- Мне жаль,- прошептал он,- Я не знал.
Мне тоже жаль, подумала я, но вслух не сказал.
Повернувшись обратно, я со всей силы захлопнула дверь и побежала. Спускаясь по лестнице, я ничего не видела. Я смотрела вперёд, но ничего не видела. Весь мой мир был разрушен.
Мне надо уехать от сюда. Я не смогу жить в одном городе с ним, зная, что мы сможем встретиться на улице, в магазине. Где угодно. Я не смогу дальше жить в этом городе, зная, что он здесь, и он действительно будет жить дальше. Для него ничего ещё не окончено. Просто одна девушка порвала с ним, не дав сделать это ему первым. А для меня всё кончено.
Я сломалась. Меня не починить.
Спускаясь и уже спустившись, я не заметила ни одного взгляда, ни одного звука. Это случилось. Я потеряла свою репутацию. Они привыкли видеть меня с поднятой верх головой, с походкой королевы и красивым личиком. А сейчас, что? Лицо всё в слезах, походка как у алкаша, а голова ниже пола. Я ничтожество. Я больше ни та, которой была пять минут назад. Я в один миг изменилась.
Серая мышь.
Вот кто я сейчас.
Всё кончено.
Я вышла из дома во двор и бегом побежала, не видя ни кого. Казалось, будто люди специально столпились, не давая мне уйти от сюда. Они все были счастливыми. Я нет.
Пробившись сквозь толпу, я, наконец, вышла на улицу. Смотря в одну точку, я пошла вперёд. Не видя ничего и никого, перематывая всё в голове, будто фильм.
Дойдя до шоссе, я поймала такси и поехала домой. Зайдя домой, взяла с тумбочки деньги и заплатила таксисту. После я тихо поднялась к себе, закрыла дверь и опять начала плакать. Ноги не слушались меня и я упала. Слёзы душили, мысли перемешались, но одно слово застряло в голове.
Быстрее.
Я возненавидела это слово. Возненавидела его. Всех!
Какая же я дура! Почему я стала такой? Ведь всё было хорошо, но появился он и всё испортил. Я испортила. Своими руками, взяла и уничтожила всё, что у меня было. А он лишь подлил масло в огонь.
Любовь.
Вот это чувство, которое разбило мне сердце. Всё из-за него. Из-за Кирилла. И из-за меня.
Стерва.
Слово такое знакомое и родное, но будто бы уже чужое. Не моё.
Я не она.
Нет, сейчас я решила, что больше не буду ею. Буду серой мышью. Стану тихоней и уеду. От всего, от него. От себя я не убегу, но попытаюсь. Я смогу это сделать.
Я сделаю, это и у меня всё будет хорошо.
Эта мысль подбодрила меня, поднявшись, я открыла шкаф и достала от туда чемодан. Положила его на кровать и раскрыла. Подойдя снова к шкафу, я начала доставать всю одежду и бросать её в чемодан. Собрав все вещи, я взяла ноутбук, села на кровать и заказала себе билеты в Москву. Я поеду к своей бабушке.
Заказав билет, я убрала ноутбук и легла на кровать. За весь этот день, только этот момент был спокойным. Слава Богу, что я смогла заснуть. Напоследок подумав, как мне сообщить эту новость родителям. Я знала, что бегу от проблем. Но иначе я не могла. Я больше не могу быть сильной. Я хочу просто уехать отсюда и забыть. Забыть всё, включая эту ночь.
1 глава
2 года спустя
Камилла
Два года. Прошло уже два года, а я всё никак не могу забыть. Такие моменты жизни не забываются. Но мне надо. И приезд назад ничем не поможет.
Под долгими уговорами бабушки и родителей, я всё-таки сдалась и на летние каникулы приехала в родной город.
Я смогу не встречаться ни с кем из школы, уверенна они все переехали или просто забыли меня. Да, если и не забыли, они просто не смогут меня узнать.
Я изменилась.
Очень!
Из «стервы», в настоящую серую мышь. Всё, что находилось у меня в шкафу два года назад, пошло прямиком в мусор, сразу как я переехала в Москву. Теперь же в моём шкафу находятся вещи, которая ни одна из девушек не захочет даже примерить. Ну, а я, даже не раздумывая, купила их.
Приехав, меня встретили родители и повезли в мой старый дом. Они сказали, что меня ждёт там сюрприз.
Ненавижу сюрпризы.
Я даже не пыталась выманить у них информацию про этот «сюрприз», потому как знала, что, даже под тяжёлыми пытками они не расколются. Я просто повернулась к окну и начала смотреть пейзажи моего родного города. В груди, что-то защипало. И я поняла, что скучала по этому городу. На глаза навернулись слёзы, но я не дала им пролиться, потому что больше я сюда не вернусь. Это будет последним разом.
Я не смогу приезжать каждое лето сюда, потому как знаю, что хоть один раз встречусь с ним. С моим прошлым. Я не смогу это выдержать.
О, Господи, почему я была такой дурой? Почему нельзя обернуть время вспять? Я бы всё отдала за это и сделала, так, чтобы я никогда не встретились с ним.
Но я не хочу забывать это.
Но надо.
И я это сделаю… со временем.
Пока я думала, мы уже подъехали к дому. Остановившись, я и мама вышли, а папа поехал ставить машину в гараж. Мы с мамой переглянулись, и она мне улыбнулась. Улыбнулась так, как будто не виделась со мной сто лет. Хотя мы общались каждую неделю по Skype. Хотя должна признаться, я тоже очень сильно соскучилась по ней. По папе. Бабушка, заменяла мне её, но всё равно без материнского тепла мне было очень тяжело.
Утром, после той ужасной ночи, я всё рассказала им. Они меня поняли, но всё равно пытались уговорить остаться. Я не осталась. Не смогла. Они говорили, что сделают так, что я больше не встречусь с ним. Но это же было ложью. Всё равно рано или поздно, мы с ним встретились бы.
Бабушке я ничего не сказала, но она-то видела, что со мной, что-то ни так. Все это видели. И я тоже. Я пыталась скрыть это. Но после всего я не смогла.
Я не сильная.
Больше, нет.
Обычная серая мышь, которая всего и всех боится, но со своим прошлым. Это прошлое, не даст мне нормально жить, и я останусь навсегда той, которой в данный момент являюсь. Скрытной, молчаливой и без эмоциональной девушкой.
- Пойдём,- взяла она меня за руку. Я послушно поддалась. Этот момент мне напомнил о той ночи… Но это не она. И это не он, напомнила я себе.
Не он.
Притащив меня внутрь, я огляделась и снова, приятное чувство кольнуло в области груди. Мама, остановилась, только тогда, когда завела меня в большой зал.
С начало, я не поняла, что происходит, но мне понадобилась пять секунд, чтобы понять, что в зале весят шарики, всякая мишура и на занавеске висит просто огромных размеров плакат. И большими буквами было написано:
« Кэм, дома!»
Я узнала почерк. Это писала Ди. Она всегда хорошо рисовала. И очень красиво писала. Я всегда завидовала её почерку. Но сейчас, не было никакой зависти, было удивление и обида. Обида на себя, за то, что позволила прошлым завладеть собой. Позволило забыть Ди. Я думала, что если перестану с ней держать какую-либо связь, то просто не смогу забыть. Но ведь я не забыла. Я до сих пор помнила все мелочи, которые происходили в ту ночь. И я не горжусь этим. Я должна была забыть её. Но я не смогла. Почему? Может, потому что я не хочу его забывать? И снова: «ПОЧЕМУ?».