– Дополнительное освещение в дневное время суток не поможет вам найти нужный товар. Попробуйте заглянуть к торговцам ночью.
– Не беси меня, «непись»! Не видишь, я и так злой?
– Или возмущены. Или испытываете сильное сексуальное возбуждение – я все еще плохо разбираюсь в цветовой индикации ваших эмоций.
– Издеваешься, да?! Походу, давно тебя не обнуляли – совсем борзый стал?
Пометка: составить сравнительную таблицу для индикации эмоций бессмертных.
– Нет. Я вполне искренне хочу вам помочь, уважаемый. Пожалуйста, присаживайтесь поудобнее и расскажите мне о своих проблемах. А я вас выслушаю и сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь с их решением.
– Чего?!
Игрок аж рот открыл от удивления и очень внимательно посмотрел на своего рыжего собеседника. Он уже несколько дней играл в Заповеднике, но впервые слышал, чтобы этот толстяк так выражался. Да еще и в ответ на явную угрозу!
Шардон тоже открыл рот и замер, но совсем по другой причине:
Внимание, обнаружен конфликт!
Затраты ресурсов на его устранение превышают заданный лимит в 70 % вычислительных мощностей!
Это ограничение ИскИн специально установил после пары серьезных зависаний, чтобы решение даже самой сложной задачи больше не вводило его в ступор.
И сейчас набор шаблонов трактирщика конфликтовал с недавно загруженными данными, рассчитанными на старосту поселка. В одних и тех же условиях эти два персонажа могли реагировать, общаться и даже действовать совершенно по-разному.
Фактически, Шардон столкнулся с самым настоящим раздвоением личности…
И эту проблему нужно было решать. Но сначала…
– Тебе-то какое дело до моих проблем? Да и чем ты можешь мне помочь, ты – простой трактирщик!
К бару подошел гоблин в форме городской стражи:
– Господина новая староста! – подобострастно обратился он к Шардону, – тама караван!
– Что «караван»?
– Так она того. Торговать пришла!
– Не «пришла», а пришел. И частично – приехал, потому что в состав каравана входит несколько телег, передвигающихся при помощи колес.
Гоблин застыл, раскрыв рот, выпучив глаза и даже пустив слюну.
– Что конкретно от меня требуется?
– Бумаги писать нада. Подпись новый староста ставить!
На барную стойку легло несколько листков. Шардон внимательно их изучил и поставил пару закорючек. Простая формальность.
Гоблин ушел, а игрок, старательно улыбаясь, пододвинулся к трактирщику:
– Так ты будешь слушать про мои проблемы?
И он повторил свою историю:
– …в общем, из-за того, что какой-то придурок скупает все отмычки, я квест не могу сделать и получить профессию вора!
Не выдержав, «бессмертный» все же сорвался на крик. Запнулся, закашлялся. Оглянулся по сторонам, схватил стоявшую неподалеку кружку пива и залпом ее осушил.
– Уже завтра все будет в порядке, – пообещал Шардон.
– Честно?
– Я тебе когда-нибудь врал?
– Нет, но…
– А пока вот, держи, это тебе.
На стойку легла связка отмычек.
– Спасибо! Смотри-ка, он реально решает проблемы! – будущий вор радостно улыбнулся.
– С тебя сорок монет.
Игрок сгреб отмычки и бросил на прилавок горсть золотых кругляшей.
– И еще двадцать за пиво, будь так любезен…
Забрав деньги, ИскИн написал сообщение тому самому «идиоту, что скупает все отмычки!». Тем более, что после того как Гильдия Теней по каким-то неизвестным ему причинам продала свою долю трактира клану бессмертных, в этом больше не было необходимости.
Шардон > Ухорез: Привет! Прекращай все торговые сделки с отмычками и замками.
Вы не можете отправлять сообщения этому персонажу!
Странно. Он открыл окно с чатами.
Чат клана Дети Корвина
Руфина: Народ! Кто со мной на дейлики?
Зеленкин: Руфина, хмель, шкуры, корень лишая и прочий квестовый мусор можно на складе клана взять.
Зеленкин: Сейчас продублирую в объяву.
Зеленкин изменил «новости дня».
Василий Сигизмундович: Эй, пиплы, помните я вам ржаку обещал?!
Корвин: Только давай без бородатых шуток с баша.
Василий Сигизмундович: Обижаешь… Ловите няшу!
ВасилийС. приглашает в клан персонажа НаШа-НяШа (человек, охотница 8 уровня).
Василий Сигизмундович: Знакомьтесь, это Марина.
Рубака-Парень: Привет, Марина, добро пожаловать в нашу дружную семью.
НаШа-НяШа: ФсЕм ПрИффКи! Я – МаШа. Или НяШа.
Зеленкин: &£*&! А я думал, они уже все вымерли…