В одну секунду перед глазами пронеслось всё, что случилось. Все его поцелуи, ласки, слова…
Быстрее, вспомнила я.
И уже никакая тоска не могла остановить злости проснуться. Я помнила, и я не забуду. Он всё испортил. Он изменил меня два раза. Он не любил меня, и тот неизвестный взгляд ничего не изменит. Я уверенна. Просто из-за слёз, я наверно не разглядела искорки смеха в его глазах. В течение двух лет, я повторяла себе, что он козёл, последняя скотина, но всё не могла вызвать ярость. Но мне надо было только вспомнить, то слово и я бы вмиг начала проклинать его.
Но сейчас я не хотела злиться. Мне надо помочь этому парню, а не просто глазеть на того кто разрушил мою жизнь. Я быстро повернула голову назад. И бросила взгляд на толпу и увидела знакомую каштановую макушку, я тут же подняла руку, призывая Ди, помочь мне. Она тут же прибежала и помогла поднять мне парня. И только сейчас парни из толпы, вышли, чтобы помочь. Они взяли его у нас из рук и отвели к скамейке. Кто-то начал набирать скорую. Остальные же просто крутились около скамейки, где лежал «кровоточивший – парень». Три девушки крутилось около Кирилла, но он продолжал смотреть на то место, где только, что я сидела.
Моя и одежда Ди была вся пропитана кровью, но меня это мало волновало. Я хотела побыстрее уйти отсюда, но не могла оставить того парня. Вдруг они оставят его здесь дальше истекать кровью? Я не могла этому случиться. И подошла к скамейке.
Парень, лежал полуживой. Он был весь в крови. Не осталась куска, не пропитанный его кровью. Господи, почему Кирилл его избил? Зачем полез в драку? И почему у него столько татуировок на теле?
Как всё изменилось. Как изменился он. И как изменилась я. Даже мои родители ведут себя странно. Что здесь произошло, пока меня не было? Я не в курсе. Но хотела бы узнать. Но не буду. Я приехала сюда, только на лето и всё. Больше не вернусь. Самые худшие мои опасения случились. И теперь я не знаю, что мне делать? Убежать и оставить этого парня? Или же остаться и делать вид, что Кирилла не существует? Делать вид, что мы не знакомы? Я не знаю. Я правда не знаю, что мне делать, совесть мне не даст уйти от сюда. Но и гордость не даст остаться.
В этот момент подъехала скорая, оглянувшись назад, я не увидела ни тех девушек, ни Кирилла.
Вдох.
Сердце начало обратно биться в своём ритме.
***
Приехав в больницу, мы с Ди стали ждать выхода доктора из палаты. Когда парня завезли, нам сказали ждать в коридоре. Но, чёрт возьми, это так долго. Я никогда не любила и наверно никогда не полюблю ждать. Это у меня плохо получается. Я мотаюсь из стороны в сторону и постоянно думаю. В этот раз мои мысли занимал никто, иной, как Кирилл.
Я всё думала, откуда он там взялся? И зачем устроил драку? Хотя мне неизвестно, кто устроил её. Но есть раненные, при чём серьёзно. И мне неважно уже кто устроил потасовку. Главное, чтобы с парнем было всё хорошо.
Я пыталась думать, о чём-то другом, но мысли постоянно возвращались к Кириллу. К моему прошлому, которое я так усердно пыталась забыть. А сейчас это уже не забыть. Он опять вмешался в мою жизнь. Он опять разрушил мои планы на жизнь. И он опять дал моему сердцу шанс собраться, склеится. Но этого не случится. И оно опять будет страдать. А, значит, я тоже буду мучиться от боли в груди.
Господи, зачем я приехала сюда? Знала же, что это шанс на миллион не встретить его. Но поверила своим родителям, и приехала. Они мне обещали, что больше никогда в жизни, я не увижу его. Больше не буду даже одним глазком наблюдать, как он играет на гитаре.
И вроде я этого сама хотела. Тогда от, куда же эта изнывающая боль в области груди? Почему тогда наворачиваются слёзы на глаза?
Когда, я делала сотый круг по коридору, доктор, наконец, вышел из палаты, где лежал тот парень и сказал, что мы можем идти домой и прийти завтра в обед. Я спросила, как зовут парня и он ответил, что Артём Дроздов. А после мы поехали с Ди домой. По дороге, я попросила её ничего не говорить родителям. Она согласилась.
Когда мы приехали, я вышла из машины, и мы зашли в дом. Родители уже спали. Конечно уже почти два часа утра. Я уговорила Ди остаться у меня. Она сразу же согласилась. И я ей постелила в гостевой комнате. Обнявшись, мы пожелали друг другу спокойной ночи и разошлись по своим комнатам.
Уснуть я не могла долго. Всё время думала, о той драке, об Артёме и о нём. Я запретила себе думать о нём и запретила думать себе, о том, как он изменился. Из парня превратился в мужчину. За эти два года, он подкачался. Его бицепсы стали больше, насколько я помню. Стали видны чётче черты лица. Голубые глаза, стали ещё красивее. Свою чёлку он поднял, и теперь это выглядело намного круче. По-взрослому. И это, безусловно, ему шло. Я уверенна, что девушки теперь бегают за ним табунами, а он им не отказывает. Что и произошло сегодня у меня на глазах. Он ушёл с тремя девушками. Три девушки! Как это понимать? Что он будет с ними делать? Это не моё дело. Уже не моё дело.
Я всё не могла привыкнуть к новым ощущениям. Вспоминать Кирилла и о ночи одновременно. Но не о той, где он всё испортил. А о той, где мы впервые встретились за столько лет. Это было неожиданно. И очень быстро. Я всё ждала, что он подойдёт ко мне и начнёт извиняться, но он не сделал этого. Он опять всё испортил. Может, я смогла бы его простить. Может, мы бы даже стали снова общаться, но не быть друзьями. Нет, ни в коем случае. Но он не сделал этот, чёртов, первый шаг. И это меня расстроило больше всего. Почему? У него ведь были все козыри, но он решил их выкинуть, а не расставить, предоставляю мне самой думать, как пойти дальше. Он решил за меня.
После долгих уговор, убедить себя, что больше я его не увижу, я, наконец, погрузилась в сон.
Проснувшись утром, я услышала, что внизу уже все встали, и я одна до сих пор сплю. Встав с кровати, отправилась умываться. А потом спустилась вниз и пошла на кухню.
Мама готовила, мои любимые блинчики, Ди ей помогала, а папа читал утреннюю газету. Всё как обычно. Всё как в нормальных семьях. Только вот, я чувствую, что родители от меня, что-то скрывают. Я хочу узнать что именно, но боюсь. Мне достаточно уже правды. Слишком много ею у меня было. И слишком больно было после неё. Но и жить, где мне не говорят, что происходит, я тоже не могла. И что мне делать? Уехать? Опять бежать от своих проблем? Или сделать вид, что всё нормально и потерпеть эти три месяца? Наверно всё-таки второе.
Я потерплю.
Не сорвусь и не уеду. Не убегу. Снова. Надо просто жить, радоваться и всё будет хорошо. Так мне твердила бабушка в течение двух последних лет. И я слушала её, только вот не радовалась. Не смогла, не было повода для радости. Но сейчас у меня есть Ди и есть моё будущее. И оно будет счастливым. По крайне мере, я попытаюсь сделать его таким. И уже никакой парень, не сможет мне его испортить.
Мы все, сели завтракать, обсуждая всякие нейтральные темы. Уже никто не напоминал мне о Москве. Мы просто сидели и болтали, будто не было этих двух лет. Не было никаких проблем. Ну для Ди не было. Она ничего не знает. И это хорошо.