На время подготовки к основным прениям демонстрирую образцово-показательные меры предосторожности. На улицу не высовываюсь, приключений на пятую точку всячески избегаю. Даже в гостиничный бассейн не хожу, хотя наш МИД снял все здание. На приглашения коллег спуститься в паб и пропустить пару бокалов темного пива отвечаю угрюмым отказом. Хотя вокруг все свои, куча дипломатов, военных из числа министерских, агентов Службы безопасности под прикрытием, но лучше перебдеть!
Тем более меня кажется пару раз пытались отравить, или правильнее сказать добавляли в еду некие химикаты, как я понимаю, чтобы повлиять на работоспособность, внимание, адекватность реакции и прочее. Если бы точно знал какой эффект должен был вызвать препарат, то продемонстрировал бы его для вражеских соглядатаев. Но так как такой информации не имею, то просто заперся внутри комнаты и ограничил доступ персонала, пусть сидят и гадают, что у них вышло.
Сам по факту всю химию сожрал «регенерацией», но зарубку поставил. У нас внутри есть шпион, а может и не один, придется пару бельчат выделить на контрразведывательные мероприятия. Сдавать шпиона или поднимать волну не буду, попробую потянуть за ниточки. Ну и как воздух нужны специалисты-помошники. Вытащить своих – не вариант, британцы сейчас очень бдительны, а Лондон на время саммита находится под мощным колпаком спецслужб. Придется искать из того, что есть, будем думать.
Дабы с гарантией поймать шпионов, начал отдавать предпочтения некоторым блюдам. Дескать распробовал изыски британской кухни, а теперь пристрастился к ростбифу, корнуолльскому пирогу, сладким мини пайсам, ну и пью в основном воду и чай. Тут сразу два плюса, во-первых, запах и вкус блюд заполнил, теперь при помощи усиленных чувств вкуса и обоняния легко определю наличие или отсутствие посторонних добавок. Тем более до того ограничил повара в примирении пряностей. Во-вторых, достаточно отследить процесс приготовления и доставки ограниченного количества блюд, чтобы вычислить крота. Бельчатам это раз плюнуть, думаю день-два и уверенно вычислю врага.
А пока готовлюсь к первому расширенному заседанию комиссии по вопросу урегулирования военного конфликта между Коре и Империей. Пришлось влезть в строго пошитый по регламенту костюм, нацепить на шею ненавистный галстук, а удобные, мягкие мокасины сменить на почти деревянные лакированные туфли. Надо хотя бы выглядеть респектабельно, а то при моем смешном возрасте и без того вызываю недоуменные взгляды иностранных партнеров. Но это только встречают по одежке, думаю скоро заставлю уважать себя не за внешний вид!
В Лиге Наций по-настоящему горячо. Начались прения воющих сторон. Суть вопроса, если упрощенно, а что было бы если корейцы долбанули мэйдзинами? Но тогда и Империя могла задействовать своих магов высшего ранга. Политики и псевдо-эксперты ушли в область домыслов и предположений, чтобы в итоге выдать наиболее вероятный сценарий исхода конфликта и определить условия его мирного урегулирования. Но в первый день тупо соревнуемся в красноречии. Первым выступает кореец, это ведь они затеяли разбирательства.
– Коре исходит из трех основополагающих принципов. Первое, должна быть сохранена территориальная целостность государства в границах до начала конфликта. Второе, мы будем говорить о контрибуции только после того, как агрессоры вернут награбленное из наших городов, в противном случае пусть удовлетворятся трофеями. Третье, все граждане Кореи, находящиеся в плену или насильственно перемещенные на территорию Империи, должны быть возвращены на Родину, – уверенно начал доклад Представитель страны утренней свежести, – Эти постулаты должны лечь в основу будущего соглашения. Для нас это весьма чувствительно и, если не будут удовлетворены эти минимальные требования, мы продолжим защищать свою землю, даже ценой развязывания Тотальной Войны!
– Нет ничего проще, – подогретый «концентрацией» мозг на-гора формировал ответы, тем более речь хангука давно изучил при помощи бельчонка, этот ответственный корейский чиновник зубрил выступление весь вечер, так что я уже знал, как сломаю ему голову.
– Простите? – сбитый с толку дипломат явно недоумевал, неужели имперцы так легко согласились?
– Прощаю, – играю наглого, неотесанного юнца, жую жвачку и прикладываюсь к стакану с непонятным напитком.
– Эээ… вы не могли бы пояснить вашу позицию? – с надеждой попросил один их хангуков.
– Да, а можно более четко выразить мысль? – почуял халяву британец, присутствующий тут наравне с несколькими представителями Лиги Наций. Видно, думают неопытный выскочка сейчас одним махом согласится на все условия. Ну даже дипломаты с моей стороны заменживались и попробовали меня образумить, но тщетно, я уже закусил удила!
– Безусловно, разложу все прямо по пунктам, – не стал разочаровывать британцев и тут же перешел к делу, – Во-первых, мы гарантируем сохранение территориальной целостности Коре, но настаиваем на том, что захваченные нами территории останутся в юрисдикции Империи на ближайшие пятьсот лет, в качестве арендованных земель. Естественно по нулевой ставке.
– Это возмутительно! – взвился дипломат из Коре.
– По какому праву? – поддержал его лайми.
– По британскому, конечно, – поддел я наглеца, – Напомню, что Сингапур до сих пор находится в аренде у вашего государства, а Гонконг совсем недавно вернулся в лоно Поднебесной. Так сказать, международный прецедент!
– Эээ… – растерялся англичанин.
– А почему пятьсот лет, откуда такой чудовищный срок? – пока коллега из Форин Офиса пытался вернуть дар речи, хангук ринулся в атаку.
– То есть вы согласны с безвозмездной арендой, но хотите обсудить срок? – мгновенно реагирую на промашку корейца.
– Ай да молодец! – не сдержался представитель России.
– Достойное предложение! – его китайский коллега был рад что Британия получила плоды своей же политики, лучше и быть не могло, разве что Поднебесная арендовала бы какой-нибудь Ливерпуль, этак лет на тысячу.
– Нет-нет-нет, – в ужасе зачастил представитель Коре, – Так не пойдет!
– Коллега, вы высказали три постулата, я пытаюсь ответить на ваши запросы, но вы меня постоянно перебиваете, имейте хоть толику уважения, – вновь разворачиваю дискуссию, но резко меняя градус и направление дебатов, мне пофиг, а вот оппонентов такая манера явно сбивает с толку.
– Господа, на самом деле давайте дослушаем представителя Империи, а потом организованно перейдем к обсуждению его тезисов, – вмешался председательствующий бельгиец.
– Генеральный секретарь, господа, продолжу с вашего разрешения, – киваю публике как заправский артист и в том же духе продолжаю стебать корейскую делегацию, – Так, сохраняя территориальную целостность Кореи с некоторыми ремарками, мы переходим к вопросу о том, что агрессор должен полностью вернуть награбленное, и бла-бла-бла. Это второй пункт ваших особых условий. В общем, не вдаваясь в лишние подробности, выражаю абсолютное согласие со своим коллегой из Коре. Но чтобы исключить разночтения, напоминаю, что резолюцией Лиги Наций номер тысяча триста семьдесят девять от семнадцатого числа, прошлого месяца в данном конфликте агрессором признана корейская сторона! Так что мы предлагаем Сеулу возместить все что было потеряно Империей на Окинаве, Хоккайдо и Лианкуре, а уже после начнем обсуждать размер контрибуций!
– Да что тут происходит? – не сдержался красный от натуги хангук, прямо страшно за толстенького корейца, этак ведь и инфаркт можно схлопотать. Британец благоразумно промолчал, ему явно было нечем крыть.
– Господин генеральный секретарь, есть ли возможность как-то соблюдать регламент, я еще не закончил с обсуждением чувствительных для корейцев постулатов, – обращаюсь к бельгийцу, который едва сдерживает ухмылку.