- Я не молодой чек, - сквозь всхлипывания произнес гость. - Я, наоборот, председатель железнодорожного первичного кооператива Поджилкин.
- Оч-чень приятно, - изумился транспосекщик, - чего ж вы плачете?
- Из-за крупы плачу, - утихая, ответил Поджилкин, - дайте, ради всего святого, крупы!
- Что значит... дайте? - широко улыбнулся транспосекщик, - да берите сколько хочете! Сейчас нам предложил Центросоюз три вагона крупы-ядрицы. Эх вы, рыдун, рыдайло... рыдакса печальная!
- Почем? - спросил, веселея, Поджилкин.
- По два двадцать.
Поджилкин тяжко задумался.
- Эк-кая штука, - забормотал он, - ведь вот оказия! Вы тово, крупу минуточку придержите... а я сейчас.
И тут он убежал.
- Чудак, - сказали ему вслед. - То ревет, как белуга, то бегает...
Поджилкин же понесся прямо в комиссию по регулированию цен при МСПО.
- Где комиссия Ме-Се-Пе-О?
- Вон дверь. Да вы людей с ног не сбивайте! Успеете...
- Вот что, братцы... крупа тут подвернулась... ядрица... Да по 2 руб. 20 коп., а вы установили обязательную цену для розничной продажи в кооперативах тоже по 2 р. 20 к.
- Ну? Установили. Дык что?
- Дык разрешите немного дороже продавать. А то как же я покрою провоз, штат и теде?..
- Ишь какой хитрый. Нельзя.
- Почему?
- Потому что нельзя.
- Что же мне делать?
- Гм... Слетайте на Варварку в Наркомвнуторг.
Поджилкин полетел на трамвае э 6. Прилетел.
- Вот... ядрица... упустить боюсь... два двадцать, понимаете... а цена розничная установлена... понимаете... тоже два двадцать... Понимаете...
- Ну?
- Повысить разрешите.
- Ишь ловкач. Нельзя.
- Отчего?
- Оттого что оттого.
- Что же мне делать? - спросил Поджилкин и полез в карман.
- Нет, вы это бросьте. Вон плакат - "Просят не плакать".
- Как же не плакать?..
- Идите в Ме-Се-Пе-О.
Поджилкин поехал обратно на 4 номере.
- Опять вы?
- Дык к вам послали...
- Ишь умники. Иди обратно...
- Обратно?
- Вот именно.
Поджилкин вышел. Постоял, потом плюнул. И подошел милиционер.
- Три рубля.
- За что?
- Мимо урны не плюй.
Заплатил Поджилкин три рубля и пошел к себе в кооператив. Взял картонку и на ней нарисовал:
"Крупы нет!"
Подходили рабочие к картонке и ругали Поджилкина, а рядом частный торговец торговал крупой по 4 рубля. Так-то-с.
* Михаил Булгаков. Электрическая лекция
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
Науки юношей питают, отраду старцам подают.
Наука сокращает нам жизнь, короткую и без того.
В коридоре Рязанского строительного техникума путей сообщения прозвучал звонок. Классное помещение наполнилось учениками, красными, распаренными и дыщащими тяжко, со свистом.
Открылась дверь, и на кафедру взошел многоуважаемый профессор электротехники, он же заведующий мастерской.
- Т-тиша, - сказал электрический профессор, строго глянув на багровые лица своих слушателей, - по какому поводу такой вид? Безобразный?
- Вентилятор качали для кузнечного горна! - хором взревели сто голосов.
- Ага, а почему я не вижу Колесаева?
- Колесаев умер вчера... - ответил хор, как в опере, басами.
- За-ка-чался! - отозвался хор теноров.
- Тэк-с. Ну, царство ему небесное. Раз умер, ничего не поделаешь. Воскресить я его не властен. Верно?
- Веррр-но!! - грянул хор.
- Не ревите дикими голосами, - посоветовал ученый. - На чем бишь мы остановились в прошлый раз?
- Что такое электричество!.. - ответил класс.
- Правильно. Нуте-с, приступаем дальше. Берите тетрадки, записывайте мои слова...
Как листья в лесу, прошелестели тетрадки, и сто карандашей застрочили по бумаге.
- Прежде чем сказать, что такое электричество, - загудело с кафедры, я вам... э... скажу про пар. В сам деле, что такое пар? Каждый дурак видел чайник на плите... Видели?
- Видели!!. - как ураган ответили ученики.
- Не орите... Ну, вот, стало быть... кажется со стороны, простая штука, каждая баба может вскипятить, а на самом деле это не так... Далеко, я вам скажу, дорогие мои, не так... Может ли баба паровоз пустить? Я вас спрашиваю?
Нет-с, миленькие, баба паровоз пустить не может. Во-первых, не ее это, бабье, дело, а в-третьих, чайник - это ерунда, а в паровозе пар совсем другого сорта. Там пар под давлением, почему под означенным давлением, исходя из котла, прет в колеса и толкает их к вечному движению, так называемому перпетуум-мобиле.
- А что такое перпетуум? - спросил Куряковский - ученик.
- Не перебивай. Сам объясню. Перпетуум - такая штука... это, братишки... ого-го! Утром, например, сел ты на Брянском вокзале в Москве, засвистал и покатил, и, смотришь, через 24 часа ты в Киеве в совершенно другой советской республике, так называемой Украинской, и все это по причине концентрации пара в котле, проходящего по рычагам к колесам так называемым поршнем по закону вечного перпетуума, открытого известным паровым ученым Уан-Степом в 18 веке до рождества Христова при взгляде на чайник на самой обыкновенной плите в Англии городе Лондоне...
- А нам говорили по механике вчера, что плиты до рождества Христова еще не было? - пискнул, голос.
- И Англии не было! - бухнул другой.
- И рождества Христова не было!!.
- Го-го-го!! Го!! - загремел класс...
- М-молчать! - громыхнул преподаватель, - Харюзин, оставь класс! Подстрекатель! Вон!
- Вон! Харюзин!! - взвыл класс.
Харюзин, разливаясь в бурных рыданиях, встал и сказал:
- Простите, товарищ преподающий, я больше не буду.
- Вон! - неуклонно повторил профессор. - Я о тебе доложу в совете преподавателей, и ты у меня вылетишь в 24 часа!
- На перпетууме вылетишь, урра!! - подтвердил взволнованный класс.
Тогда Харюзин впал в отчаяние и дерзость.
- Все равно пропадать моей голове, - залихватски рявкнул он, - так уж выложу я все! Накипело у меня в душеньке!
- Выкладывай, Харюзин! - ответил хор, становясь на сторону угнетенного.
- Сами вы ни черта не знаете, - захныкал Харюзин, адресуясь к профессору, - ни про перпетуум, ни про электротехнику, ни про пар... Чепуху мелете!..
- О-го-го?! - запел заинтересованный класс.
- Я?.. Как ты сказал?.. Не знаю? - изумился профессор, становясь багровым. - Ты у меня ответишь за такие слова! Ты у меня, Харюзин, наплачешься!
- Не боюся никого, кроме бога одного! - ответил Харюзин в экстазе. Мне теперь нечего терять, кроме моих цепей! Вышибут? Вышибай!! Пей мою кровь за правду-матку!!
- Так его! Крой, Харюзин!! - гремел класс. - Пострадай за правду!
- И пострадаю, - выпевал Харюзин, - только мозги морочите! Околесину порете! Двигатель для вентилятора поставить не можете!
- Пр-равильно, - бушевал восхищенный класс, - замучили качанием! Рождества не было. Уан-Степа не было!! Сам, старый черт, ничего не знаешь!!!
- Это... бунт... - прохрипел профессор, - заговор! Да я!.. да вы!..
- Бей его!! - рухнул класс в грохоте.
В коридоре зазвенел звонок, и профессор кинулся вон, а вслед ему засвистел разбойничьим свистом стоголосый класс.
* Михаил Булгаков. Запорожцы пишут письмо турецкому султану
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
Тамбов, ПЧ-4.
...прошу срочно сообщить: для какой
именно цели вами была приобретена местная
газета "Тамбовская правда"?
Из служ. записки П от 7 мая с. г.
Сообщил рабкор э 56
ПЧ-4, начальник 4-го участка пути тож, прикрыл поплотнее дверь в канцелярию и сказал:
- Поздравляю вас, дорогие сослуживцы. - Затем повернулся к счетоводу, ядовито расшаркался и добавил: - В особенности вам мерси, уважаемый товарищ Крышкин. Каркали, каркали: выпиши да выпиши, - вот тебе и выписал! Что ж нам теперь ему отвечать?
Молчание.
- Чтецы, читатели, - язвительно продолжал ПЧ-4, - жили мы тихо, мирно, никого не трогали. Так нет, газетку им, вишь, подай. Как же я теперь перед начальством оправдаюсь?