Попаданца нельзя просто отправить в кусты, придётся ещё и бумажку ему дать. И не только. Внимание к бытовым деталям и мелочам здесь необходимо. Герою всё непривычно и приходится искать замену вещам обыденным. А таковая замена зачастую будет ему не по вкусу. Так что если попаданец с утра побрился — одного этого факта недостаточно, в отличие от предыдущих двух случаев. Далеко не факт, что он привычен к пользованию опасной бритвой…
Но если мужик может в крайнем случае сидеть и отращивать — бороду, а вы что подумали? — то у женщин всё ещё хуже. Для попаданок бытовые мелочи — сущий ад. Но без них получается сущий бред.
К слову, не припомню ни единого случая, чтобы несчастная попаданка брила ноги.
А вы никогда не задумывались, что у этих многочисленных Марий-Елизавет-Антуанетт Ибн Фон Сью из-под миниюбок торчат волосатые ноги? Я начинаю понимать, почему враги в ужасе бегут от них.
Впрочем, это касается далеко не только Сью. И даже не только попаданок. Просто у последних с этим будут возникать технические трудности.
Вернёмся чуть назад — у героинь из первой категории такая проблема не стоит. Если в их обществе бритьё различных частей тела принято, то никто не удивится факту отсутствия излишней волосатости. Так что без острого желания и особой необходимости не нужно на этом заострять внимание.
Путешественницам немного труднее, но опять же, достаточно дать им уединиться с необходимыми подручными средствами. Хотя сложности возможны. Начиная от уже поминавшегося тюремного заключения, до также поминавшегося продолжительного обитания в дикой местности.
Увы и ах. Героини-дикарки, амазонки и прочие, и прочие вряд ли привлекут относительного цивилизованного принца, графа или иного вельможу. Как ни прекрасны атлетичные девы в набедренных повязках, но нежные поглаживания по курчавым локонам на бёдрах вряд ли порадуют как более эстетичных персонажей, так и тем более читателей.
Впрочем, если у вас не планируется ни намёка на эротические сцены, подробностями личной гигиены можно более-менее пренебречь. А уж если всё происходит за кадром — вроде бы грех понапрасну травмировать психику читателей. Герои-то запросто могут оказаться ко всему привычными, средневековье на дворе и партнёршу они собрались сношать, а не оценивать по современным канонам красоты и эстетики.
Но ведь читатель — не дурак. А порой к тому же дотошен и любопытен. И если вы пренебрегаете бытовыми деталями в целом или же только в вопросах личной гигиены, задумается — а как же герои при такой жизни выглядят и пахнут. В случае общего пренебрежения произведение само по себе будет не особенно интересным, плохо прорисованные силуэты персонажей бегают среди также плохо прорисованных декораций — кому оно надо. Во втором случае резонно задумаются — вот принцесса покушала на пиру фазаньих ножек, перепелиных грудок, закусила сливовым пудингом да запила кувшином яблочного сидра, потом уединилась с принцем и всю ночь проспала с ним в обнимку, а с утра её резко похитили и увезли… и что же, опять она гадить будет только в души несчастным разбойникам, попутно вылавливая особо прыткую вошь на волосатых ляжках?
Нет, эстетика повествования — это прекрасно. Пока для неё есть возможность, когда всё неприглядное можно оставить за кадром. Если не хотите, чтоб принцессы какали — не выпускайте их из дворца. Там они уж сами разберутся, вы им оставьте только несколько свободных минут на это.
А вот если возможности не наблюдается — начинаются вопросы.
И если ваша героиня — прекрасная дикарка, живущая в племени орков и ни разу не видавшая людей, то у читателей закономерно возникнут сомнения, — а соответствует ли она человеческим канонам эстетики? Самой-то героине этот вопрос до свечки, оркам — тоже, но запихните её в постель к прекрасному принцу эльфов — и бедняге суждено стать заикой.
Если произведение юмористическое, а у несчастного эльфа после первой брачной ночи начнёт дёргаться глаз — я посмеюсь вместе с вами. А вот если всё всерьёз… Так ли уж трудно отправить дикарку на пару часов дамский будуар, где цивилизованные леди объяснят, что она не из хоббитов, а это накладывает определённые требования, даже если потом зимой будет дуть.
Станиславский и без вас давно в гробу вертится, так часто приходится читателям кричать сакраментальное «Не верю!» Так что дайте вашей принцессе горшок, бритву и всё прочее, что ей понадобится в силу устройства её организма. Не надо копаться в содержимом этого горшка, пусть он тихонько стоит под кроватью и не отсвечивает, — но пусть будет.