие запятые мы поменяем.
Бояре закрыли рот и давай плескать в ладоши, да так громко, что разбудили царя-батюшку.
— А? Чаво? — протирая глаза, спросил царь-батюшка. — Всё закончили? Я смотрю, всем понравилось? Тады назовём наши посиделки «Единая Держава». Вот и славно. А я сразу
передаю всё в руки солдата, пущай ён вам и далее сказывает сказки.
Трутень Первый и молодильные яблоки
(сказка)
В некотором царстве, в некотором государстве жил да был царь, и было у него… Народ ужо и не знает: было или не было… Потому как к старости он всех пристроил куда мог:
Царицу отдал… Кому-то отдал… Царевен тоже кому-то отдал: то ли бизнесу, то ли ещё куда… Никто про то не знает, не ведает, потому как ён с отрочества привык следы заметать. И остался он один на один со своим царством, потому как питал к нему агромадную любовь. Точнее, любовь он питал… Ну, ладно, об этом потом…
Так вот, жить бы ему до старости, поживать, ан не тут-то было. Откуда ни возьмись, объявился у него какой-то дальний родственник (а, может, и не родственник), который тоже хочет посидеть на царском троне 20 лет и, того гляди, подвинет его и задвинет куда-нибудь. Раньше хоть шут был. Тот завсегда, как царь-батюшка по нужности вставал с трона, тут же занимал его место и сидел на ём до нового царёва прихода. А тут, такое дело, ён и шута тоже куда-то послал и остался один на один с новыми обстоятельствами.
А слыхал ён как-то от мамки-няньки, что за тридевять земель, в тридесятом царстве есть сад с молодильными яблоками и колодец с живой водой. Если съест старик это яблоко, то тут же помолодеет, а если умыться живой водой, то увидит всё-всё, что в царстве-государстве творится. Окромя энтого царя пугал ещё и такой факт. Сам ён про энто не читал, но слыхом слыхивал от бабы Фанги, что срок его царствования уже истекает и, глядишь, спровадят его на пенсию. Ён уже и трудовой стаж своим указом подвинул, а проку от энтого токо пшик.
Вот собирает царь бояр да советников и глаголит:
— Слухайте мене хором, як на Прямой линии, потому как ситуация у нас, как говорили классики, в смысле — кто виноват и что делать. Мы с вами добились невиданных успехов в деле масштабного невидения в разных областях, особливо в стольном граде и его окрестностях. И вот, откуда ни возьмись, как татаро-монгольское иго, на нас норовит напасть неведомая оппозиция и забрать все наши трудовые завоевания из кубышек и оффшоров. А иные приемники вносят смуту относительно моих сроков, намекая на Главный свод правил нашего царства-государства. А потому, господа ветераны сидячего труда, мы должны сегодня решить, куда меня девать: или в мавзолей или на бессмертие. Можно, конечно, ещё устроить театр, чтобы он начинался с вешалки, но вешалок может не хватить. Поэтому, думайте и вносите свои предложения.